Hogyan reagálj arra, hogy jól vagy? Amikor NINCS OK

Terapeuta gyakorlatom során az évek során sok olyan embernek adtam tanácsot, akik átdolgozzák az élet kevésbé fényes pillanatait. A helyzet az, hogy amikor rosszul érzed magad, vagy egy személyes válság kellős közepén vagy, válaszolsz valakire, aki dühösen üdvözöl,Szia hogy vagytok?nehéz kérdés lehet. Néha az embereket - még az alkalmi ismerősöket is - valóban érdekli, hogy hallják, mi történik veled, és néha nem keresnek részleteket; csak udvariasak.

Tavaly nyáron például Brandyce közeli barátja és mentora öngyilkos lett. Brandyce, aki egy felhatalmazó edző visszaemlékezett: „Jól vagy?” - ezt a kérdést többször is feltették, mint amennyire számítani akartam… A sebének újbóli kinyitása meghosszabbította a gyászfolyamatot, mert fontosnak érezte, hogy őszinte, érzelmi választ adjon, bármennyire is így került neki.

A páciensem, Pamela* tapasztalata a felkéréssel kapcsolatbanJól vagy?sötét depresszió idején más, de zavaró reakcióhoz vezetett. Pamela őszinte beszámolóval válaszolt a kérdésre a blues -szal folytatott harcáról, de kényelmetlen nevetés és hirtelen találkozás fogadta: Igen, az élet durva. Később találkozunk. Pamela bánatosan elmagyarázta: Kiderült, hogy a kérdező nem igazán törődött vele. Csak azt akarta,Jól vagyok, te?egyfajta válasz. Olyan hülyén éreztem magam, ami csak tovább növelte azt a nyomorúságot.

A mentális egészséggel kapcsolatos problémák - legyenek azok helyzeti vagy krónikusak - elég legyengítőek, anélkül, hogy aggódnunk kellene, hogyan kezeljük mások kíváncsiságát - még akkor is, ha a kíváncsiság jó szándékú. Néha a tétovázás, ha elismeri, hogy érzelmileg törékeny állapotban van, az teszi kínossá ezt a kérdést.

Íme egy útmutató, amely segít a kérdés megfelelő kezelésében:

1. Találd ki a kérdező szándékát

Kit kérdez az ember? Ő valaki, aki közel áll hozzád, valaki, akiről úgy gondolod, valóban törődik veled? Vagy ő egy alkalmi ismerős, aki úgy tűnik, mintha automatikusan feltenné a kérdést, ahogy az ember felajánljaEgészségedretüsszentés után?

Jó hüvelykujjszabály, ha nem biztos abban, hogy erre a személyre bízhatják az intim titkait, és/vagy csak kényelmetlenül érzi magát, ne érezze magát kötelességének, hogy csak egy felületes választ kínáljon.

Ez azt jelenti, hogy udvariasan nem válaszol, és egyértelművé teszi, hogy le szeretné zárni ezt a beszélgetési témát. Néhány lehetséges jelölt a válaszhoz:Manapság sok ember él nehéz időszakokat. Beszéljünk valami kellemesrőlvagyLógok. Köszönöm a kérdést. Hogy vagy?Ha a személy kitart, ajánlja fel,Köszönöm aggodalmát, de nagyon örülnék, ha tiszteletben tartaná a magánéletemet. Szép napot!

Amikor ezzel a tompa kérdéssel szembesül, Natasha, aki kapcsolatokról és krónikus betegségekről ír blogot alacsony stresszhelyzetben, megkérdezi magától:Szeretném megbeszélni az érzéseimet ezzel a személlyel?

Ha a kérdező olyan személy, akiről tudja, hogy valóban aggódik az Ön jóléte miatt, a válasz az Ön lelkiállapotától függ. Valakivel, akiben megbízik és beszélni akar, Natasha azt mondja:Valójában ez egy nagyon kemény hét volt. Szívesen beszélnél velem erről?

2. Írd meg, hogy a kérdés megválaszolása milyen hatással lesz rád

Néhány ember számára a belső zűrzavarról beszélni, még egy megbízható kohorsz mellett is, különböző okok miatt fájdalmas.

Emlékszel Brandyce-re, aki úgy találta, hogy a személyes tragédia után érzelmi állapotáról kérdezték, és egy alig kezdődő, gyógyuló varasodás újranyitásához vezetett?

hogyan kell beszélni egy nárcisztikus férjével

Vannak, akik szégyellik magukat, ha mentális egészségi problémáik vannak, erre a kérdésre önutálat hullámával reagálhatnak, és azt gondolhatják: „Istenem, nem is tudomszínlelninormálisnak látszani! ”(Bármi is a„ normális ”!)

Mások fájdalmasnak találják, ha azt mondják: „Jól vagy?”, Mert attól tartanak, hogy ha egyszer elkezdenek beszélni, nehéz lesz abbahagyni. Debra* nem volt hajlandó senkivel beszélni a szorongásáról, mert félt, hogy hasmenése lesz a száján, és soha nem fog elhallgatni.

A legtöbben, akik az Ön jólétéről kérdeznek, valószínűleg aggódva teszik ezt. Azonban azok, akik teljes bizalmukban vannak, valószínűleg családtagok, közeli barátok, mentálhigiénés szakemberek. Ne feledje, hogy ez a fő támogatási rendszere. Bárki más, akit a bizalmába vesznek, saját belátása szerint dönt.

Elküldtük azokat az embereket, akik nem érdemelnek többet, mint egy felületes választ. De hogyan kezelje az olyan emberek gondoskodó kérdéseit, akiket nagyra értékel, de nem kíván teljes körűen beszámolni szenvedéseiről, vagy akikről nem érzi úgy, hogy képes lenne átadni a teljes igazságot? Az egyensúly megtalálása a legjobb megoldás.

3. Határok beállítása

A páciensem, Sarah* sajnálatát fejezte ki amiatt, hogy lelki egészségi problémáinak mértékéről bizalmaskodó szomszédban nyilatkozott. Sarah azt mondta: Beth állandóan azt mondta, hogy örül, hogy hallgató fül lehet. Annyira féltem, hogy felszállok a liftbe, mert esetleg összefutok vele, és szomorú tekintettel megkérdezi, hogy hogy vagyok.

Azt tanácsoltam Sarah -nak, hogy kedvesen, de határozottan mondja el Bethnek, hogy nem akarja, hogy minden beszélgetés vagy összefutás a szomszéddal komoly vitát vonjon maga után. Sarah követte ezt a tanácsot. Mondtam Beth -nek, hogy ha van valami, amire szükségem van, vagy szeretném, olyan jó tudni, hogy ott van. Máskülönben visszatérhetnénk a gyerekeinkről beszélni vagy híreket megosztani az új éttermekről a motorháztetőben?

Brandyce megtanulta elmondani az aggódó barátoknak, amire szüksége van - és nem kell. Mondanám, 'Szellőznem kell'Vagy'Szükségem van egy kis helyre' vagy mindegy.

A felhatalmazó edző azt mondta: A nap végén azt tapasztaltam, hogy ha nem érzelmi helyen vagyok, ahol beszélhetek, és úgy találom, hogy valaki megkérdőjelez engem, akkor be kell mennem, és meg kell tennem azt, ami a legjobb számomra.

És ez a válasz teljesen rendben van!

*A szerkesztő megjegyzése: A betegek neve és adatai megváltoznak a magánélet védelme érdekében.

Utolsó frissítés: 2020. november 24