Útmutató az egészséges határok megállapításához a kapcsolatokban

'A szerelem nem abból áll, hogy egymásra nézünk, hanem abban, hogy együtt nézzünk kifelé, ugyanabba az irányba.'-Antoine de Saint-Exupéry

Ez az idézet összefoglalja, hogy néz ki valójában a legtöbb egészséges kapcsolat - két egyén, akik egymást támogatják különféle útjaikon, nem pedig két ember, akik elvesznek egymásban. Ennek nagy része egyértelmű határok meglétével és fenntartásával jár, még egy romantikus kapcsolatban is.

Nyilvánvalónak tűnhet, de valójában mik a határok?

az oxitocin felszabadulását stimulálja

A határok jelentősége

'A személyes határok azok a határok, amelyeket magunknak, mint egyéneknek állítunk be a kapcsolatokban' - Deborah Hecker pszichoterapeuta írja . 'Védik személyes identitásérzetünket, és segítenek megakadályozni, hogy mások igényei elárasztják őket.'

A határok kulcsfontosságúak, mert megakadályozzák a partnerek összekeveredését. Ellentétben azzal a régóta elterjedt elképzeléssel, miszerint az intim kapcsolatban van, hogy két ember „teljesíti” egymást, a kapcsolatok egészségesebbek és fenntarthatóbbak, ha minden ember megőrzi saját identitását míg a partnerség a kölcsönös tiszteletre, bizalomra és növekedésre épül.

'Úgy látom, hogy a legtöbb kapcsolat akkor sikeres, ha minden ember még mindig nagyon független entitás' - erősíti meg Margery Boucher , texasi pszichológus. 'A párok egymás mellé jöhetnek és támogathatják egymást abban, amilyenek.'

Az önérzet fenntartásán túl a határok segítenek jelezni másoknak is, hogyan akarunk bánni velünk, és megakadályozzák, hogy úgy érezzük, használjuk, túl vékonynak terjedünk vagy kétségbeesetten kell megvédenünk magunkat. 'A határok nem csak megakadályozzák, hogy nehezteljünk és végül gátat vessünk' - írja Christine Hassler a ThoughtCatalog.com , „Megmentenek minket a lábtörlőtől is.”

Végül, ha a határokat többször átlépjük vagy nem tartjuk tiszteletben, akkor reálisabbak lehetünk abban, hogy egészséges-e a helyzet, vagy sem.

Ismerve a határok fontosságát romantikus kontextusban, íme négy tipp az egészségesebb határok megadásához és fenntartásához a partnerrel:

1. Tudja meg, hol kell létrehozni a határokat.

Az egészséges határok megállapításának első lépése annak tisztázása, hogy párkapcsolatának mely aspektusait kell először megvitatnia Önnel és párjával. A párok számára ez valószínűleg magában foglalja a szexuális, érzelmi és a külső kapcsolatok körüli határokat. A pár tanácsadója segíthet e határok megbeszélésében.

borderline személyiségzavar tünetei teszt

Hasznos megvitatni szexuális határaink és szükségleteink függetlenül attól, hogy új vagy megalapozott kapcsolatról van-e szó. Ezek a határok lehetővé teszik számunkra, hogy biztonságban érezzük magunkat nagyon intim, kiszolgáltatott helyzetben. Boucher elmagyarázza, hogy a párok a holtverseny letelte után is meg akarják látogatni a vitát, mivel a kapcsolat különböző pontjain „különböző dolgokat akarnak szexuálisan felfedezni”, vagy bejelentkezhetnek, hogy „megbizonyosodjanak arról, hogy minden ember továbbra is ugyanazon az oldalon van. ”

Az érzelmi határok kissé elvontabbak lehetnek. Ezek beállítása magában foglalhatja a hogyan viselkedik egy pár nehéz vagy harcos pillanatokban . Például kizárhatja az ordibálást vagy a névhívást, kölcsönös elvárást támasztva ezzel szemben, hogy ezt a határt nem szabad átlépni. Ezeket az elvárásokat előre meg kell határozni, hogy amikor nehéz és fájdalmas érzelmek jelentkeznek, alapszabályok legyenek a továbblépéshez.

A partnerségnek a külső kapcsolatok körüli határokra is szüksége van, például barátokkal, munkahelyen vagy családdal. Az egyik partner számára az ártatlan flört a munkatársakkal üzletkötő lehet. Egy másiknak aggályai lehetnek azzal kapcsolatban, hogy időt töltsön el a barátaival való kapcsolattól. Hogyan fogják kezelni a családi időt? Boucher szerint ezeket a határokat „világossá kell tenni, hogy a kapcsolatban álló emberek továbbra is biztonságban érezzék magukat és megértettek”.

2. Először tisztázza személyes határait önmagának.

Ha nem biztos abban, hogy mi a személyes határa, mások számára nehéz lesz betartani őket. A saját határaid kitalálásához kezdje azzal, hogy ráhangolódjon az érzelmeire és gondolataira.

Érzelmeink és gondolataink egyfajta iránytűként szolgálnak arra a helyre, ahol meg kell húzni a határvonalakat - mondja Julie de Azevedo Hanks terapeuta Psych Central . Hozzáteszi, hogy az érzelmi kellemetlenség egy olyan területet jelezhet, ahol határokra van szükség, míg a kellemes érzelmek tudatják velünk, hogy jó úton járunk.

Ki kell térnünk arra is, amit tárgyalás nélküli módon értékelünk egyéni életünk minden területén - legyen szó akár hobbi fenntartásáról a hétvégén, akár egy bizonyos nyaralásról a szeretett családtagokkal. A saját értékeinek tökéletesítése érdekében Hecker azt javasolja, hogy tegyen fel kérdéseket, például: „Mi a fontos számomra? Milyen igényeim vannak? Melyek azok a hagyományok / hobbik, amelyeket meg akarok tartani? Mindig személyes elégedettségre és boldogságra törekszem? ”

3. Közölje a határait.

Miután volt ideje elmélkedni a határain, a következő lépés a kommunikáció. A partnered valószínűleg nem gondolatolvasó, és nem kellene kitalálnod a határaidat, bár sokan áldozatul esünk ennek a viselkedésnek. Fogalmazza meg őket világosan mind előre, mind akkor, amikor partnere átlépi a határt. Természetesen ezt könnyebb elmondani, mint megtenni.

„Ha nemet mondunk, vagy elmondjuk az igazunkat, ha valaki felidegesít bennünket, akkor először ijesztőnek érezhetjük” - osztja meg Jennifer Kass edző és mentor Greatist.com . 'Amikor szembesülünk félelmeinkkel, és nyíltan fejezzük ki gondolatainkat és érzéseinket az előttünk, aki felforgat bennünket, vagy meghúzza a határainkat, belső gyógyulás következik be ... amikor megjelenünk magunknak, lehetőséget biztosítunk a körülöttünk lévők számára is.'

Ha lehetséges, akkor a legjobb, ha „határbeszélgetéseket” folytatunk, amikor a dolgok jól mennek - vagyis mielőtt probléma adódna. Bizonyára lesz idő, amikor emlékeztetnünk kell partnerünket a határainkra, mivel a kérdések elkerülhetetlenül felmerülnek. A pillanat hevében közölje a határsértéseket partnerének hibáztatása nélkül.

Például Gary Gilles tanácsadó ajánlja '' Sokkal jobb azt mondani: 'Bántottnak és félreértettnek érzem magam ebben a beszélgetésben', mint azt mondani: 'Bántottá tettem magam azért, mert beszéltél velem.' Az előbbi egyszerűen egy érzelmet fejez ki; ez utóbbi a partneredet okolja a bántott érzésekért. ”

4. Vállaljon felelősséget az igényeiért.

A határok érvényesítéséhez hasonlóan a nem hibáztató állásponthoz hasonlóan fontos felelősséget vállalni azért, ami a tiéd a kapcsolatban. Része annak, hogy vannak határaink, ezért gondoskodunk a saját 'dolgainkról', és nem várjuk meg, hogy egy másik ember megoldja minden problémánkat.

Ez azt jelenti, hogy birtokolhatja azokat a döntéseit, amelyeket ön akaratlanul is tett, amelyek hozzájárulhatnak egy fájdalmas helyzethez. Ezenkívül ne késztesse partnerét arra, hogy kitalálja, hogy érzi magát, vagy miért érezheti magát sértettnek. 'Mindegyikőtöknek megvannak a saját gondolatai és érzései, és mindenki felelős azért, hogy szavakba foglalja őket, hogy megértsék őket' - tanácsolja Gilles.

Ha megszegték a határt, akkor ezt mondja el az első megfelelő alkalomkor oly módon, hogy az érzéseit nem hibáztató módon közölje, és foglalkozzon azzal, amit remél, hogy a későbbiekben más lesz.

skizofrénia tünetei gyermekeknél

A határok romantikus kapcsolatot hozhatnak létre vagy szüntethetnek meg. Állítsa be magát a sikerhez úgy, hogy szánjon rá időt arra, hogy megvizsgálja, mi az értéke, egyértelműen közölje a határait, és felelősségre vonja mind önmagát, mind partnerét azért, hogy fenntartsa azokat a határokat, amelyek hosszú ideig boldogok, egészségesek és együtt maradnak. .