Párkapcsolati szakértőnk valósággá válik a szeretettel kapcsolatos kérdéseivel

A kapcsolatok bonyolultak, és nagy erőfeszítéseket igényelnek két ember között, amelyek közül az egyik vagy mindkettő mentális egészségügyi kihívásokkal küzd. Nemrég a Talkspace-t kérdeztük Instagram-követők megosztani a kapcsolatokkal kapcsolatos égető kérdéseiket, különösképpen mentális egészségi kontextusban.

A Talkspace kapcsolati szakértője, PhD Iris Reitzes klinikai pszichológus szívesen kölcsönadta szakértelmét, hogy segítsen megválaszolni fontos kérdéseit.

A párkapcsolat kezdetekor fel kell-e hoznod a mentális egészségi állapotodat?

Az első néhány találkozó során ill dátumokat valakivel az a tendencia, hogy sekély, szinte sztereotip módon méretezzük egymást. Hajlamosak vagyunk kategorizálni az embereket aszerint, hogy mi a számunkra és társadalmi értelemben is jó vagy rossz. Például magasak, fittek, iskolázottak, vallásosak vagy gazdagok? Ez segít abban, hogy kezdetben biztonságban érezzük magunkat abban, hogy jó irányba haladunk azáltal, hogy beengedjük ezt a személyt az életünkbe. Erre a pontra azt javaslom, hogy tartsunk bizalmas információkat és részleteket magunkról, például a mentálhigiénés utunkról, amíg több időt nem töltöttünk velük.

Ennek két fő oka van:

Az egyik, ez viszonylag privát információ, és bíznunk kell abban, hogy az a személy, akivel megosztjuk ezeket az információkat, tisztelettel és finoman bánik velük.

Kettő: ha esélyt akarunk adni a kapcsolatra, esélyt kell adnunk a másiknak arra, hogy természetes kontextusban ismerjen meg minket. Igazabb értelmet kell kapniuk rólunk, mint emberekről, ha ismerik azokat az apró dolgokat, amelyek különlegessé tesznek bennünket számukra, például a nevetés módját, vagy hogy milyen okosak vagy szeretőek vagyunk.

Mentális egészségi állapotunk egyetlen darabja az összetett rejtvénynek, amely az életünk. Minél jobban megismer minket egy potenciális partner, annál jobban értékelni tudja utunkat és annak befolyását arra, hogy kik vagyunk. Ezáltal kevésbé dönthetnek egyetlen kérdésről is, ha úgy döntenek, hogy a kapcsolatban maradnak, miután több ilyen intenzív személyes megbeszélést folytattál.

antidepresszánsok, amelyek nem híznak

Mielőtt azonban örökre elköteleznénk magunkat, fontos, hogy ne rejtsük el magunkról a kritikus információkat, mint például a mentális egészségi kihívásainkat. Nem akarja, hogy megtévesztő emberként jelöljék meg, és nem akar élni súlyos titkok elrejtésével élettársa elől.

Normális, hogy szorongóbbá válok, amikor kapcsolatba lépek? Úgy érzem, hogy túl „ragaszkodóvá” válok vagy elbizonytalanodom.

Igen, normális az aggódó a kapcsolat elején. Bizonyos mértékig még ajánlott is, mivel koncentrálnia kell, és tisztában kell lennie azzal, hogy miként mutatja be magát.

Ez azonban nagyon különbözik attól, hogy feltárja, hogy ragaszkodik vagy bizonytalan. Ha hagyja, hogy bizonytalansága megmutatkozjon, automatikusan csökken az esélye arra, hogy ezt a kapcsolatot valami hosszú távra alakítsa. Szinte mindenki olyan embert keres, aki elég független ahhoz, hogy partnerét választja, nem pedig a rászorultság miatt.

Dolgozzon azon, hogy meditációval, pozitív önbeszélgetéssel vagy terápiával győzze meg magát arról, hogy érdemes vagy, és hogy az a személy, akivel randizni fog, sokat nyer, ha veled van. Ezenkívül győzze meg magát arról, hogy ha ez nem sikerül, akkor is fogás vagy, és valószínűleg ez a személy nem volt megfelelő neked.

Miért olyan nehéz elengedni egy kapcsolatot, ha tudod, hogy a párod már régen elengedte?

Minél kevésbé hiszünk önmagunkban, annál inkább képtelenek vagyunk engedje el a múltbeli kapcsolatokat . Ebben a forgatókönyvben meggyőztük magunkat arról, hogy ez a személy az üdvösségünk, vagy hogy ő az egyetlen ember, akivel együtt élvezhetjük az életünket vagy szerethetjük. A félelem, hogy csak magunk maradunk, annak bizonyítéka, hogy néha túlértékeljük egy másik ember jelenlétét az életünkben. Azt gondolhatnánk, hogy soha többé nem leszünk képesek bárkit ugyanolyan, intenzív módon szeretni.

A valóságban egy olyan emberhez ragaszkodunk, aki nem akar minket társának, és ez valójában nagyon sokat árt az önképünknek. Ha továbbra is így gondolkodunk, nyugodjon meg arról, hogy a dolgok csak romlani fognak. Idővel kevesebb türelmük lesz irántunk, és mi összekapcsoljuk a legrosszabb gondolataikat arról, hogy kik vagyunk, az önértékünkhöz.

Néha az ilyen viselkedést ugyanúgy kell kezelnünk, mint valakit, aki szer- vagy más analógfüggő. Annak érdekében, hogy elválasszon egy függőségtől, rendkívüli és teljes lépéseket kell tennie, például el kell távolodnia és fizikailag el kell távolodnia ettől a személytől (vagyis nem kell dolgoznia vagy ugyanazon a területen élnie, nem beszélnie, írni vagy sms-eket küldeni). Addig próbáld ezt, amíg könnyebben élsz az életük jelenléte nélkül, és anélkül, hogy megsértődnél, ha tudod, hogy valaki már nem akar téged ugyanúgy.

Milyen módszerekkel lehet elkerülni a „funk” -ot egy randevú elutasítása után? Fel akarom hagyni a megszállottságot miatta!

A megszállottság szorongásból fakad. Ez a szorongás annak a félelemnek a következménye, hogy soha nem talál olyan embert, aki megéri, és hogy nem ér semmit.

Jó, ha szomorú vagy, miután egy kapcsolat (az időtartamtól függetlenül) véget ért. Ne féljünk a szomorúságtól. Bár nem kellemes, néha fontos lépés a következő kapcsolat eléréséhez. És némi szomorúság segít megtalálni az utolsó kapcsolat lezárását.

Ha te gyötör az elutasítás felett valószínűleg a sehova vezet. A kapcsolatok lemeríthetik az energiát, különösen akkor, ha a másik ember nem izgatott azon, amit kínál. Ez az az idő, amikor neked és a támogató körödben lévő többi embernek emlékeztetnie kell, milyen csodálatos vagy. Ez segít abban, hogy visszatérjen önálló énjéhez, mindaddig, amíg a támogatás kissé objektív marad.

Ismételten a rövid távú terápia segíthet emlékeztetni mindazokra a pozitív dolgokra, amelyeket mások életébe juttat, és arra is irányíthat, hogy olyan embereket keressen, akik jobban illenek az életébe.

a terapeutám rosszabbul érzi magát

Miért választják egyesek, hogy kivágják az embereket az életükből, ahelyett, hogy megoldanák a párkapcsolati problémákat?

A rövid válasz az, mert sokkal könnyebb. A tévedés az, hogy ha a jelenlegi kapcsolat nem sikerül, akkor a következő a sarkon van, és sokkal jobb lehet.

Igen, a következő valószínűleg a sarkon van. De ha nem tanuljuk meg, hogyan harcoljunk azért, amelyben vagyunk, akkor a történelem megismétli önmagát.

Maradás a komplikált kapcsolat követeli, hogy nézzünk a másik szemének tükörébe, lássuk hízelgő oldalunkat és kezeljük hiányosságainkat. Megköveteli, hogy foglalkozzunk olyan viselkedéssel, amelyen nem akarunk változtatni, ami zavarónak és leküzdhetetlennek tűnhet.

Önmagunk megváltoztatása egy másik személy befogadása érdekében nem kényelmes, mégis lehetőséget kínálhat a növekedésre. Egyszerűen megkérdezhetjük magunktól, hogy adunk-e vagy vállalunk-e ebben a kapcsolatban. Ha többet veszünk be, mint amennyit adunk, pozitív növekedési tapasztalat lehet, ha rákényszerítjük magunkat a szükséges változtatásokra.

Reméljük, hogy ez segít a növekedésben a kapcsolatokban!

Ezúton is köszönjük Instagram-követőinknek a kapcsolatokkal és a mentális egészséggel kapcsolatos kiváló kérdéseiket. Fontos megjegyezni, hogy egyéni kihívásaink egyedülállóak, de nem vagyunk egyedül tapasztalatainkkal, amikor ezekről a nehéz témákról van szó.

Ha úgy érzi, hogy különös támogatásban részesülhet a párkapcsolatában, akár egyénként, akár házaspárként, a Talkspace terapeutái állnak rendelkezésre, akik végigvezetik Önt ezeken a kihívásokon.