MJ története: Egy férfi szexuális erőszakának traumája

A barátommal feküdtünk az ágyban, ujjai a mellkasomon forgatták, miközben a méheltávolítás terveiről beszélgettünk. Mondtam neki, hogy az eljárást biztosítéknak tekintem a legrosszabb esettel szemben. Ezt hallva olyan elszenvedettnek tűnt, majdnem bűnösnek éreztem magam.

'Szomorúvá tesz, hogy aggódsz, hogy ez ismét megtörténik' - mondta.

Néhány évvel ezelőtt elmondtam 12 lépéses szponzoromnak, hogy túléltem a szexuális erőszakot. Azt mondta, egyes tapasztalatokat nem tudunk megoldani, csak a történeteinket oszthatjuk meg, hogy másoknak segítsünk rájönni, hogy nincsenek egyedül. Más szavakkal azt mondhatjuk, hogy „én is”.

A 2013-as kijózanodás óta több nemi erőszakkal túlélő embertől hallottam történeteket, és elmondtam a sajátjaimat. A férfiak nem gyakran beszélnek szexuális erőszakról vagy mentális egészségről, és bár nem könnyű megosztani a történetemet, úgy gondolom, hogy ez döntő fontosságú.

A történetem

Néhány hónappal azelőtt történt, hogy kijózanodtam volna.

Ismerős volt, és mint minden akkori ismerősöm, a kapcsolatunkat is meghatározta a szerhasználat iránti kölcsönös vonzalmunk. 21 éves voltam, ő pedig körülbelül 15 évvel idősebb. Zömök, szőke és tiszta borotválkozású volt. Soha nem tudtam a vezetéknevét.

Egy délután együtt ültünk egy híd alatt. Bár nem találtam vonzónak, mivel az eufória rohanása felülmúlta érzékeimet, a szemébe meredtem, és mély örömet és vonzalmat éreztem. Megcsókoltam. Visszacsókolt.

Estére estére talált egy üveg whiskyt. Bár nem volt szükségem biztatásra, sürgetett, hogy igyak tovább.

napokig tarthatnak a pánikrohamok

A következő, amire emlékszem, sötétben egy parkoló autóhoz szorítottak. Újabb memóriahiány után a gyéren berendezett hálószobámban voltunk a levegő matracán. A mennyezet megpördült fölötte, és csak arra emlékszem, hogy azt gondoltam: 'Alig várom, hogy ennek vége legyen.'

Talán a memória hiányosságai jobbak. De frusztrálóak, mert valamilyen makacs részem úgy véli, ha pontosan meg tudom állapítani, mi történt, akkor megakadályozhatom, hogy újra megtörténjen.

A trauma átélése

Egy hét múlva elmondtam - és elhittem - a sajátomat terapeuta ez egy újabb rossz bekötés volt. Aztán azt mondtam az ismerősömnek, hogy nem akarom ezt újra megtenni.

Válasza késként érezte a torkomat.

dna teszt a gyógyszer toleranciára

'Ne vádolj erőszakkal' - mondta.

Nem tettem. Sem a beszélgetésünkben, sem utána. De hamarosan elhagyta a várost, miután megajándékozott egy romantikus levelet és egy karkötőt, ami túl nőies az ízlésemhez. Bár transzemberként jöttem volna ki, az életem többsége ezt figyelmen kívül hagyta, és nőként bánt velem.

A következő hetekben teljesen megfeledkeztem a történtekről. Nem emlékeztem, amíg több mint hat hónapig nem voltam józan.

Időközben az elmém kétségbeesett kísérleteket tapasztalt az újabb roham megakadályozására. Paranoiától elfogyasztva háziasszonyokat zavartam az ajtók zárva tartása miatt. Míg egy haverommal egy horrorfilmet néztünk egy nemi erőszakos jelenettel, hirtelen émelygést éreztem, anélkül, hogy tudtam volna, miért. Mivel a transz emberek erőszakot kockáztatnak a nemek közötti egyenlőségű helyeken, én bármilyen áron elkerültem a nyilvános mellékhelyiségeket. Vezetés közben véletlenül elütöttem egy parkolót, ami pánikrohamba sodort. Egyik éjjel ébren rázkódtam egy rettentő rémálom után, amely alvási bénulással és egy mögöttem álló férfival állt szemben, akit nem riadt vissza a késem.

Miután valamit oly bensőségesen elviselt traumás , félreértve és mélyen beágyazódva a társadalomba, úgy tűnik, szinte mindenki hibáztatja önmagát. Mialatt a támadás utáni válaszaimat és érzéseimet átdolgoztam, elkezdtem rájönni, hogyan alakulhat ki az önvád összetettebb módon, mint egyszerűen azt hinni, hogy az én hibám.

Hónapokkal később elolvastam egy képeslapot a PostSecret-en: 'Nem vagyok biztos benne, hogy nemi erőszak volt-e.'

'Ha nem vagy biztos benne, valószínűleg az volt' - gondoltam. Aztán eszembe jutott minden.

Addig ragaszkodtam egy szűk gondolathoz, hogy mi határozza meg a nemi erőszak túlélőjét. Azt hittem, hogy a túlélők gyengítő traumát tapasztalnak, kifejezetten önmagukat hibáztatják, és PTSD-visszaemlékezésekben szenvednek, mint a harci veteránok. Ez nem az én tapasztalatom volt, akkor hogyan lehettem túlélő?

hogyan lehet véget vetni a pánikrohamnak

Megnyitás segítségkéréshez

Miután rájöttem, hogy megerőszakoltak, egy 12 lépéses találkozón osztottam meg tapasztalataimat. Egy másik tag kedvesen javasolta, hogy beszéljen egy terapeutával. Korábbi terapeutám bezárta a praxisát, ezért megbeszéltem a közösségi mentálhigiénés ügynökségnél. Az új terapeuta empatikusan hallgatott, de nem voltam biztos benne, mit mondjak neki. Míg időnként indokoltan dühösnek éreztem az embert, aki megerőszakolt, gondolataim általában anélkül is elhúzódtak rajtaérzésbármi.

Később rájöttem, hogy egyfajta közösséget érzek a támadómmal. Noha nem olyan erőszakosan, bizonyosan másoknak ártottam a tetteimmel. Az övé volt a hatalom bűne, de a saját vétkeimhez hasonlóan a lehetőségek bűne is. E felismerés után mérgem csökkent. Tettei nem voltak távolról elfogadhatóak, de a bosszúfantáziáimnak való engedés csak saját nyomorúságomat táplálta.

A szívem szorongást váltott ki, amikor a szponzorom ugyanezt tette. Azt mondta: 'Ha ragaszkodik ehhez a nehezteléshez, akkor megint megerőszakolják.'

Ez egy kemény kijelentés, amelyet az agyam kezdetben szó szerint vett, harc- vagy repülési módra váltva. De arra gondolt, hogy csak úgy éltem újra, hogy ragaszkodtam a dühömhöz.

Ez 2014-ben volt. Azóta a 12 lépéses tanácskozásokon tanultakat hasznosítottam a túlélés elhúzódó hatásaival szemben szexuális erőszak . Ezen készségek közül sok ugyanaz, amit a terapeutáktól megtanultam: beszélni vagy írni róla, meditálni és megtalálni a módját, hogy segítsen másoknak. A férfiaktól nem várható, hogy erről beszéljenek, de tapasztalataim szerint sokan hajlandók hallgatni.

Nem a te hibád

A szexuális zaklatásból való kilábalás lassú folyamat, de megtörténik. Minden nap gondoltam rá, amint felébredtem. Most már rájöttem, hogy több nap telt el azóta, hogy megfordult a fejemben.

Visszatekintve rájövök, hogy az újabb támadás megakadályozására irányuló rögeszmés próbálkozásaim hogyan hibáztatták önmagamat. Bizonyos szempontból könnyebb hibáztatni magunkat, mert akkor megakadályozhatnánk, hogy újra megtörténjen. Nehéz elismerni a valóságot, hogy valaki más volt a felelős. De ez is megkönnyebbülés, mert elfogadom, hogy nem az én hibám volt.