Milyen valójában a testdysmorfia

Középiskola előtt ritkán éreztem bizonytalannak a megjelenésemet. A tipikus kamasz nőstény viszketésen kívül, hogy jobban hasonlítson egy Barbie-babára (simább bőr, fehérebb fogak, szőke haj, kisebb orr), meglepő módon békében voltam a testemmel. Sokkal magasabb voltam, mint a legtöbb osztálytársam (11 éves kortól 5’9 ”), de szüleim és barátaik megnyugtattak, hogy hamarosan hálás leszek a magasságomért, és hogy a barátaim akár féltékenyek is lehetnek.

Várhatóan hamarosan egy szűkszavú 13 éves lettem, akinek kielégíthetetlen étvágya volt a pizza iránt, és semmi kedvem sem volt attól, hogy az iskola után minden nap egy fél pepperoni-pitét egyek uzsonnaként. Barátaim panaszkodtak a „petyhüdt” gyomrukra, miközben együtt játszottak a játéknapokon.Utálom a testmozgást, Elmondtam nekik.

Annak ellenére, hogy mostanra eltúlzott elkötelezettségnek tűnik a testem „fagyasztása” iránt, már kisgyermekkorom óta tudatában voltam annak, hogy az önkép problémái sújtják a legtöbb nőt, és minden tőlem telhetőt megpróbáltam kritikus lenni a kondicionálásommal szemben és óvakodni a kapott jelektől a popkultúrából. Mindig is tudomásul vettem, hogy anyám az éttermekben oldalsó öntettel ellátott salátát rendelt, amikor kimentünk enni. Más anyukák tortát ettek a gyerekeik születésnapi partiján, az enyémek pedig soha. Úgy döntöttem, hogy olyan anya leszek, aki szégyentelenül desszertet evett a gyerekeivel.

Tudtam, hogy Britney Spears hasizma az „Én vagyok a rabszolga 4 U” videóban állítólag törekvő volt, és arra gondoltam, hogy a combom nagyobb-e, mint a legtöbb emberé, miután megnéztem, hogy Paris Hilton szerelt overallt viselAz egyszerű élet. Ennek ellenére mindent megtettem, hogy ne törődjek a soványsággal. Úgy láttam, hogy ellenállásom valami nagyobb dolog, mint én magam, valami politikai. Természetesen akkor még nem volt erre szókincsem.

milyen típusú terapeuta legyek

Diagnosztizálták Obszesszív-kompulzív zavar (OCD) és szorongás 9 éves koromban más módszereket találtam az ellenőrzési kérdések végrehajtására az évek során. Kényszerítő takarítás, a szobámban lévő tárgyak tetszőleges mérése metrikus vonalzóval, a fejemben a négyes számig számolva, valahányszor sétáltam. Ezek voltak a preferált rituálék a megküzdéshez, és szorosan megragadtam őket, hogy fenntartsam a biztonság, a biztonság és az ellenőrzés érzését a mindennapi életemben. Soha nem merült fel bennem a kalóriaszámolás, mint a rögeszmés-kényszeres szokások menüjének másik lehetősége.

14 éves koromig nem.

Abban az évben szüleimnek komoly házassági problémáik voltak, családunk átmenetileg szétesett. Úgy éreztem, hogy a világom kontroll alatt forog, és néhány hétig nem tudtam sokat enni, mindezt a szorongás miatt. Fontok hullottak le a testemről, és a fogyásban vigaszt találtam. Volt valami megnyugtató az éhezés hatásainak látásában. Ahogy fokozatosan lefogyott a súlyom, úgy éreztem, hogy visszanyertem a tapasztalataim tulajdonjogát. Ez egyben kényelmes megküzdési mechanizmus is volt: ahelyett, hogy szomorúan, félve vagy dühösen éreztem volna magam, minden nap éhesnek éreztem magam. Mivel képes voltam elviselni ezt az éhséget, hősiesnek éreztem magam. Sajnos egyszerre voltam hős, gazember és áldozat.

Bár bent voltam terápia ez alatt az idő alatt, amelyet most az első (saját diagnosztizált) étvágytalanság , Tagadtam, hogy még problémám is lenne. Soha nem említettem az ételtől való félelmemet terapeuta , mivel soha egyetlen új szokásomat sem ismertem el magam előtt. Amikor a terapeutám megkérdezte tőlem, hogyan és miért fogytam ennyire, akkor nyugodtan mondtam neki, hogy felvállaltam a futást. Kezdetben a szorongás és az OCD terápiájában kifejtettem, hogy a hosszú futások iránti új szerelmem a nagy haladás jele volt - ez a szokásom, amelyet a hangulatom fokozása és a kérődzések kordában tartása érdekében alakítottam ki. (Nem hazudtam; gyakorlat lehet egy pozitív hatás az OCD és a szorongás tüneteiről, de a magyarázatom központi elem volt a tagadás-mechanizmusomban.)

Életem más vetületein folytattam a hazugságok hálójának felépítését. 'Már ettem' - mondtam a barátoknak. 'Parazitát kaptam Ecuadorban' - mondtam amerikai történelem szakos tanáromnak, aki rendszeresen aggodalmát fejezte ki hirtelen fogyásom miatt. Nem akartam segítséget. Találtam egy módot arra, hogyan játszhatom Istent a testemmel. Az étvágytalanság éhesnek és fizikailag gyengének éreztem magam, de lelkileg is legyőzhetetlennek éreztem magam. Nem akartam csak ezt feladni.

A következő két évben visszahoztam a lefogyott súlyomat, és visszatértem a normál, egészséges testmagassághoz és testalkathoz. Nem emlékszem pontosan, hogy mikor és miért veszítettem el a fegyelmet, hogy továbbra is éhezhessem magam, de emlékszem, hogy a súlygyarapodás fokozatosan történt, az itt-ott hosszabb ideig tartó „szabályok” hajlításának mellékterméke.

Bár egész életemben ugyanolyan súlyú voltam, az anorexia utáni testem hatalmasnak és groteszknek érződött, mint egy szörnyeteg öltöny, amelyben éltem, de nem tudtam teljesen megtestesíteni. Mivel még mindig szégyelltem tudomásul venni az étkezési problémáimat és a testi szorongásomat a terapeutámnak, egyetlen kifejezésmódom az volt, hogy véletlenül panaszkodtam, hogy 'olyan kövér vagyok' a közeli barátok, a nővérem és az anyukám felé.

Miután annyi időt töltöttem aggódva miattam, valamennyien megkönnyebbültek, hogy újra elkezdtem enni, és nem tudták, hogyan reagáljanak. Így biztosítottak róla, hogy remekül nézek ki, és mindent megtettek, hogy ne mondjak semmi kiváltót, tudatában annak, hogy nyilvánvalóan a testképemmel és az étellel küzdök.

mit kezdjen a depresszióval

Ez idő alatt újra kialakítottam azt a szokást, hogy viszonylag normálisan - vagyis szigorú korlátozások és szabályok nélkül - étkezzek, de az elmém továbbra is a rögeszméktől zakatolt. Folyamatosan gondoltam az ételre, még akkor is, ha undorodtam az étvágyamtól. Féltem attól, hogy más emberek körül étkeztem, aggódtam mind azért, hogy “rákényszerítenek” egy kiváltó étel elfogyasztására, és hogy azt hiszik, kövér vagyok. Úgy éreztem, hogy mindkettőm elfojtotta a testemet, de ettől is távol álltam tőle, mintha valami olyasmit kértek volna tőlem, hogy biológia órán boncolgassam.

Kétségbeesetten azonosítottam magamon kívül valamit vagy valakit, aki hibás az irányításom elvesztéséért. Időpontot rendeltem egy pajzsmirigy-szakorvoshoz, és ragaszkodtam ahhoz, hogy anyagcserezavarom legyen. Amikor a vérvizsgálati eredményeim azt mutatták, hogy a pajzsmirigy funkcióm valójában rendben van, az Amazon felé vettem az irányt, hogy felfedezzem a diétás tabletták piacát. Esetenként amfetamin alapú stimulánsokat (pl. Adderall) vásároltam az iskolai osztálytársaktól, akikről tudtam, hogy receptek vannak. Nem éheztem magam, de gondolatmintáim majdnem olyan veszélyesek voltak, mint az éhezés.

Ez az egészséges, szükséges, anorexia utáni súlygyarapodás első hulláma volt az igazi „utazásom” kezdete test diszmorfia (más néven testdiszmorf rendellenesség, más néven BDD). A mentális rendellenességek legfrissebb diagnosztikai és statisztikai kézikönyve (DSM-5) szerint a BDD olyan rendellenesség, amelyet az embernek a valóságos vagy vélt hibája iránti megszállottsága jellemez, amelyre általában eltúlzott próbálkozásokkal reagálnak annak elrejtésére vagy kijavítására. A DSM-5 a BDD-t a program részének tekinti rögeszmés – kényszeres spektrum , és megkülönbözteti az anorexia nervosától, bár a kettő gyakran együtt él (gyakran szorongás, depresszió és egyéb hangulati rendellenességek mellett). Esetemben az étvágytalanság megelőzte a test dysmorphiáját, mivel a drámai súlycsökkenésemig (és az azt követő gyarapodásomig) nem éreztem olyan radikálisan kényelmetlenül és testetlenül normál testsúlyomnál.

A középiskolával még nem ért véget az anorexiával vívott csatám, és a mai napig is foglalkozom a test dysmorphiájával. De a fogyás és a gyarapodás különféle fejezeteim részleteinek felsorolása nem lenne borzasztóan megragadó történet. Összefoglalva: életem utolsó évtizedében további három akut anorexia epizód szakadt át, amelyek egy folyamatban lévő test dysmorphiával voltak összekötve. Normális, egészséges testsúlyomnál gyakran úgy érzem, hogy a testemről szóló rögeszmés (és irracionális) gondolatok nyomorékok és idegennek érzem magam; amikor fájdalmasan vékony vagyok, alig vagyok képes működni társadalmi vagy szakmai életemben, de az önmegtagadási képességem fellendíti. Az ilyen irányítás illúziójának furcsa érzése miatt jobban otthon érzem magam a testemben.

Négy év telt el a legutóbbi súlycsökkenési időszakom óta, és végre eljutottam egy olyan pontra, ahol normális testsúlyommal szeretnék továbbra is létezni. Ez nem azt jelenti, hogy teljesen jól érzem magam a testemben. Bizonyos napokon még mindig úgy érzem, hogy egy szörnyű forma vette át; másokon nagyon jól vagyok. Már nem éhezem magam, és valójában normálisan eszem - egészséges, de nem korlátozó. Nincs több fogyókúra tabletta vagy Adderall. A legtöbb ember nem is tudja, hogy szembesülök a test dysmorphiájával. Lehet, hogy bonyolult a neve, de nem mindig olyan extrém. A mentálhigiénés problémák megbélyegzésének részleges eltávolítása magában foglalja annak bemutatását, hogy ezek minden formában és méretben megtalálhatók. Ez egy spektrum.

Mint bármivel kapcsolatos szorongás, a testem dysmorphia súlyossága is kiszámíthatatlan módon csökken és folyik. Hálás vagyok, hogy most a Kognitív viselkedésterapeuta aki támogatást és elszámoltathatóságot nyújt számomra, amikor olyan gondolkodási szokásokat és viselkedési mintákat alakítok ki, amelyek arra ösztönöznek, hogy szabadabbnak érezzem magam - nemcsak az étel és a testkép tekintetében, hanem az életem legtöbb más vonatkozásában is.

Az öndiagnózisos étvágytalanság előzményeit vizsgálva jelenlegi terapeutámmal több időt töltünk az általános szorongásról és a torz testképemről, nem pedig magukról az étkezési szokásokról. A testdiszmorfiumban szenvedők hajlamosak elgondolkodni valódi vagy vélt hibáikról, és gyakran kényszeres magatartást tanúsítanak, hogy megpróbálják csillapítani az énképükkel kapcsolatos szorongásukat.

Mondanom sem kell, hogy ha valaki más beszélt velem a saját testem diszmorfiumáról, az segített a testemmel kapcsolatos gondolataim és érzéseim perspektívába helyezésében, és segített abban, hogy távolságot teremtsek a sértő gondolatoktól, amelyek oly sok éve egészségtelenek. Amikor hallom, hogy testem diszmorf hangja leszáll a gondolataimra, most egyszerűen megpróbálom elmondani neki, hogy nem vagyok elérhető. Ezektől a gondolatoktól való elhatárolódás, ahelyett, hogy kérdés nélkül elhinném őket, hatalmas lépés volt a gyógyulási folyamatomban.