Mérgező szerelem: Az a kapcsolat, amelyet szinte feloldottam

Ez a darab a mi részünk Legsötétebb nap sorozat, olyan emberek történeteinek gyűjteménye, akik túljutottak betegségük legsúlyosabb helyzetén, és most utat nyitnak mások számára.

Lehetővé kell tenni a korai 20-as évek eltöltését úgy, hogy az ne késleltesse a későbbieket. Tudva, milyen érzés mondjuk 22 évesnek lenni, újonnan diplomáztam az egyetemet, és nemrég költöztem egy lemorzsolódó ócska kereskedő barátjával, nehéz elképzelnem. Néhány embernek rendelkeznie kell a karakter erejével, vagy a szerencsével, vagy valamilyen kombinációval, hogy átugorja az életét, amint eldobja, amint a saját fejlődési szakaszává válik. Kíváncsi vagyok rájuk.

22 éves koromban úgy döntöttem, hogy eldobom az életemet az eddigi legmegfelelőbb emberrel.

Nemrégiben gondoltam életem ezen időszakára, mit művelek Joan Didion önbecsülést vagy bátorságot hív hibáinak elsajátítására. A tévedés bátorsága azt jelenti, hogy számolok azzal, amit kezdetben láttam benne. Nos, kissé bájos volt, könyvszerű módon, erős dél-indián akcentussal. Sokat olvasott és nagy volt a szókincse. Édes volt benne. Általában barátságos volt. Feltételezem, hogy ezek pozitív tulajdonságok.

21 éves voltam, ő pedig 26 éves, egy versműhelyben találkoztunk. Az „on period” alatt folytatódott kapcsolata az egyetemünk filozófiai alapképzési programjával. Jegyzet-átadó flörtöt indított. Egy poénnal kezdődött. Aztán dicsérni kezdte azokat a verseket, amelyekbe befordultam az órára. Nem sokkal később azt mondta nekem, hogy gyönyörű vagyok. Teljesen fejletlen módon érzékeltem, hogy minden résbe belecsúszott a megértésemben, hogy ki vagyok vagy miből jövök. Elég imádott és elfogadhatatlan is ahhoz, hogy teljesen tökéletes legyen.

elkerülő/korlátozó táplálékfelvételi zavar (arfid)

Nem mondhatnánk, hogy konvencionálisan vonzó. Apám engedett magának egy kritikát, amely becenevet adott ennek a barátnak: „Ichabod”. Úgy nézett ki, mint az Ichabod Crane régi nyomatai - csak modern ruhában. Nagyon, nagyon magas és vékony volt, hosszú, göndör lófarokkal, amely egyre mosdottabb lett a mosdások között. Hatalmas kék szeme tágra nyílt a kemény kapcsolatok által. Napi egyenruhát viselt Levis farmernadrágból, kék vagy fekete Hanes pólókból és Converse cipőkből, mindezt takarékboltokból szerezték be. Más volt, mint mindenki más, akit ismertem, még liberális egyetemi városunk kissé távoli szereplői is. Éppen megtanultam, mit jelent a polgári az előző évben. Határozottan nem volt polgári. Amolyan aranyos, azt hiszem, gondoltam. Elkezdtünk randevúzni.

Nem árulta el, mit tett pénzért. Még mindig elmerültem a sajátomban egyetemi élet , ami egyfajta paradicsom volt. Végtelenül kellett olvasnom, dolgozatokat és verseket írni, színdarabokban játszani, mindezt érdekes emberek társaságában és gyönyörű környezetben. De mindjárt véget ért. A főiskola állítólag felkészülés volt. De mire való felkészülés? Kerültem a kérdés megvizsgálását.

A 20-as évek eleje trükkös pszichológiai idő. Egy szeretett barátja és szobatársa végzett, hazament a családjához, és gyorsan diagnosztizálták nála skizofrénia . Ez az az idő, amikor az elmét a serdülőkor és a felnőttkor közé szorítják, és egyes esetekben a genetikai démonok szabadjára engednek. Környezetvédelmi szempontból túl nagy a nyomás annak érdekében, hogy kiderüljön a hely a versenyképes társadalomban. A rejtőzés olyan lehetőség volt, amelyet korábban nem vettem figyelembe. Munkanélküli, furcsa külsejű, radar alatt álló, kapitalizmusellenes, volt filozófiai fő barát megtalálása hirtelen szerencsének tűnt.

Arra nem gondoltam, hogy kimaradok, amit csinálok. Arra gondoltam, hogy talán van olyan módja a világ meglátására, amelyet csak nem ismertek meg korábban. Iparvárosból származom, a termőföld közepén. Nem szokatlan ott találkozni olyan öregekkel, akiknek hiányzik az ujja a gazdálkodásból vagy a gyári balesetekből. A kemény munka fiatalságom egyik legmagasabb erénye volt. De talán mindannyian becsaptak minket?

Igaz volt, hogy minden mesében hasonlított a bolond karakterére a kemény munka fontosságáról, amelyet valaha is olvastam. Míg a kötelességtudó és unalmas hangya hosszú órákat töltött el, ő volt a heverésző szöcske, aki hegedűját játszotta. Futon matracán heverészett a földön, gitározgatva beszélt arról, hogyan szánta meg a protestáns munkamorál által elnyomott embereket. Szánta azokat az embereket, akik nagyra értékelték az amerikai luxust, például az autókat és az új ruhákat. Megsajnálta azokat az embereket, akik nyugdíjazásra szorgoskodtak, amikor bármelyik nap meghalhatnak.

Amikor meghívtam magam az ő bolygójára (lejárt a bérletem, diplomát szereztem, nem akartam hazaköltözni, csak néhány hónapra szólna), nem vettem észre, mi felé vetem magam. Nem tudtam, hogy annak megtagadása, hogy részesei legyünk annak a kultúrának, amelyben élünk, annak ellenére, hogy ez a kultúra mélyen hibás lehet, egyfajta őrület.

Egy ideig hangulatos volt a munkája miatt, de végül, talán amikor beköltöztem, elmondta, mit tett pénzért. Szemetet vásárolt és adott el. Kiválasztott szegénységi állapotban vicsorgott.

Kezdtünk belesimulni a közös élet rutinjába. Néha szombat reggel mentem, amikor árut keresett. A szüreti játékokat, kerámiákat és bakelit karkötőket, amelyeket hazahozott, dobozokba rakták a konyhában. Az egész lakás komor volt, és nem próbáltam megjavítani. Nem gondolta, hogy komor. Csodálatosan beszélt nemcsak rólam, hanem légkondicionálójáról, hűtőszekrényéről és durva üvegszálas zuhanyjáról is.

Levágtam mindig hosszú hajamat. Híztam. Megvettem az összes élelmiszert, és ő fizette a bérleti díjat. Egy ír bárban kezdtem dolgozni, amely többet fizetett, mint a tibeti étterem, ahol dolgoztam. Az első este felvett. Miután elbúcsúztam új munkatársaimtól, azt mondta: 'Mindannyian alkoholisták.' A váltásom után is inni kezdtem. És mint munkatársaim, néha műszakom alatt is. Munka előtt a hátsó udvarban ültem, mellém rakva néhány könyvet az előtét számára, megnéztem az üres füzetemet, és nem írtam.

Továbbra is azt mondta nekem, hogy zseniális vagyok. Felébredtem egy álomból, és elmondtam neki, és azt mondta: 'Gyönyörű agyad, Laura, hihetetlen agyad!' Azt mondta nekem, hogy állandóan gyönyörű voltam, annak ellenére, hogy borzasztóan frizuráztam, csak azokba a castoff ruhákba fértem, amelyeket nemrég találtam az udvari eladásokon, és nagyon sírtam. Nem éreztem magam gyönyörűnek. Gyakran simogatta a hajam, mintha szeretett háziállat lennék.

Mindketten írók voltunk. Ötleteink elmondása azonban annyira kielégítő volt, hogy valójában nem volt szükség arra, hogy bármit is kitegyünk az ajtónkon kívüli világba. Amit még nem tudtam, hogy az írói lét fegyelmet, tervezést, ambíciót igényel. Semmiképpen sem lettünk valahogy írók, ha nem végezzük az írást.

Eleinte azt hittem, hogy egy bohém fantázia egyik változatát élem. Az ifjúsági koromban a modernista irodalomban részt vettem, és Djuna Barnes, Mina Loy és H.D teljesen elbűvölt. és az 1920-as években Párizsba be- és kiköltöző kreatív nők és egymás életében. Ez a barát olyan messze volt, annyira kifürkészhetetlen a családom számára, olyan kedves és beszédes, mondhatnám magamnak, hogy szinte olyan, mintha egy nővel randevúznék, és idegen országban élnék, vele lennék.

hogyan kell kezelni az élelmiszer -függőséget

Pincérnői pénzemet spóroltam egy franciaországi útra. Nem mentett meg egyet sem. Körülbelül egy évvel azután, hogy összeköltöztünk, feladta a lakást, és egy hónapra Európába mentünk. Fizettem. Gyönyörű és érdekes volt, de végül értelmetlen. Visszajöttünk. Én a szüleimmel maradtam, ő pedig az övével. Együtt költöztünk Indianapolisba, feküdtünk a fiktív munkákról szóló lakásigénylésen, bár gyorsan kaptam egyet.

A szegénység elvesztette csillogását és igazságát. Kezdtem látni, hogy nem csak ő választotta ezt az életet, hanem az, hogy másra képtelen. Kezdtem felismerni, hogy a világ ellenállása helyes és jó lehet, ha aktív ellenállásról van szó. De a világ ellenállása kieséssel egyfajta szomorúság, bántás, düh és tehetetlenség, amelyet talán a legjobban nevezhetnénk depresszió .

Soha nem harcoltunk. Büszke voltam rá, de most már tudom, milyen egészségtelen volt. Egy nap, amikor felderült, hogy nem vagyok jó helyzetben, sírni kezdtem, és nem tudtam abbahagyni. Hideg téli eső volt lakásunk második emeleti ablakai előtt. Nem tudom, mi hirtelen mozdult el bennem, de volt valami, amit nem tudtam megfogalmazni. Bementem a konyhába és sírva készítettem rament. Sírva mentem le az alagsori helyiségekkel és egy mosókosárral.

Körülbelül egy éve voltunk a lakásban. Nem tudtam megmondani neki, hogy mi a baj, és nem tudtam abbahagyni a sírást. Kora délután azt mondta: 'Csalódott vagy, mert nem vagyok valamilyen sikeres üzletember.' Körülbelül egy órával ezután azt mondtam: „Csalódott vagy, mert nem vagyok inkább punk rock. Vagy bármilyen punk rock. Ezek valójában nem a mi problémáink voltak.

hogyan lehet segíteni a szorongásos tinédzsernek

Csak egyszer fenyegetett erőszakot. Anyám úton volt hozzánk, és stressztisztítottam. Biztos vagyok abban, hogy a családom kényelmetlen volt látni az életünket. Tudta, hogy anyám nem hagyta jóvá a kapcsolatunkat. Vad szemű felmosásom és kiegyenesítésem közepén biztosan megkértem őt, hogy segítsen.

Megfogta a torkomat, a pulthoz nyomott és tudatta velem, hogy ez a takarítás az én dolgom, és nem az övé. Megrendültem. Nem tudom, hogyan racionalizáltam azt az epizódot, de sikerült. Ki tudja, mi lett volna, ha valaha többet kérek tőle. A dicséret mellett nem volt mit adnia nekem. Soha nem mondta nekem, hogy szeret, valószínűleg azért, mert tudta, hogy a szeretet és a felelősség összefonódik.

Lehetetlen nem hibázni, és fontos a tiszta szem elfogadása. De még mindig küzdök, hogy megbocsássak magamnak, amiért őt választottam. Nem ez a legsúlyosabb hiba, elvégre csak magamnak ártottam. De a párkapcsolaton belül önmagának ártása szintén bűn. Most nem hiszem el, hogy nem segítettem annak a drága fiatal nőnek. A fiatal nőnek, akinek voltam, nyitott szíve volt, és ajándékokat osztogatott a világgal. És éveket vesztegetett a kedvetlenséggel azzal a bolonddal.

Az, hogy valaki mást képzeltem el a helyzetemben, segített megtalálni a kiutat. Rájöttem, hogy ha lenne egy nővérem, aki így élne, megsajnálnám. És akkor segítenék neki.

Jelentkeztem a végzős iskolákba, de csak olyan iskolákba, amelyek messze voltak. Felvettek egy New York-i programba, egy olyan városba, amely túl sok munkát igényel, hogy valaha is kövessen. És nem tette.

Egy dolgot nem vettem figyelembe, hogy történetesen a pszichoterápia világ fővárosába költöztem. Minden bizonnyal segített abban, hogy a terápia megkezdése egyáltalán nem volt furcsa, amikor megérkeztem, és olyan nehezen tudott továbblépni ebből a kapcsolatból. Úgy tűnt, hogy minden író, akivel találkoztam, évek óta terápiában volt, tehát valójában miért ne kezdhetné most? Azt gondoltam. Azóta szerencsés vagyok együtt dolgozni több csodálatos terapeutával, akik segítettek meglátni a képzelet és a téveszmék közötti különbséget. Segítettek megérteni, hogy bárhol is legyek, nem kell maradnom.

Amióta életem ezen időszakára emlékeztem, egyfajta utópisztikus ötlet támadt bennem. Mi lenne, ha az Egyesült Államokban minden 20 éves fiatal, mint átjárási rítus, terápiába kerülne. Tudom, hogy túlzottan hangzik. De valójában mi lenne, ha mindannyian szakmai segítséget kapnánk családunk és kultúránk pszichológiájának és mítoszainak megértésében, mielőtt eldöntenénk, kivel és hogyan tegyük életünket? Hálás vagyok a segítségért, amellyel meghatároztam saját karakteremet és határaimat. Evangélistának érzem magam, de nagyon szeretném, ha mindenki ebben a gyengéd korban tehetné próbáld ki a terápiát és megtalálja a segítséget, amit végül megtettem.