Nem voltam gyerekként terápiás, de kellett volna

Noha a Talkspace nem érhető el 18 éven aluliak számára, elismerjük a mentálhigiénés problémákkal küzdő gyermekek szülei számára nyújtott támogatás fontosságát.

Középiskolás kamaszként nem éreztem jól magam.

Mindig dühös és nyomorult voltam. Elsöprő szomorúságot, reménytelenséget és egyedül éreztem magam. Nyugtalanul sok időt töltöttem az öngyilkosság gondolkodásával. Addig ütnék falakat, amíg a csülköm elvérzik. Egyre gyakrabban fordulnának elő mentális összeomlásaim.

De nem tudtam miért. És nem tudtam mit kezdeni ezzel.

Senki, akit ismertem, nem hangoztatta, hogy hasonlóan éreznék magukat, és nem hallottam arról, hogy bárki nyilvánvaló ok nélkül rendkívül szomorú lenne. Nem is hallottam senkiről, akiről ismertem, hogy megölte volna magát. Azt hittem, hogy a „depressziós” szó egyszerűen a szomorú szinonimája. Nem volt magyarázatom arra, mi folyik a fejemben. Teljesen csapdában éreztem magam, senkivel sem beszélhettem, senkivel, aki értené.

Mivel nem értettem magam, és nem tudtam szavakat, kifejezéseket vagy definíciókat megfogalmazni az érzésemben, rendszeres pánikrohamaim lesznek. Éjjel, amikor komor és zavaros gondolatok kerítenek hatalmat, zokogva rázkódtam és izzadtam, a szívem rohan. Nem értettem, mi történik. Azt hittem, hogy őrült vagyok.

rendben van ez veled

Egyik este anyám bejött a szobámba, és megfogott, miközben ringattam, remegtem és sírtam. Tudtam, hogy időnként meglátogatott egy terapeutát, és csoportos megbeszélésekre ment, hogy segítsen megbirkózni a bátyám kábítószer-függőségével. Azt hittem, hogy ezt ő éli át, nem én.

Végül olyan gyengéden megkérdezte, szeretnék-e beszélni valakivel.

- Segíthet - biztatott. - Bármit mondhat a fejében, bármit. Mindent elmondhat nekik arról, hogyan érezte magát. Meg fogják érteni. ”

A gyengeség pillanatában beleegyeztem, hogy talán ez segíthet. Valamit az életemben adni kellett.

kübler-ross szerint mi a harmadik lépés, amelyen az emberek átmennek, amikor a halál felé haladnak?

De másnap a haragom ismét mélyen belemélyesztette szomorúságomat. Anyukám előző éjjel követte nyomon, és megkérdezte, hogy szeretnék-e még beszélni valakivel, hogy el kellene-e kezdenie keresni az embereket a környéken.

- Dehogy - gúnyolódtam tőle. A feje csalódottan lehullott. 'Nem fogok beszélni néhány zsugorodással.' Kiköptem az utolsó szót.

Anyukámon kívül nem ismertem senkit, aki terápiára járt volna. Gyakran beszélt arról, hogy ez mennyire normális, milyen hasznos lehet mindenki számára, nem számít a kérdésük. Nem gondoltam, hogy gond van a terápiára, de rémülten gondoltam, hogy gond lehet velem, hogy kiderül az igazság, és rám fogják bélyegezni azt, amit feltételeztem: 'őrült'.

E félelem miatt középiskolás koromban nem mentem terápiára. Körülbelül még öt év és a bátyám halála kellett, mire végre odaértem magamhoz. Miután megtettem, azonnal megbántam minden tétovázásomat és visszalökésemet.

Miután elmentem, fájdalmas kamasz éveimnek végre értelme lett. A középiskolában súlyos depressziós voltam. Annak ellenére, hogy még mindig fiatal, húszéves voltam, végre megértettem, mit szenvedtem. Gondolataim és érzéseim kezdtek értelmet nyerni. Tudtam, mi az oka. Megértettem mélyen gyökerező érzelmeim mélységét és összetettségét, és megtanultam a megküzdési mechanizmusokat.

A legfontosabb, hogy megtudtam, hogy nem voltam egyedül. Olyan sokáig éreztem magam a fejemben rekedve, a düh és fájdalom alatt. Végül nyíltan úgy beszélhettem az érzéseimről, mint még soha; Végre kaphattam egy Aha-t! pillanat arról, hogy miért vagyok olyan, amilyen vagyok.

Visszatekintve azt kívánom, bárcsak a szomorú, rémült lánynak lenne bátorsága szembenézni démonaival, ahelyett, hogy tagadná őket. Életem minden aspektusának sokkal értelmesebb lett volna. Megértettem volna, hogy ki vagyok mélyebben emberként, hogy nincs velem semmi baj, nincs semmi baj azzal, ha szomorúnak, dühösnek vagy magányosnak érzem magam. Tudtam volna, hogy vannak módok, amelyek segíthetnek, ösztönözhetnek arra, hogy élvezzem az életemet.

Felfegyverkeztem volna olyan kifejezésekkel, amelyek meghatározzák, mit élek át: klinikai depresszió, pánikrohamok, trauma. Jobban tudtam volna viszonyulni anyukámmal, mert nem fulladok bele dühömbe. Képes lettem volna nyitni az öngyilkossági gondolataimmal szemben, ahelyett, hogy egyedül ragaszkodtam volna hozzájuk, remélve, hogy soha nem veszem őket túl komolyan. Megértettem volna, hogy ezek a gondolatok gyakran kísérték a depressziót, hogy egyáltalán nem voltam „őrült”, mert gondolkodtam rajtuk.

példák az antiszociális személyiségzavarra

Annyit tehetek, hogy hálás vagyok, hogy most már értem, hogy nem mentem tovább anélkül, hogy azonosítottam volna a mérget az agyamban. Most arra próbálok más embereket ösztönözni, hogy előbb-utóbb szembesüljenek démonaikkal és küzdelmeikkel. Nem érdemes figyelmen kívül hagyni a gondolataidat, vagy úgy tenni, mintha érzéseid nincsenek. Nagyon fiatalon is fontos tudni, hogy nem vagy egyedül.