Miért esünk olyan emberekért, akik rosszak nekünk (és hogyan álljunk meg)

Emelje fel a kezét, ha valaha volt kapcsolata valakivel, aki nem csak nem volt jó, hanem egyenesen rossz is volt számodra. Tartsa a kezét, ha azon kapja magát, hogy újra és újra ugyanezt a fajta embert üldözi. A kezem még mindig fent van, a tied?

aki nyugtalan, kulcsos és minden nyilvánvaló ok nélkül éles helyzetben van, tapasztalja:

Olyan gyakran találjuk magunkat üldözésben, akik nem megfelelőek nekünk, folytatva egy ciklust, amely néha tavaly vagy akár egy életen át is eltarthat. Lehet, hogy egy új kapcsolat kezdetben helyesnek tűnik, de az a karizmatikus bűbájos hamarosan újabb érzelmileg elérhetetlen partnernek bizonyul. Nem is látjuk, hogy jön. Miért megyünk tovább a számunkra rossz emberekért?

Az egyik oka annak, hogy Mr., Ms. vagy Mx-t üldözzük. Kapcsolatépítésünk kezdetén - gyermekkorunkban - újra és újra „hibásan” találkozhatunk.

Ezeknek a gyökereknek a vizsgálata a gyermekkori tapasztalatokon keresztül

Ennek sok oka van terapeuták nyomon követheti történelmünket a gyermekkorig. Mi köze ahhoz, amit 5 éves korában éreztél a felnőtt életeddel? Valójában sokat. Megtanuljuk, hogyan viszonyuljunk más emberekhez kisgyerekként, és ezek a minták követnek bennünket felnőttkorunkban is.

'Az, hogy mit alakítunk ki romantikus partnerként, az a kapcsolat az elsődleges gondozóinkkal gyerekként' - mondta a los Angeles-i pszichológus Sarah Schewitz mondja a Beszédtér. 'Eszméletlenül keresünk valakit, akinek gyermekkorunkban a gondozók negatív és pozitív vonásai vannak.'

Különösen azoknak, akik bántalmazást tapasztalt , de még azok számára is, akiknek ideális gyermekkora volt, a gyerekeknek mindig vannak olyan igényeik, amelyek nem voltak pontosan kielégítve. Lehetett egy érzelmileg elérhetetlen szülő, túlzottan érintett szülők vagy akár egy gúnyos testvér. Amikor ugyanazok a tulajdonságok felbukkannak egy olyan személyben, akivel kapcsolatban vagyunk, Schewitz azt mondja, hogy „Ön számára egyedülállóan fájdalmas módon kiváltanak”. Ezek az emberek azok, akik 'rosszak' nekünk.

Megtanulni értékelni a kötődési stílusainkat

A korai kapcsolatok tehát meghatározzák kötődési stílusunkat: a biztonság, a biztonság és a kényelem érzetét, amelyet az igényeink kielégítése (vagy nem kielégítése) alapján tanulunk meg. Dióhéjban néhányan közülünk válnak szorongva ragaszkodik és jobban szeretik a közelséget és a megnyugvást, míg mások kerülik a ragaszkodást és szeretnek távolságot tartani. A biztonságos kötődési stílusúak magabiztosan tűrik a közelséget és a másokhoz való távolságot egyaránt.

szorongást okozhat az alváshiány

A felnőttkori kapcsolatokban egy másik nyom, amelyet olyan személyre keresünk, aki nem biztos, hogy jól áll, a kötődési stílus egyszerű eltérése. Ez az előfeltevés, amelyet Amir Levine és Rachel Heller szerzők vázolnak fel könyvükben, Csatolt , és olyat, amelyet Schewitz a gyakorlatában is látott.

„Sokszor szorongóan kötődő embereket vonzanak azok az emberek, akik kerülik a kötődést. Ez a két rögzítési típus olyan, mint a mágnesek egymáshoz. ”- mondja Schewitz a klasszikus rögzítési stílus eltéréseiről. - Itt találkozhatsz valakivel, aki „rossz” neked. Nem feltétlenül rosszak, csak más a kötődési stílusuk. ”

Okok, amelyeken nem tudunk változtatni a kapcsolatainkon

Tudatosan vagy öntudatlanul néha vonzódunk arra, hogy felnőttként megismételjük ezeket a korai mintákat, abban a reményben, hogy valahogy megváltoztathatjuk vagy pótolhatjuk azt, amit gyermekként nem kaptunk meg.

'Az emberek vonzódnak mindenhez, amit ismernek, és végül ugyanazokat a mintákat reprodukálják, amelyeket a legkorábbi kapcsolataikban tapasztaltak' - írja Samantha Rodman pszichológus Vonzza az Egyet . 'Az emberek ragaszkodnak a párváltás gondolatához oly módon, hogy soha nem tudnák megváltoztatni a szüleiket fiatal korukban.'

Nem számít, milyen gyakran vonzódunk az emberekhez, akik kiváltanak minket, felnőtt kapcsolaton keresztül soha nem leszünk képesek „megoldani” azt, ami a múltban rosszul esett. Változhatunk és fejlődhetünk a jelenben, de ahhoz, hogy megtaláljuk azt a romantikus partnert, akire vágyunk, először vissza kell lépnünk egy lépésre, és őszintének kell lennünk arról, hogy kik vonzanak minket és miért nem működik.

'Jó első lépés az összes korábbi partner listájának megírása, akikben csalódást okozott, és vegye figyelembe a köztük lévő hasonló tulajdonságokat és viselkedést' - tanácsolja Rodman. 'Ha észrevesz egy témát, valószínűleg ez tükrözi gyermekkorának kielégítetlen igényét.'

'Nem te vagy, hanem én'

Lehet, hogy ez egy szörnyű közhely, de van némi igazság a régi mondatnak: „Nem te vagy te, hanem én.” Talán a legfontosabb munka, hogy felfedezzük, milyen hatással vannak ránk korai kötődéseink a jelenben, és hogy megtanuljuk kielégíteni saját szükségleteinket, hogy megtaláljuk azokat, akiket igazán szeretnénk. Végül is a sikeres kapcsolat nem „egészíti ki” - ezt csak Ön tudja megtenni.

'Amikor a kapcsolatokat a belső üresség érzéséből közelíted meg, az emberek, akikkel randizol, megérzik, és ez nem lesz jó nekik' - árulta el Jodee Virgo pszichoterapeuta. A Mindennapi lány . „A saját ürességének gyógyításának feladata nem adható át partnereinknek. Ez egy személyes munka, amelyet ha nem hajtanak végre, akkor az egyik kapcsolatról a másikra követ. '

Megérteni, hogy múltunk hogyan befolyásolja jelenlegi kapcsolatainkat, és bizalmat szerezni identitásunkban, a jövőbeni kapcsolatokban megtérül. A munka nehéz lehet, és a mentálhigiénés szakember segíthet, de döntő fontosságú az egészségesebb és kielégítőbb kapcsolatok megtalálásához.

'Először valóban magaddal kell elvégezned a munkát' - mondja Schewitz. „Ha nem vagy teljes, teljes és érzelmileg elérhető, és mindezek a dolgok, akkor nem valószínű, hogy vonzani fogsz valakit. Tehát elvégzi ezt a munkát önmagán, és akkor elkezdheti vonzani azokat az embereket, akik jobban megfelelnek annak, ahol van. '

Megtanulni megtalálni a megfelelő embereket

Miután elvégeztük a belső munkát és felismertük a gyenge pontjainkat, az is hasznos, ha szándékosan viselkedünk a emberek mivannakkeresni .

hogyan lehet megtudni, hogy depressziós -e

'Nagyon fontos tudni, hogy mit keres' - mondja Schewitz, aki szintén javasolja az olvasást Szerezd meg a kívánt szeretetet vagy A megtalált szeretet megőrzése Harville Hendrix írta, hogy minél több betekintést nyerjen a kapcsolatokba. - Szeretném, ha az emberek létrehoznák az elképzelésüket… ideális kapcsolatukról. Hogy néz ki? Milyen érzés? Milyen gyakran lóg? Szeretetteljes vagy? Érzel érzelmileg támogatottnak?

Hozzon létre egy látótáblát, vagy írja le, hogy a legfontosabb dolog legyen, amikor a társkereső színtéren vagyunk. Tegye ezt egy lépéssel tovább, és azonosítsa öt legfontosabb jellemzőjét, amelyet szeretne egy partnerben, majd aktívan keresse meg ezeket. Ne feledje, hogy egy kis próbára és hibára lehet szükség a hiba töréséhez régi párkapcsolati szokások . Addig is minden tapasztalat lehetőséget nyújt a növekedésre azon az úton, amely megtalálja az Ön számára megfelelő embert.

'Minden kapcsolat, amellyel életében találkozik, tanulságokkal jár, és hogy mire van szüksége a fejlődéshez' - mondja Jodee Virgo. 'Ha minden kapcsolatra úgy gondolhatunk, mint arra, hogy megvizsgáljuk, hol ragadunk el vagy váltunk ki, és célul tűzzük ki magunk azon részein való munkát, akkor jobb helyzetbe hozzuk magunkat az egészséges, teljes kapcsolatok kiválasztásához.'

Az idő múlásával, amikor jobban megismerjük önmagunkat és nyitva tartjuk a szívünket, abbahagyjuk a számunkra rossz emberek keresését, és megtaláljuk a megérdemelt egészséges kapcsolatokat. És hogy barátaim, amore .