Szeptember kedd: A szeptember 11-i elhúzódó hatások

Szeptember kedd. Emlékszem, milyen szép nap volt. Ettől minden más, ami történt, annál szürreálisabbnak tűnt. Arra ébredtem, hogy elmegyek az első napos iskolámba a NYU belvárosi Képzőművészeti Intézetében. Az ajtón kifelé menet bekapcsoltam Howard Sternt, a rádiórádió volt az alacsony technológiájú betörés-visszatartó erõm, miután nemrégiben betörtem bronxi lakásomban. Valaki felhívta az első repülőgép-balesetet. Howard nem tudta, hogy ez vicc-e, és én sem. Bekapcsoltam a CNN-t, és láttam, hogy a második repülőgép lezuhant. És akkor elindultam a metró ajtaján. Szörnyű volt, de a tornyok még mindig álltak, és nem akartam késni az első napomon. Végül is a város tovább dolgozott, amikor a Kereskedelmi Központot évekkel korábban bombázták.

Az 5 vonaton 86-ig eljutottam, mindenki arról beszélt, hogy mi történt. De onnan az MTA az összes vonatot visszaküldte a belvárosba, így kiszálltam és dél felé sétáltam, az ég tiszta és tökéletes kék volt, csak délen fekete füstfelhők zavarták meg. Gyaloglás közben hallottam a parkoló autók rádióit, az 1010WINS hírállomás doppingolását, amikor elhaladtam az egyes kocsik mellett. Az első torony lent volt.

Az iskolában mindenki, aki bejutott, egyetlen televízió körül szorongott. Nem lennének órák. A második torony leesett. A sejtvonalak és a vezetékes vezetékek elakadtak. A nukleáris támadásoknak ellenállni tervezett internet gond nélkül küldött e-maileket. Mindenki megpróbált bejelentkezni, megnyugtatni egymást, hogy jól vannak, életben vannak.

Az emberek aggódtak. Mi lenne a következő? Az ENSZ? Szabadság szobor? A Fővárosi Művészeti Múzeum, egy saroknyira van tőlünk?

mennyi ideig marad a nortriptilin a rendszerben

Végül átjutottam barátomhoz, aki a tornyok árnyékában dolgozott. A szüleinek nyugati házában maga vette fel a telefont. Sétált a Grand Central-ba a Wall St.-től, és kiment az utolsó vonattal.

hogyan javíthatja önbecsülését

A barátom, a Columbia Presbyteriánnal ellentétes irányban haladva, összeszedett és elindultunk a lakása felé a Central Parkon, a Lincoln Center közelében. A majdnem üres parkban a rengeteg rétnek adtak otthont, amely sok emlékezetes koncertnek ad otthont. Galambok milliói borították be, minden madár zöld biztonságot keresett egy megrendült világban. Egy New York-i galamb inkább gyalogos, mint légi állat, gyakran kocog a járdán, hogy elkerülje a repülést. Most a nyáj tömegesen emelkedett, valahányszor valaki a közelébe jött, kavargott, majd visszatért.

A következő három napot a barátom szobájában töltöttem, azt csináltam, amit New York többi része csinált, és néztem a 24 órás híreket. Ugyanazon képek fölött sírni, újra és újra ismételni, megerősítve kollektív traumatikus stresszünket. Szerettünk volna segíteni, de nem volt mit tenni. Nem is adhatott vért, a bankok tele voltak.

Az iskola végül elindult, de a művészettörténet meglehetősen értelmetlennek tűnt a haldoklókkal szemben. A gyönyörű, átalakított Fifth Avenue kastély, amelyben az iskola kapott helyet, pánikrohamot adott nekem, amikor előző évben meglátogattam. Ülhettem egy professzorral szemben, irodájuk civilizált rendetlenségében, miközben azt mondták, hogy jól sikerült egy előadás, de úgy éreztem, hogy elájulok, feldobok és meghalok. Nem tudtam koncentrálni. Osztályaim csúsztak. Elvesztettem a teljes körű ösztöndíjat.

Végül a hallgatói egészségügyi központba kezdtem terápiára és gyógyszeres kezelésre járni, majd amikor az ottani foglalkozásaim véget értek, a West Village-i St. Vincent kórházba küldtek, hogy teljes munkaidős terapeutát kérjek. Ennek a folyamatnak a része volt egy kórházi rezidens értékelése. Miután egy általános váróban ültem olyan emberekkel, akik nyilvánvalóan pszichiátriai válságban szenvedtek, messze túlmutatva a viszonylag apró problémáimon, bűnösnek éreztem magam, hogy még ott is vagyok, felhasználva értékes erőforrásaikat.

Ezt elmondtam a lakónak, és ő azt mondta, hogy inkább olyanvalakivel dolgozzon, mint én, mert bár mindannyiunknak segítségre volt szüksége, én jobb lettem. Szívemet vettem ebben. És bár évekbe telt, végül jobb lettem, ha nem is jól. Nem volt eureka-pillanat. De a pánikrohamok ritkábban sújtottak, a szorongás alábbhagyott. Nem szereztem diplomát, de jó munkát szereztem egy másik területen. Leszálltam a gyógyszereimről. Amikor a szorongás újra felbukkant, kipróbáltam a CBT technikákat, ha ez még nem volt elég, újra látni kezdtem valakit. Jön és megy.

Sosem tudom meg, hogy kialakult volna-e nálam generalizált szorongásos rendellenesség, ha az a szeptemberi nap eseménytelen első osztálynap lett volna. Ebben a kísérletben nem volt kontroll. Talán volt valami genetikai és nevelési furcsaság, amely egy olyan törésvonalat fektetett le a pszichémben, amely csak a repedésre várt.

hogyan magyarázza el valakinek a depressziót és a szorongást

Tudom, annak ellenére, hogy senki, akit személy szerint ismertem, nem sérült meg aznap, városom és jómagam végleg megváltozott.