Jack története: Az én identitásom a férfi szexuális erőszak nyomában

A főiskolai évem előtt a szülői házban töltöttem nyári gyakorlatot. Különösen forró nyár volt LA-ben, és emlékszem, amikor reggel felébredtem, nem tudtam megmondani, hogy lázas-e az, amit átéltem, vagy csak elfelejtettem, milyen egy igazi SoCal-nyár. Emlékszem, hogy leültem a WC-re, a lábam közé néztem, és vért láttam. Emlékszem, gondoltam: 'Viccelned kell.'

Miután meglátogattam a háziorvosomat, majd egy másik szakorvost, megtudtam, hogy az a férfi, akivel előző este lefeküdtem, nem egy, hanem két kincset hagyott rám, amellyel emlékezni tudtam rá: belső aranyér horzsolással (a vér) és herpesz (a láz). Amikor felhívtam, hogy elmondjam neki, nem válaszolt. Amikor elmentem megkeresni a meleg összekapcsoló alkalmazásban, ahol találkoztam vele, eltűnt a profilja. Amikor gugliztam a nevét és a kórházat, ahol állítólag orvosként dolgozott, nem találtam semmit.

Ez az az ember, aki megerőszakolt. Nem emlékszem a nevére, amelyet nekem adott, és szinte biztos vagyok benne, hogy hazugság volt, ezért hívjuk John R. Smith-nek. Az „R” a nemi erőszakot jelenti.

Az identitás elleni támadás

Visszatekintve szinte hálás vagyok azért az orvosi problémáért, amelyet Smith okozott találkozásunk során. Közvetlenül ezt követően lehetővé tette számomra, hogy a fizikai egészségemre összpontosítsak, amely megközelíthető és megnyugtató volt, hogy 'rögzülhessen'. Amit azonban a pszichéimmel tett, ködösen fájdalmasnak és annak idején javíthatatlannak érezte. Szóval elkerültem.

Még az iskolában részt vettem egy aktivista mozgalomban az egyetemen, hogy átalakítsam a szexuális erőszakra adott adminisztratív válaszokat. Miután némi tapasztalattal láttuk a reform szükségességét, miközben HIV-teszt tanácsadóként dolgoztunk az egyetemen, néhány munkatárssal vezetői szerepet vállaltunk az aktivista csoportban. Túlságosan ismertük a kérdést: a szexuális erőszak túlélői erőforrásunkhoz fordultak a biztonság és a kényelem érzése érdekében, amikor az adminisztráció egy támadás nyomán nem tudta őket megfelelően támogatni.

Mindez azt jelenti: tudtam, hogy ami velem történt, nem az én hibám volt. Tudtam, hogy az erőszak, amellyel találkoztam, nem szabad, és nem rontja el a jellememet. De mégis éreztem ezeket az érzéseket. És senkinek sem mondtam.

Melegként mind a nemem kulturális elvárásai, mind a szexualitásom megfogtak. Milyen embert erőszakolnak meg? Ha nem képes kivédeni támadóját, egyáltalán férfi? Nem kellene, hogy John Wayne idegenkedjen attól az érzéstől, amely lehetővé tenné számára, hogy teljesen figyelmen kívül hagyja az esetet? Gyűlöltem ezeket a kérdéseket, de azt tapasztaltam, hogy mégis felteszem őket. Társadalmi életemben rendszeresen csúfoltam a „mérgező férfiasságot”, és mentesnek tartottam magam a karmai alól. Támadásom nyomán azon kaptam magam, hogy olyan érzésem van, mintha valahogy elvesztettem volna az engedélyt, hogy férfinak mondjam magam.

Melegségem tovább bonyolította a kérdést. Támadásom előtt még csak kezdtem érezni azt az ügynökséget és önbizalmat, amely szükséges ahhoz, hogy kényelmesen felfedezhessem szexuális vágyaimat, és ezzel élvezzem az alkalmi szex normalizálódását a meleg közösségben. A meleg férfi kultúrának annyi része van, hogy „ki és büszke”.

Állítólag én voltam az a szórakoztató és szabadon élő meleg srác, aki nemcsak az alkalmi szexet élvezte, hanem az álnok, összekuszált utakon is körbevezetett. Mit mondott rólam, hogy nem tudtam? Nem akartam elhinni, hogy megtörtént. És közel egy évig azt mondtam magamnak, hogy nem.

Új szemeszter, új szerelem, új problémák

Amikor ősszel visszatértem az iskolába, mindent megtettem, hogy elkerüljem az igazsággal való szembenézést. Folyton alkalmi szexuális szexet folytattam, részben azért, mert élveztem, részben pedig azért, mert be akartam bizonyítani magamnak, hogy még mindig tudok. Kevésbé foglalkoztam a szexuális erőszak körüli aktivizmussal, mentségként az idősebb korosztály számára nagy terhelést alkalmaztam. Kivontam azokat a baráti társaságokat és közösségeket, amelyek túl sok sebezhetőséget követeltek tőlem.

És akkor megismerkedtem egy csodálatosan gyengéd sráccal, aki az első komoly barátom lett.

A kapcsolatunk előrehaladtával a támadásomat és annak rám gyakorolt hatásait egyre nehezebb elrejteni. Egyik este, miután ágyba kerültünk, a barátom átgurult, hogy megtartson. Ez semmiképp sem volt szokatlan, de hirtelen alattomos gondolat támadt: „Meg fog erőszakolni.”

a wellbutrin segít a hozzáadásban

Csendben hazudtam ott, hogy szivem rohanjon, és meggyőztem, hogy egy férfi, aki soha nem mutatott nekem semmit, csak a szeretet és a tisztelet, támadni akart. Körülbelül húsz perc múlva megkérdezte: - Minden rendben van, csajszi? Sírva fakadtam. Zokogva mondtam neki, hogy bántalmaztak, és ez 'nem volt nagy baj'. Éppen a fejembe pattant, mondtam, de minden rendben volt.

Másnap reggel megpróbált velem beszélni. Kikerültem kérdéseitől és támogató szavaitól.

És akkor jött az úgynevezett „éjszakai ugrások”. Szinte minden este a barátom hajnali 2 körül ébredt, hogy bepisiljen. Körülbelül három hónap a kapcsolatunkban lövöldözni kezdtem az ágyból, és azt kiáltottam, hogy „Ki vagy te?” visszatérése után. A kérdés felénél általában teljes tudatosságra jutok. Elnézést kért, hogy megdöbbentett, én pedig elnézést, hogy megdöbbentem, és visszafeküdnénk. Eleinte mindketten azt hittük, hogy ez vicces (én még mindig így csinálom), de végül jelzéssé vált, hogy Mr. Smith milyen mélységesen hatott rám. És a párommal megállapodtunk, hogy szakmai segítséget kell kérnem.

A segítség vár, amikor készen áll

Megáldott, hogy olyan otthonban és közösségben nőttem fel, amelyben terápia nem volt megbélyegezve. Volt már egy terapeutám, akit depressziós és szociális szorongással küzdöttem. Akkor jelentkeztünk be, amikor úgy éreztem, hogy “ráhangolódásra” van szükségem, de amikor visszatértem tanácsadásra ebben a témában, közel egy éve nem beszéltünk.

Az én terapeuta és a velem történtek feldolgozásán dolgoztam. Új eszközök kifejlesztésén és a korábban kialakított eszközeim megerősítésén dolgoztunk, hogy segítsek a traumával való szembenézésben és a gyógyulásban. Arra biztatott, hogy mondjam el barátaimnak, különösen a meleg férfiaknak, tudva, hogy valóban támogatóak és kedvesek. Ezek a férfiak nemcsak tárt karokkal fogadtak, hanem megosztották saját tapasztalataikat is. Munkámból tudtam, hogy azok a férfiak, akik szexelnek a férfiakkal, rendszeresen tapasztalnak szexuális erőszakot. De amíg nem hoztam szóba, soha nem beszéltünk róla.

Még mindig foglalkozom a támadásommal. Már nem ugrok ki az ágyból sikoltozva. Van néha rémálmaim ezzel kapcsolatban, de ez ritka. Mindig meglep, hogy mi fogja visszavezetni gondolataim középpontjába. Bizonyos szexuális helyzet idegessé tesz, és kibillent a pillanatból. Még mindig nem szeretem, ha a nyakamba érnek. Nemrégiben megnéztem egy kedvenc tévéműsor egyik epizódját, amely azt mutatta be, amit egykor ártalmatlan, bár grafikus viccnek tekintettem a szexuális erőszakkal kapcsolatban. Ki kellett kapcsolnom a tévét.

Tér a beszélgetéshez

Ha valamiért ez a tapasztalat arra kényszerített, hogy szembesüljek a saját férfiasságommal és szexualitással kapcsolatban már meglévő problémákkal. Kényszerített, hogy olyan kérdéseken dolgozzak, amelyek intimitással voltak, ameddig csak emlékszem. Nem vagyok hálás, hogy ez velem történt, de kinőttem belőle. És ezen túlmenően jobb és együttérzőbb ember lettem. Megnyitva tapasztalataimat, megosztva azokat barátaimmal, és teret teremtve számukra, hogy megosszák sajátjaikat, megerősítettem kapcsolataimat és áthelyeztem a közösségemben a támogatás kultúráját. És erre mélyen büszke vagyok.

Keres valakit, akivel beszélgethet szexuális bántalmazásról, LMBTQIA-val kapcsolatos kérdésekről vagy valamiről, aminek a kezeléséhez segítségre van szüksége? .