Amikor a partnered csak nem akar szexet

Az alábbiak 18 éven felülieknek szólnak

Ha a partnerek nemi hajlandósága között óriási különbségek vannak, a kapcsolatokat nehéz lehet kezelni. Az alacsony libidójú partner nyomulhat és neheztelhet, a magas libidós partner pedig elhagyatottnak, elárultnak, elutasítottnak és dühösnek érezheti magát. Bár ebben a dinamikus küzdelemben mindkét egyén részt vesz, a magasabb libidós partner egyedülálló kihívásokkal küzd, és az ő perspektívájuk lesz a poszt középpontjában.

hogyan magyarázza el valakinek a depressziót és a szorongást

Kétféle pár létezik, amelyeket általában úgy látok, hogy jelentős eltéréseket mutatnak a nemi vágyakozásban:

1. Azok a párok, akik nagyjából azonos szintű vágyakozással kezdtek, de néhány év után, amit én „monotogámiának” (monoton monogámiának) nevezek, az egyik partner - heteroszexuális párokban gyakran, de nem mindig a nő - a nemi vágy drasztikus csökkenését tapasztalja
2. Azok a párok, akiknél a kapcsolat kezdetétől fogva kifejezett különbség mutatkozott a szexuális vágyban, de a pár elég szerette egymást ahhoz, hogy tudatosan (vagy tudat alatt) elutasítsák vagy minimalizálják ennek az egyenlőtlenségnek a potenciálisan romboló hatását

Minden pártípusnak külön nehézségei vannak. Az első esetben a magasabb libidós partner gyakran úgy érzi, hogy „csali és váltás” történt. Legrosszabb pillanataikban elhihetik, hogy partnerük szándékukkal szexet használó párkapcsolatba keveredett, majd elkötelezettségük, együttélésük vagy házasságuk után „kikapcsolta a csapot”. Ez a partner úgy érzi, hogy nem léptek volna készségesen kapcsolatba, ahol szexuális szükségleteiket nem elégítették ki, és neheztelnek és mérgesek. Egyébként a párokkal való együttműködés tapasztalataim szerint ritkán van szándékolt vágy a szex csökkentésére az elkötelezettség után.

A második típusú pár általában olyan egyénekből áll, akik minimalizálják a szex fontosságát a házasságban, függetlenül attól, hogy ez kezdetben naivitásnak, vallási háttérnek vagy bármennyi kérdésnek tudható be. A magasabb libidó partner azt feltételezi, hogy a házasság után nem törődnek annyira a szexkel, hogy a szeretet mindent meghódít, vagy hogy az alacsonyabb libidó partner szexualitása a házasság vagy monogámia biztonsága után teljesen kivirágzik. Ez a partner általában kevésbé érzi jól magát, ha elégedetlenségének mértékét közvetlenül az alacsonyabb libidó partnerhez hozza. A viszolygás a kapcsolatuk hátterében fortyog.

Mindkét pár esetében a magasabb nemi hajlandóságú partner úgy érezheti, hogy szexualitásuk elutasítása azt jelenti, hogy a partner nem szereti őket, a kapcsolat érdekében nem megy ki a komfortzónájukból, vagy undorítónak találja őket. . Bármi legyen is velük született és személyes kiváltó ok - legyen szó bizonytalanságról a szerethetőséggel, a testkép gondjairól, az elutasítás iránti érzékenységről vagy bármi másról -, a szex hiánya súlyosbítja őket.

A szex hiánya sok ember számára a szégyen fő forrása. A szex miatt elutasított férfiak gyakran ezt az eredményt férfiasságuk elleni támadásként értelmezik. Azok a nők, akiknek a média azt mondja, hogy a férfiak „mindig” falatozva üldözik a szexuális élettársaikat, gyakran vonják kétségbe vonzerejüket és nőiességüket. Mindkét partner túlságosan zavarban lehet, hogy szexuális elutasításukat barátaival vagy akár terapeutáikkal megvitassa, és ez inkább a szégyen titkos forrása lesz, inkább konstruktívan feldolgozandó kérdés.

E kérdések megoldása érdekében a magasabb libidós partner profitálhat. Kiválthatja az elutasítás érzését ugyanolyan fontos színtéren, mint a szexualitás. Ez a szorongás súlyosbíthatja a gyermekkori aggodalmakat a megfelelő és szerethetőség miatt, és oda is vezethet mérgező dühszint . A konfliktus szabotálhatja azokat az esetleges kísérleteket is, hogy hatékonyan kommunikálják az érzéseiket egy partnerrel, akit valószínűleg jobban le lehet zárni düh vagy passzív agresszió esetén.

Nagyon bátorítom azokat a párokat, akiknél nemi vágy alakul ki dolgozzon párterapeutával aki megérti a kapcsolatokon belüli szexuális kérdéseket és azokra összpontosít. Túl gyakran fordul elő, hogy egy pár párterápiára megy, és ha a szexről nem esik szó, a partnerek túlságosan félénkek ahhoz, hogy felhozzák a kérdést. A pár produktívan dolgozhat a kapcsolat egyéb területein, de nem tudnak igazán meggyógyulni, mert a szex „elefántját a szobában” még nem tárták fel.

súlyos depressziós zavar kritériumai

Ha eléred a tanácsadó , kérdezze meg az első kapcsolatfelvétel során, hogy szexuális kérdésekkel foglalkoznak-e a kapcsolatokon belül. Amikor a szexuális kérdéseket nyíltan és közvetlenül megvitatják és dolgoznak rajta, sok pár képes először együttérezni egymással, és eljutni egy olyan helyre, ahol mindketten válaszként érzik magukat és megértik őket. Minden partnernek ki kell merészkednie a kényelmi zónáján kívül, hogy összejöjjön egy kielégítő szexuális élet kialakításán.