II. Rész: Szorongásom anatómiája

Ez egy esszének a második része, amely részletesen bemutatja egy állapot - szorongás - életét, amely világszerte 300 millió embert érint. Az I. rész az előzetes diagnózis bizonytalanságát és zavartságát vizsgálja , de az is, hogy nehéz megtalálni a működőképes kezelési rendet, és az a zavar, amelyet az életváltások jelentenek a szorongással élők számára.

Ez a második rész a megfelelő segítség és gyógyszeres kezelés pozitív hatásait vizsgálja: a fényt a hosszú, sötét alagút végén, amely a depresszióval és a szorongással küzd az elemi kora és a felnőttkor között.

A haladás lassú, de állandó folyamat volt (és ma is az). Végül találtam egy remek új terapeutát és egy pszichiátert, aki valóban megtetszett. Ez a pszichiáter volt az első orvos, akinek az volt a nem túl radikális ötlete, hogy más típusú kábítószert adjon be a regiminek. Írja be a Lamictal (lamotrigin), egy hangulatstabilizátort, amely valóban ezt tette.

Nehéz volt elhinni, hogy valami vantulajdonképpennekem dolgozik - síró varázslataim egyre ritkábbak és intenzívebbek voltak! Inkább stabil embernek éreztem magam, kevésbé pedig az irányíthatatlan érzelmek gömbjének. Keserédes volt - örültem, hogy kissé normálisan éreztem magam, de ideges voltam, hogy ennyi időbe telt, és annyira szenvedtem -, hogy egyik korábbi orvosom vagy pszichiáterem sem gondolt arra, hogy más gyógyszert adna be, nem csak felpörgeti az adagom?

A Lamictalra kerülésen kívül egy másik dolog, ami hatalmas változást hozott, az a terápiás munkám volt, amely az intenzív dobálási fóbiám (más néven emetofóbia) körül volt. Ez a fóbia már egészen kicsi korától mélyen beágyazódott az agyamba, de az idősebb koromban egyre rosszabbá vált. A legtöbb terápiás foglalkozás a 20-as éveim elején az emetofóbiámra és mindenre összpontosított.

Ironikus módon, ami valóban segített abban, hogy előrehaladjak félelmemmel, az évek óta először dobta fel. A barátom hihetetlenül erős italt készített nekem egy halloween-estén, és mielőtt tudtam volna, a szoba forog, én pedig bedobtam egy műanyag zacskóba, amelyet nekem nyújtott. Emlékszem, ennyire megkönnyebbültem és nevettem, amikor azt mondtam: „Ó, istenem, ez nem volt olyan rossz! Alig várom, hogy elmondhassam a terapeutámnak, hogy feldobtam, és jól vagyok! A világnak nem lett vége! ” Még azután is folytattam az éjszakámat. A fóbiát elkárhozzák!

Kijutni a komfortzónámból

A legnagyobb játékváltó mégis végül az voltigazánkijutni a komfortzónámból. Maddi barátom elvitt magával LA-be egy nyertes versenyre - és utána minden megváltozott. Mindig tudtam, hogy több van odakinn, mint New York, de soha nem láttam. Soha nem voltam elég bátor a távozáshoz. Most a saját szememmel láttam.

hogyan magyarázza el valakinek a depressziót és a szorongást

Nem sokkal később visszatértem Kaliforniába az első egyéni utamra, egy hétre egyedül az Airbnb-ben. Hatalmas üzlet volt ez számomra! Messze voltam attól, hogy a szánalmas 6. osztályos tanuló legyek, akit anyunak és apunak kellett felvennie egy éjszakai kirándulásra. Olyan erősnek és függetlennek éreztem magam - olyan szavakkal, amelyeket még soha nem használtam volna magam leírására. Végül a szorongás nem uralta létem egészét.

Körülbelül ugyanabban az időben elkezdtem egy új terapeutát „látni” a Talkspace-en, mivel a személyes terapeutám azt mondta, hogy köteles leszel felmenteni, ha nem leszek állandóan a közelben (mondtam neki, hogy Kaliforniába utazás további tervezése). A nővérem javasolta, hogy próbáljam ki a Talkspace-t, mivel ő maga használta és élvezte. Nem igazán kattintottam az első terapeutával, akivel párosítottak, ezért átöltöztem, és a mostani terapeutával, Annette-vel (Szia Annette!).

A gondolkodásmódom váltása

Sok minden, amiről beszéltünk, az a tény, hogy mindig annyira dühös voltam a kezem miatt, akit az életemben osztottak meg, és hogy megtörtnek éreztem magam. Ez lett az egyik fő dolog, amiről beszélgettünk és amin dolgoztunk - megtanultuk elfogadni azt, aki voltam, mentális betegségeket és mindezeket, és átgondoltam gondolkodásmódomat a „megtöréstől”.

Sok munka és sok idő múlásával észrevettem egy tényleges elmozdulást a gondolkodásmódomban. A mentális betegségek miatt nem tönkremegyek - vagy bárki más. Gyűlölni magam és a diagnózisaimat egyértelműen nem vezetett sehová. Kezdtem elfogadni azt, aki vagyok -mindenhogy ki voltam - a mentális egészségi állapot megkezdése óta először. Az elfogadás pontjához való eljutás, nem pedig a tagadás és a harag, játékváltó volt.

Ezzel az újdonsült elfogadással, stabil terápiával és a gyógyszerek megfelelő koktéljával REMÉLETET éreztem! A fény és a pozitivitás csillogása ... VÉGRE! Elfogadva azt a tényt, hogy depresszióm van, és időnként nyomorúságos vagyok, végül kevésbé szerencsétlennek éreztem magam.

Soha nem gondoltam volna, hogy ezt mondom, de furcsa módon értékelem a mentális betegségemet. Mindig átkoztam, amiért pokollá váltam az életemet, és megkérdőjeleztem, hogy akarok-e még élni. És mégis, leckét adott nekem. Talán a mentális betegségek segítettek abban, hogy az élet jó pillanatait olyan módon értékeljem, ahogyan azt az összes „normális” ember nem tudja.

Sokkal erősebbnek érzem magam azért, amit legyőztem, mert élve csináltam ki. A középiskolai és főiskolai végzettségem többet jelent nekem, mert abbahagyás nélkül teljesítettem. Nagyon büszke vagyok magamra, hogy kitűztem azokat a szakmai gyakorlatokat és munkahelyeket az egyetem után, ahol minden egyes nap küzdöttem.

Növekszik, növekszik, növekszik

Bármikor utazom, én is sokkal jobban értékelem. Kisebb koromban kihagytam annyi lehetőséget, apróságoktól, például amikor a barátok hétvégi születésnapi partikat tartottak más államokban (igen, ez a dolog Long Islanden nőtt fel), vagy amikor külföldön internálhattam volna Londonban, és visszautasítottam, mert túl féltem.

Valójában az utazás egyfajta terápia volt. Az utazás (főleg szóló) számomra bebizonyította, hogy erősebb és bátrabb vagyok, mint gondolnám. Az egy hónapos szóló Eurotrip számomra különösen átalakító volt - és nem azért, mert tökéletes volt. Nem volt az! Nekem több volt szorongásos rohamok , de túléltem. Biztosan voltak olyan esetek, amikor sötét gondolatok jártak az agyamon, és féltem, hogy depressziós epizódba kerülök. Próbáltam a szórakozásra és a gyönyörű helyekre koncentrálni, amiket láttam, amelyeket soha nem gondoltam volna, hogy meg fogok nézni, mert túl féltem SEMMIT sem csinálni. A régi Ashley nem volt bátor, de az új Ashley igen. De azt is tudtam, hogy ha voltak olyan pillanataim, amikor nem éreztem magam bátornak, az is rendben volt. Ha valamit biztosan tudok, az az, hogy nem a mindennapi lehet jó nap.

Nyilvánosan kezdtem írni a mentális betegségekkel kapcsolatos személyes küzdelmeimről, és általában a mentális betegségekkel kapcsolatos cikkekről. Az emberek hozzám fordultak, megköszönték, hogy megosztottam a saját történetemet, azt mondták, hogy kevésbé éreztem magam egyedül, és hogy én inspiráltam őket! Nem hittem el. Nem sokkal később rájöttem, hogy fiatalabb koromban példaképpé váltam - bárcsak egy fiatal nő, aki életét élte és szembesült félelmeivel a mentális betegség ellenére -, és olyat, aki nem félt erről beszélni.

Most nyitott könyv vagyok. Valójában valószínűleg túl osztó vagyok. Beszélek mentális betegségemről bárkinek, bármikor - akár az első randin járó srácoknak. A mentális betegség nem határoz meg engem, de az biztos, hogy a pokol része a részem, ezért akár magáévá is tehetném. Szeretek segíteni az embereknek. Szeretem kivágni a kis beszélgetést. Beszéljünk érzelmeinkről és mentális egészségünkről. Érezzük egymást kevésbé egyedül!

Szorongásom és depresszióm nélkül fogalmam sincs, ki lennék ma. Olyan megértő, együttérző vagy empatikus lennék? Tudnék mindent, amit tudok a pszichológiáról és a mentális betegségekről? Összekapcsolódhattam volna másokkal, akik mentális betegségekben szenvednek, soha nem gondoltam volna lehetségesnek? Valószínűleg nem.

depressziós kvíz vagyok tizenévesek számára

Annak ellenére, hogy milyen gyengén éreztem magam a múltban, most sokkal erősebb vagyok - még a 'leggyengébb' napjaimban is. Nem hiszem, hogy ilyen erős lennék, ha nem tudnám, milyen érzés ennyire gyengének érezni magam. És bár sokszor még mindig azt kívánom, hogy ne kelljen megküzdenem az általam vívott küzdelmekkel - és néha irigyellem a „normális” embereket -, tudom, hogy ez a fajta élet egyszerűen nem szerepelt számomra a kártyákban. Lehet, hogy a depresszió és a szorongás egész életen át tartó csatát jelent számomra, de elfogadtam, és készen állok továbbra is fejjel harcolni.