Hogyan lehet érzelmileg felkészülni a következő kapcsolatára

Bevallom: amikor az énBeszédtéra szerkesztők azt javasolták, hogy írjak arról, hogyan lehet legyőzni a káros kapcsolati mintákat, első gondolatom az volt:Hé ember, bárcsak tudnám.

Nekem, mint a legtöbben, nekem is megvan a részem a rossz kapcsolatokban, a „bonyolulttól” a „nagyon is” -igigazánbonyolult ”, visszaélésként (és ahogy). Én, mint a legtöbben, minden új kapcsolatba belementem, remélve, hogy ezúttal más lesz, de aggasztó, hogy a régi minták visszatérnek, hogy megharapjanak a derrière-ben. És én, mint sok nő és furcsa ember, végigsöpörtem a társkereső pusztaságon, akik túlságosan is szívesen megmutatták nemi szervüket, és azon tűnődtem, miért kell olyan nehéz megtalálni valakit, aki tisztelettel bánik velem. És természetesen nekem is volt részem csodálatos pillanatokból, édes partnerekből és kielégítő kapcsolatokból.

De abban a világban, ahol az intimitás sok tapasztalatát traumák vagy negatív viselkedési minták jellemzik, hogyan dolgozhatnánk át a rossz dolgokat, hogy tartós, egészséges szeretetet találjunk?

Ha megkérdezed anyámat, akkor ő azt mondja neked, hogy 'olyannal kell lenned, aki azt hiszi, hogy te vagy a legjobb a földön.' Erre általában lesütöttem a szemem, mert könnyű megmondani - 16 éves korában kezdett el apámmal járni, és 40 éve vannak együtt! - de nem lehet pontosan varázsolni egy félelmetesnek gondoló partnert az ujjaival.

Tehát mit kell tennie az embernek? Bár határozottan nincs minden válaszom erre a kérdésre (hé barátom, együtt küzdünk)vannaknéhány dolog, amit a tudomány, mentálhigiénés szakemberek , és anyám mind egyetért. Íme, amit te és én tudunk szem előtt tartani, amikor folytatjuk utunkat az egészséges szeretet felé.

Tanulja meg értékelni a barátságokat

A sajátomban voltam terapeuta irodájában , sírva és csikorgatva a fogaimat (úgymond) egy elég rossz romantikus helyzetről, vajon arra vagyok-e ítélve, hogy megismételjem ezeket a mérgező dinamikákatéletem végéig minden kapcsolatomban(ami igen, utólag rájövök, hogy eléggé túlhúzott állítás volt). A terapeuta egyszerűen azt kérdezte tőlem: 'Milyen példái vannak az egészséges kapcsolatoknak most az életében?'

Ész. Kifulladt.Ki!Gondoltam, amikor felsoroltam az összes embert, aki törődött velem: a családom, a szobatársaim, a barátaim, az exem, aki nagyon kedves volt, a professzor segített nekem a dolgozatban ...

Megtanítottuk prioritásaink fontossági sorrendjét romantikus kapcsolatok mintazmeghatározza életünk bensőségességét, de ez egyszerűen nem igaz. Bármilyen akadályok is lehetnek a romantikus életünkben, hiba azt gondolni, hogy ez valahogy azt jelenti, hogy vagyunkrossz a kapcsolatokban, időszak. Nemiség és a romantika sok okból tele lehet. De garantáltan vanvalakiéletében, akivel valódi, tartós kapcsolatot ápol, függetlenül attól, hogy ez a személy családtag, barát, mentor vagy gyermek.

Az, hogy emlékezünk arra, hogy életünkben van szeretet, segít megváltoztatni az „olyan rossz vagyok a kapcsolatokban” mentális forgatókönyvet - és megtanít minket arra, hogy mit értékelünk az intimitásban.

Tudom, hogy ezen a szemmel forgatja a szemét, de igen: szeresse magát

Tudom, mire gondolsz: könnyűMonddvalakit, aki szereti önmagát, de ez valójában nem így működik.

mennyi ideig tart a felnőttek pszichológiai értékelése

És igen, igazad van. Önimádat nem olyasmi, amit csak kapcsolóként kapcsolhatunk be, és a trauma, a bántalmazás és a rossz kapcsolatok tapasztalatai megnehezíthetik számunkra a pozitív kapcsolatok ápolását önmagunkkal. Ez ördögi körhöz vezethet, ahol az önmagunkkal szembeni rossz közérzet arra késztet bennünket, hogy rossz bánásmódot várjunk el másoktól, ami viszont rosszabbul érezzük magunkat. Másrészt felhatalmazásnak érzi magát, segíthet nekünk gyógyulni és egészségesebb kapcsolatokat ápol a jövőben.

És ottvannakdolgokat tehetünk azért, hogy javítsuk önmagunkkal való kapcsolatunkat. Az ön együttérzés jó kezdet. Az önérzet olyan gyengéd elfogadás és szeretet, amelyet magunk felé irányíthatunk, az a fajta tartós és ítélet nélküli szeretet, amelyet a kishúgoddal vagy a BFFL-szel szemben éreznél. Az ön együttérzés azt jelenti, hogy elfogadjuk hibáinkat, és elfogadjuk, hogy hosszú és frusztráló romantikus utakkal járhatunk, hibázhatunk, sőt hibákat is megismételhetünk. Nem baj: mindannyian emberek vagyunk.

Hogyan kell gyakorolni az önérzetet

Megtanulhatjuk együttérzőbbé válni magunk felé:

• Kedvesen kezeljük magunkat . A negatív önbeszéd mintáinak észrevétele a nagyobb együttérzés kezdete.

• A boldogság ápolása. Bár azt gondolhatjuk, hogy a munka és a kapcsolatok sikere boldoggá tesz minket, a kutatások ennek ellenkezőjét tárják fel: a boldog emberek igen nagyobb valószínűséggel hogy sikeres legyek, boldogsággalmegelőzősiker. A boldogság ápolása nem igényel nagyobb átalakulásokat. Valójában megteheti épp most .

• Visszaadni. Az önérzet egyik tétele az felismerve közös emberségünket . Emberek, akik helyezze előtérbe a közösségük gondozását vannak boldogabb . Add vissza magaddal.

Távolítsa el a traumás akadályokat a terápiával

A terápia nagyszerű módja lehet a negatív viselkedésminták kidolgozásának és a boldog, egészséges kapcsolatok kiépítéséhez szükséges készségek fejlesztésének. A traumát túlélők, mint pl gyermekkori szexuális visszaélés és intimpartneri erőszak , szintén nagyobb a reviktimizáció kockázata. Könnyű lehet magunkat hibáztatnunk és azt gondolnunk, hogy egyszerűen 'nem vagyunk jók a kapcsolatokban', míg az az igazság, hogy a trauma valóban nem a mi hibánk, és mitudegészségesebb tapasztalatokkal rendelkezik.

Kognitív-viselkedési terápiás technikák foglalkoztak a traumát túlélők PTSD és depressziós tüneteivel bizonyítottan csökkenti az arányokat jövőbeli áldozattá válás. Tehát, ha kórtörténetében trauma van - vagy egyszerűen csak egészségesebb kapcsolatmintákat szeretne felépíteni a jövőre nézve - mindig nagyszerű ötlet beszélgetni egy terapeutával.

A szerelem valóban utazás

Tudom, hogy a divatmagazinok íróitól kezdve Rosa nénitől kezdve, nos, én is próbálok tanácsokat adni az egészséges szerelem megtalálásához. És tudom, hogy néha mindezek a tanácsok még rosszabbul érezhetik magunkat. Olyan kérdések, mint ha nincs támogató, hosszú távú partnerünk, vagy ha korábban már voltak mérgező vagy bántalmazó kapcsolatok , elhiteti velünk, hogy megoldandó problémák vagyunk.

Nem vagy megoldandó probléma. Nem vagyok megoldandó probléma. Egy olyan világban, ahol sokan a szerelemhez kapcsolódó traumákkal küzdünk, nem meglepő, hogy az egészséges romantikus és szexuális kapcsolatok ápolása kihívást jelenthet.

De nem adom fel, és neked sem szabad. Mert hiába forgatom a szemem, amikor anyám mondja, igaz: mindannyian megérdemeljük, hogy olyan emberekkel legyünk, akik azt gondolják, hogy mi vagyunk a legjobb dolgok a Föld bolygón.