7 kapcsolati mítoszok, amelyeket egy terapeuta elvetett

A kapcsolatok trükkös üzlet. Sokan sok időt töltünk a kapcsolatok gondolkodásával, azokra való felkészüléssel, sőt felépüléssel is.

Terapeutaként azt látom, hogy az ügyfelekkel végzett munkám során elég gyakran felmerülnek a kapcsolati problémák. Valójában ez az egyik leggyakoribb ok, amiért az emberek terápiát keresnek.

Rainer Maria Rilke német költő kijelenti: „Az egyik ember szeresse a másikat; ez talán a legnehezebb az összes feladatunk közül, a végső, az utolsó teszt és bizonyíték, az a munka, amelyre az összes többi munka csak felkészülés. '

Ezzel szeretnék mindannyiunknak segíteni a felkészülésben. Íme néhány gyakori kapcsolati mítosz és valóságuk:

1. mítosz: A párkapcsolatnak egyetlen helyes módja van.

Valóság: A kapcsolatok bonyolult és dinamikus interakciók, és nincs két egyforma kapcsolat. Jól vagy rosszul, a felnövekvő közvetlen környezeteink modellezik és tanítják a párkapcsolati elvárásokra és kihívásokra. Amikor elkezdünk saját bensőséges kapcsolatokat kialakítani, a feltételezésünk eredményeként elvárásokkal találkozunk.

Annak elkerülése érdekében, hogy ezek az elvárások ne maradjanak ellenőrizhetetlenek, elengedhetetlen, hogy mindannyian hangot adjunk partnereink legalapvetőbb elvárásainak is, mert azok nagyban eltérhetnek attól, amit partnerünk terít.

Nem teljesültek az elvárások idővel alacsonyabb párkapcsolati elégedettséghez (és még kevésbé elkötelezettséghez) vezethet. Korán beszélje meg partnerével az elvárásait, hogy mindketten jól megalapozott döntéseket tudjanak hozni (különösen, ha hosszú távú kapcsolatok életképességét mérlegelik).

2. mítosz: Mindenkinek romantikus kapcsolatban kell lennie.

Valóság: Kulturális szempontból megteremtettük azt az elvárást, hogy mindenkinek romantikus kapcsolatban kell lennie, vagy annak kell lennie ahhoz, hogy boldog legyen. Ez sok szorongást és stresszt okoz az emberekben az életkoruk során, és akár hozzájárulhat az elszigeteltség fokozásához is, mivel az emberek túlzott hangsúlyt fektetnek egy romantikus élettárs keresésére.

A valóság az, hogy nem minden kapcsolat fog örökké tartani, és a romantikus kapcsolatban élés nem az egyetlen fajta kapcsolat, amely értelmet nyújthat az életében. Ha életét különféle kapcsolatokkal tölti meg, kiegyensúlyozott életet élhet, ahol a sokféle érzelmi kapcsolati igény kielégíthető.

3. mítosz: Javíthatja a szexuális összeférhetetlenséget.

Valóság: Nagy különbség van a rossz szex és a szexuálisan összeférhetetlenség között. Sokan úgy gondolják, hogy kijavíthatják a szexuális összeférhetetlenséget, de a legtöbb szex- és párkapcsolati szakértő azt fogja mondani, hogy ez csak egy bizonyos pontig igaz. A szexuális nehézségek gyakran a párkapcsolattal való elégedetlenség nagy részét jelentik.

Persze vannak dolgok, amelyekkel jobbá teheti a szexet a partnerével, és egy szexterapeuta segíthet ezeknek a lehetőségeknek a feltárásában. De, ha a partnerének kötelezően élveznie kell az arany záporokat, ill lekötve, és nem tudod elképzelni, hogy valaha is részt vegyél ebben , akkor valószínűleg ketten nem kompatibilisek szexuálisan.

Hasznos lehet egy párkapcsolat vagy szexterapeuta bejelentkezése objektívebb nézőpontból, hogy mennyit tud dolgozni a javítással szemben azzal szemben, ahol azok az észlelt összeférhetetlenségek valójában rejlenek.

hogyan lehet tudni, hogy szorongása van -e

4. mítosz: A boldog párok nem harcolnak.

Valóság: Minden kapcsolatban konfliktus tapasztalható, legyen az romantikus, családi vagy plátói. Persze, egy bizonyos mértékű harc káros lehet egy kapcsolatra, de ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolatodnak konfliktusok vagy nézeteltérések nélkül kell lennie.

A fenntartás trükkje egészséges kapcsolat konfliktus útján van harci vásár hogy Ön és partnere továbbra is érintetlenül kezelje problémáit.

5. mítosz: Van egy helyes mód (vagy gyakorisága) a szexre.

Valóság: A klinikai szexológus és a Loveline házigazdája, Dr. Chris Donaghue arról beszél, hogy néz ki az egészséges szexualitás, 'Minden konszenzusú szex egészséges, tekintet nélkül a formájára.'

Nagyon sok kulturális poggyász van a szexuális vágy és teljesítmény iránt, annyira, hogy hajlamosak vagyunk a szorongást a szex miatt. A valóság az, hogy nincs egyetlen módja annak, hogy szexuálisan meghatározzuk, mi a helyes. Ha a magatartás minden érintett fél között konszenzusos és úgy érzi, hogy teljesítik ezeket az interakciókat, akkor ez a legfontosabb.

A lényeg az, hogy a szex gyakorisága és típusa nem objektív mutatója a szexuális vagy relációs életképességnek. A legfontosabb szempont az, hogy Ön és partnere kompatibilis legyen, és szexuálisan élvezze egymást, függetlenül attól, hogy milyen gyakran élvezi a szexet.

6. mítosz: [X ideig] kell randevúznia valakivel, mielőtt együtt élne vagy összeházasodna.

Valóság: Különböző körülmények között fordulnak elő a párok a házassághoz és a hosszú távú együttéléshez. Még nem készült végleges kutatás, amely azt jelezné, hogy az előzetes elkötelezettség egy bizonyos időtartam egy életen át tartó unióhoz vezet.

Másrészt vannak olyan tendenciák, amelyek arra utalnak, hogy az együttélés és / vagy a házasságkötés előtt egy-két évvel való randevúzás elősegíti a hosszú távú siker esélyeit.

Általában a szakértők ezt ajánlják, hogy legyen időd a partnered teljesebb megismerésére, de a szabály alól mindig vannak kivételek. A legtöbben ismerünk egy olyan házaspárt, akik találkoztak, forgószél-romantikát folytattak, és hosszú távú sikerrel felgyorsultak az elkötelezettség felé.

A kapcsolati siker legnagyobb előrejelzője nem az együtt töltött idő, hanem az öntudat és a belátás nem tudományos kombinációja. Ha el tudja hozni azt, amit a korábbi kapcsolatokból megtudott magáról és az igényeirőlaz aktuálisra, akkor nagy valószínűséggel felhasználja ezeket az információkat a partnerével való együttműködésre, hogy könnyebben megoldja a konfliktusokat.

7. mítosz: A házasság előtti együttélés csak elválasztással / válással végződik.

Valóság: Fontos megjegyezni, hogy a házasság nem mindenki számára a cél, de azok számára, akik ezt a tapasztalatot szeretnék megszerezni, nincs egyetlen helyes módja annak megvalósítására.

Az amerikai párok csaknem fele házasság előtt él együtt, különböző okokból és hosszúságból. Ez párosulva a jelenlegi válási arány 40-50% , sok embert feltételezte, hogy a házasság előtti együttélés növelheti a válás esélyét az úton.

Lehet, hogy van némi igazság ebben a hitben, de ez nem a teljes kép. Megalapozottabb döntéshozatal érdekében alaposan meg kell vizsgálnia a párokat, az együttélés előtti elkötelezettségüket és a házasság előtti együttélés okait. Egyszerűen fogalmazva, ez bonyolult, és nincs megfelelő módja annak, hogy kapcsolatát egy újabb szintre emelje.

Az őszinte kommunikáció kulcsfontosságú, és ha Önnek és párjának gondjai vannak ezzel, a terapeuta segíthet betekintést nyújtani házasság előtti tanácsadással, amely segít fejleszteni azokat a készségeket, amelyek lehetővé teszik a szakszervezet számára a legjobb esélyt a továbblépésre, függetlenül attól, hogy házasság előtt él-e együtt vagy sem.

Próbálj meg nem ragadni mások véleményével vagy elvárásaival a kapcsolataiddal kapcsolatban. A mentális és érzelmi egészség elengedhetetlen része annak meghatározása, hogy mik az Ön igényei és vágyai. Oszd meg gondolataidat partnereddel, kompromisszumokat köss, ha szükséges, és képes leszel kialakítani és fenntartani az egészséges kapcsolatot, amely az Ön számára megfelelő.