A bánat másik oldala

Azt hittem felkészültebb leszek. Édesapám halála nem volt meglepő-három és fél évvel korábban diagnosztizálták nála a végső betegséget, és az előző hat hónap naponta bizonyította romlását. Ápolói újra és újra elmondták nekünk, hogy már csak hónapok, hetek vannak hátra. Valójában sok nagy döntést - például azt, hogy hol tartsuk az emlékművét és kit hívjunk meg - már előre megtervezték az ő közreműködésével. Úgy éreztem, hogy még akkor is bánatos vagyok, amikor még itt van, így amikor eljött az idő, azt hittem, egyszerűen azt mondom:Ezt kaptam.De nem tettem. Bármennyire is azt hittem készen állok, a tényleges hiányaövéaz életaz énlehetetlen volt felfogni az életet.

Sírtam egy kicsit, azon az éjszakán - azon az éjszakán, amikor megkaptam a hírt, hogy elment. Körülbelül egy órával azelőtt történt, hogy terveztem volna, hogy felhívom őt. Miért nem hívtam hamarabb, gondoltam. Miért nem hosszabbítottam meg legutóbbi látogatásomat? Nem számít az ok vagy a kifogás, elment, mielőtt beszélhettem volna velecsak még egyszer. Hagytam, hogy ez a gondolat, bűntudat egy ideig a szívemben maradjon, majd gyorsan az érzelmeket mélyen az agyamba taszítottam, és belemélyedtem a részletekbe.

Volt tennivaló - hívásokat és e -maileket kell küldeni, számlákat le kell zárni, temetkezési otthont kell meglátogatni, részleteket el kell intézni. Könnyű volt felszámolni a folyamatot, amely az egyik halál után következik be. Számomra ez célt szolgált, de egyben figyelemelterelést is. És hagytam, hogy átvegye a hatalmat.

A tagadás valóságos, és ez történt velem

Három hét múlva rájöttem, hogy még mindig nem hagytam magam sírni. Persze az a mindentudó buborék a torkomban kialakult, amikor meghallottam egy bizonyos dalt, megláttam egy képet vagy elolvastam egy régi szöveget, de gyorsan lenyeltem. Nem akartam szomorkodni. Amikor a kollégák megkérdezték, hogy hogy vagyok, azt mondtam:Jól vagyok. Az ügyintézés rendben van.Amikor egy barátom megkérdezte, aki jobban ismert engem, mint én magam, egyszerűen azt mondtam:Azt hiszem, tagadom.Ha nem arra koncentrálnék, hogy apám már nincs itt, akkor talán nem is volt igaz. Talán nem igazán történt meg.

Azon kaptam magam, hogy visszanézek Edy Nathan pszichoterapeuta bánatról és önfelfedezésről szóló könyvére, ahol 11 érzelmi fázist ír le, amelyek egy veszteség vagy trauma után keverednek egymással. Mindenki másként éli meg a bánatot, - mesélte nekem egy interjúban . Azok a fázisok, amelyeket az ember átél, egyikről a másikra ugrál, különösebb rím, ok vagy sorrend nélkül. Vannak, akik talán túl sokáig ragadnak egy fázisban. Beleragadtam a tagadásba - egy fázisba, amelyet Nathan az úgynevezett érzelmi páncélzatba hajtogat, és amely magában foglalhatja a zsibbadás, a hisztéria, a tiltakozás és a sokk érzését is?

Egy utólagos beszélgetésben Nathan elmondta, hogy még veszteségem gyermekkorában vagyok. A tagadás egyike azoknak a szövegrészeknek, amelyek megakadályozzák, hogy szembenézzen azzal, amellyel a lelke még nem áll készen, hogy szembenézzen, érezzen vagy elismerjen - mondta. A tagadás is az egyik olyan aspektusa lesz a veszteségnek, amelyet újra és újra megnézhet. Biztonságos helyet jelent a fájdalom számára, amíg nem áll készen arra, hogy bánatának pillanataival, a veszteséggel járó emlékekkel és a történtek leverő valóságával táncoljon.

Tudtam, hogy igaza van. Tudtam, hogy ha folyamatosan ellenállok a testem természetes törekvésének, hogy letörjön, az más módon is ki fog derülni, például kiabálni a férjemre, hogy ne takarítsam ki a mosogatót, és aggódnom egy összejövetel miatt, ahol a barátok megkérdezik, hogyan csinálta, vagy akár belevetette magát a depressziós állapotba, ahol a fagylalt és a Netflix kínálta az egyetlen pihenőmet.

Ha figyelmen kívül hagyod azt, ami belső lényeden kopogtat, a figyelmen kívül hagyott oldalra kerül. Ez befolyásolja a figyelmet, a koncentrációt, a vágyat és a célt, magyarázta tovább Nathan. Bizonyos értelemben a könnyek gördülésére irányuló impulzus szabályozásával próbáltam pótolni az eddigi tehetetlenséget.képtelenirányítani - vagyis mi történt apámmal.

A tagadás erőteljes lehet, mondta Nathan, megjegyezve, hogy erejében erősnek érezheti magát, és belső szövetséget tarthat fenn apja részével, aki továbbra is él a szívedben. Tehát beszélhet vele, és úgy tehet, mintha semmi sem változott volna.

Rájöttem, hogy a tagadás állapotában maradva biztonságban érzem magam, és hagytam, hogy működjek. Nathan hasznos volt rámutatni, hogy az elakadásom talán ott van, ahol lennem kell ebben a pillanatban. Amikor készen állok, valószínűleg egy másik szakaszba lépek.^*

Valóságharapások: Írja be az apró mezőt

Annak ellenére, hogy megpróbáltam falat építeni nyers érzelmeim köré, a napok tovább haladtak, és nehéz volt tagadni, hogy mi történt, amikor megláttam a dobozt. Apámat elhamvasztották, és most egy kis cseresznyefadobozban lakott, elöl a nevével és életévével. Hogyan férne bele egy egész élet egy kis dobozba, gondoltam én? Minden, amit tett, mondott és képviselt, minden rendben volt, az asztalon ült. Természetesen hittem a lélekben, az emberi szellemben, és teljes erőmből reméltem, hogy nem azban benazt a dobozt, inkább szárnyalva mindannyiunk felett és körül, szabadnak érezve magát, és már nem terheli az utolsó leheletét ellopó betegség. De nem tehettem mást, mint hogy dühösnek éreztem magam - felháborodva minden igazságtalansága miatt - a semmiből felbukkanó betegségtől, ok és gyógymód nélkül, egészen addig a tényig, hogy ez a doboz maradt meg apám fizikai állapotából létezés. Ez az, gondoltam? Egy élet egyszerűen eltűnt, és nincs megtorlás, nem csak vicc, nincs visszavétel?

Folyamatosan vágytam egy jelre, amely igazolja gondolataimat, mint azok, amelyek egy filmben jelennek meg, amikor valaki átmegy ebből a világból a másikba. Mindannyian láttuk - erős szél zörget egy ablakot, egy madár repül a párkányhoz, édes csipogást hallat, majd békésen szárnyal vissza az égbe. Vagy talán egy gyertya pislákol, és a gyászoló házastárs meleg, megnyugtató érzést ér a kezéhez. Hol volt a jel, hogy jól vagyok? Muszáj volt hívnom vagy kiabálnom érte? Kénytelen voltam duzzadt arcú, könnyes szemű olvadásba kényszeríteni magam, hogy a túlvilág némi nyoma után könyörögjek, csak hogy találjak valami megoldást?

Az az igazság, hogy nem akartam jelet, mert nem akartam továbblépni. Még nem. Folyamatosan visszatértem a közelmúlt szövegéhezCsillag születikfilmzene, és nem, ez nem a Shallow dal. A film végén Ally karakter énekli a „Soha többé nem fogom szeretni” -t, és míg a dal egy partner elvesztéséről íródott, egy sor visszhangzik: azt akarom tenni, hogy ez nem igaz…Mert a világom folyamatosan forog, forog és forog… És nem megyek tovább. ”

Talán a továbblépés gondolata a veszteség legnehezebb része, gondoltam. Munka, család, számlák, közlekedés, iskola, stressz - nem hirtelen állnak meg, hogy egy pillanatra szánhasson és feldolgozhassa érzelmeit. Valójában a világ teszinagyonvilágos, hogy a veszteséged csekély a nagyobb rendszerben. Persze a barátok, munkatársak és rokonok is támogatnak, de a szimpátiás kártyák és virágok kézbesítése után nekik is folytatniuk kell az életüket. Tényleg nem sokat tehet az egyik ember, hogy segítsen a gyászoló másiknak. Ha megtanultam valamit Nathantól és a saját folyamatomból, akkor az a bánat, ami mélyen személyes, és hogy annak nagy részét egyedül kell elvégezni, a saját idejében, a maga módján. Nincs meghatározott számú nap a gyászolásra, és akkor végezz vele.

Az élet folyamatosan zajlik - ez biztos, mondta Nathan. A bánat tiszteletben tartása azt jelenti, hogy megtanulod tisztelni önmagadat. A könyvemben egy síróládára utalok. Egy nap folyamán, amikor elsöprő érzések érnek benneteket, és nem tudtok megállni abban a pillanatban, jegyezzétek meg gondolatait - vagy akár írjátok le a nyugtalanságot -, és tegyétek be a dobozba. Nyissa ki a nap végén, vagy amikor egyedül van egy igazi pillanata. Fogadja bátran a tartalmát, és vegyen részt az érzelmekben.

Nathan rámutatott, hogy ha valaki továbbra is letagadja a tagadást (mint én), akkor nehezebb látni, mi van a dobozban, de ha időt szán arra, hogy újra és újra meglátogassa, valóságosabbá és elérhetőbbé válik .

Felkészülés a továbbiakra

Néhány dolog, amit mentálisan elkezdtem tárolni, dalszöveg, mint a fentiek, és közmondások. Annyi bölcsesség szó esik az élet és halál e esernyője alá:Minden okkal történik; Idő begyógyítja a sebeket; Most legalább békében van.

Remélem, hogy ezek az érzelmek mind igazak. De lehet, hogy soha nem tudom meg. Az az igazság, hogy apám félt a haláltól. Félt, hogy mi fog történni, milyen érzés lesz, és mi rejlik a másik oldalon. Nem tudom, hogy valóban kész volt -e vagy békében, amikor ez történt. Azt tudom, hogy néhány nappal azelőtt, hogy elment, összegyűjtötte a családomat az ágya mellett, hogy elbúcsúzzon. Tudta, hogy a halál kopogtat, és biztos akart lenni abban, hogy elmondta nekünk, hogy szeret minket. Mi voltunk az egész életen át tartó célja - és annak biztosításáról, hogy rendben leszünk, az egyetlen dologról kellett gondoskodnia, mielőtt elengedte.(A sorozat harmadik részében, Amikor a halál szembeszáll a méltósággal: a választás, hogy engedjünk a szerző arról írt, hogy meghozza a döntést, hogy elengedi apját.)

Így bár lehet, hogy soha nem fogom tudni, hogyan érezte magát az utolsó pillanataiban, és bár lehet, hogy soha többet nem mondhatok ilyetSzeretlekvagy még egyetCsodálatos apa voltál, Volt alkalmam elmondani neki, hogy valóbanszedd össze magad.És most, hogy a másik oldalon vagyok, az egyetlen választásom az, hogy túllépek ezen tagadó érzéseken, és meggyőződök arról, hogy az vagyok.

Ahogy Nathan mondta nekem, te vagy a legnagyobb szövetségesed ebben az ébredési folyamatban, mégis apró pillanatokat kell szánnod arra, hogy figyelj a testedre, az elmédre, a lelkedre, a szaglásodra, az ízlelőbimbóidra stb. Légy nyitott arra, amit a bánat neked akar tanítani. Ez nem a költözésről szóltovább, költözésről van szóval vel.

a barátom szociopata kvíz

*A cikksorozat korábbi verziójában, Nathan megjegyezte, hogy ha egy személy életben tartja a bánatot, vagy nem lép tovább, az bonyolult bánat jele lehet, ebben az esetben érdemes beszélni egy terapeutával.

A cikk alább folytatódik