Hogyan javíthatja a konfliktusok jobb rendezése a mentális egészségét

Munkatársa elismeri ötletét. Nem értesz egyet a testvéreiddel abban, hogyan kezeljék szüleid birtokát. Házastársa nem száll le a hátáról a szennyes hajtogatása miatt. Mindannyian konfliktusokkal nézünk szembe - ezek mindennap és sokféle helyzetben történnek.

rabja vagyok az internetnek

A konfliktus az élet elkerülhetetlen és szükséges része. És ez nem mindig rossz - mint mindenféle emberi interakció, a konfliktus is lehet egészséges vagy egészségtelen.

Hasonlóképpen, a konfliktusok megoldása, amelyet úgy határoznak meg, hogy az a formális vagy informális folyamat, amelyet a szemben álló felek egy nézeteltérés vagy vita megoldására használnak. A sikeres konfliktusmegoldás célja mindkét fél jogainak megnyugtatása és védelme.

5 tipp a konfliktusok megoldásához

Az egészséges konfliktusmegoldás tiszteletteljes hangnem fenntartását, aktív hallgatást és együttműködő megközelítést jelent. Az egészségtelen konfliktusmegoldás inkább „megnyerendő csatának” tűnik, mondta Noel Hunter klinikai pszichológus, és emelt hangok, vádak és érzelmi túlterhelés jellemezheti.

Természetesen nem könnyű. 'A konfliktusok rendezése önkéntes kölcsönös folyamat, amely csak akkor kezdődik, amikor mindkét fél hajlandó dolgozni a konfliktusok megoldásán' - mondta Tabitha Liburd okleveles közvetítő.

Így lehet egészséges konfliktusba keveredni, amely nem ér véget a sérült érzések összezúzódásával, megtörve kapcsolatok , és az elveszített lehetőségek.

1. Legyen nyugodt

Dühösnek lenni konfliktus közben normális és rendben van.Hatódühödön azonban produktív, kontraproduktív vagy akár pusztító lehet ügyedre nézve. 'Sok ember számára az érzelmeik elárasztják az okukat, és az érzelmek jelentik a legtöbb konfliktus középpontját' - mondta Rob Scheidlinger, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „Az érzelmek hatékony szabályozásának képessége a kulcs a konfliktusok megoldásában.”

Ne kísérelje meg megoldani a konfliktust, miközben túl van érzelmeken. Tartsa ösztönös reakcióját - például azt a késztetést, hogy egy széket átdobjon a szobán - távol tartsa magát, és vegyen mély lélegzetet. Ha az érzelmek lehűlése után Ön és a másik fél hajlandó tiszteletreméltó beszélgetést folytatni, keressen egy biztonságos helyet a beszélgetéshez.

Ha nem vagy kész félretenni az érzelmeidet, akkor teljesen rendben van, ha időt kérsz. „Néhány diplomáciai módszer arra, hogy időt szakítson, olyan dolgokat mondani, mint például:„ Sokat adtál nekem gondolkodni; Vissza kell térnem veled erről. ”- javasolja Mary Joye, engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó és a floridai Legfelsőbb Bíróság által tanúsított családi bírósági közvetítő.

2. Ne a személyt támadd, hanem a problémát

Hallottad már az „ad hominem” kifejezést? Ez egy téves érvelési stratégia, amelyben az egyik fél megpróbálja hitelteleníteni a másikat azáltal, hogy megtámadja karakterét vagy személyes tulajdonságait. 'Koncentráljon a kérdésre, NEM az álláspontja a kérdéssel kapcsolatban' - mondta Scheidlinger.

Mondja el a tényeket, nem pedig azt, hogy miként értelmezi azokat, vagy ha az ellenfél integritását követi. Ezután magyarázza el álláspontját az „én” állításokkal, nem pedig az „ön” állításokkal. Ahelyett, hogy „elloptad volna az ötletemet”, inkább próbáld meg: „Sérültnek éreztem magam, amikor nem kaptam alkalmat arra, hogy saját kezűleg mutassam be munkámat a főnöknek.

„Ne használja azonban a szemantikát a jelentés megváltoztatásához. „Úgy érzem, hogy mindig X-et csinálsz, az nem hasznos - mondta Hunter.

Bármilyen nyugodt és logikus is lehetsz, lehetséges, hogy a másik fél nem lesz ugyanaz. Még akkor is, ha személyes támadáshoz folyamodnak ellened, ellenállj a kísértésnek, hogy visszatérjen a tűzbe. Azokban a helyzetekben, amikor megtámadnak téged, az engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta, Keenan D. Poore azt javasolja, hogy „találjanak meg valamit a panaszukban, amit elismerhetek részemként, és elnézést kérek érte. Ez tompíthatja a konfliktust ”- mondta.

3. Gyakorold az aktív hallgatást

Nem könnyű, amikor az indulatok fellángolnak, de figyelj. Valóban hallgatni - megszakítás nélkül, és anélkül, hogy egyidejűleg megtervezné a cáfolatát. A kompromisszumok kritikusak a konfliktusok valódi megoldása szempontjából, és a kölcsönösen elfogadható kompromisszum elérésének egyetlen módja az, hogy mindkét fél megértse, honnan származnak egymást.

Amikor megoldja konfliktusát, ne felejtse el fenntartani a szemkontaktust, és pozitív testbeszédet, például biztató bólintást használni, hogy megmutassa, hallgat. Tegyen fel tisztázó kérdéseket, és érvényesítse partnere nézőpontját. 'Ez magában foglalja a tükrözést… azzal, hogy szó szerint megismétli a mondottakat, anélkül, hogy válaszolna (és) kíváncsiságot mutatna a további hallásra' - mondta Shlomo Slatkin rabbi, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta.

4. Állítsa be a határokat

Nem tudja ellenőrizni, hogyan reagál valaki más a konfliktusokra, ezért fontos határokat szabni . Ha a másik fél nem válaszol az építő jellegű vita kísérletére, akkor lehet, hogy szünetet kell tartania. 'Mondja meg nekik, hogy szeretne egy olyan alkalmat elérni, amikor mindketten eredményesebb beszélgetést folytathatnak' - mondta Slatkin.

Ha partnere kiabálni kezd, közölje vele, hogy nem folytatja így a beszélgetést. Ha az illető fizikailag vagy verbálisan erőszakossá válik, 'ne kockáztassa a saját vagy mások biztonságát' - mondta Liburd. 'Ha nem érzi magát biztonságban, kérjen megfelelő segítséget és kövesse a megfelelő biztonsági eljárásokat.' Ha szükséges, keressen egy rendészeti tagot és / vagy ügyvédet, aki beavatkozik a helyzetbe.

5. Egyetért azzal, hogy nem ért egyet

Nem minden konfliktus oldható meg. Néha a másik fél meg sem akarja próbálni. 'A konfliktusok rendezése önkéntes folyamat, és a másik személy szabadon dönthet úgy, hogy nem vesz részt' - mondta Liburd. Ebben az esetben javasolja az interakció lezárását olyan területek azonosításával, amelyekben mindkét fél egyetért. 'Ez szolgálhat a' győzelem 'rögzítéséhez, bár kicsi' - mondta a nő.

Ha mindkét fél részvevő, de nem tud olyan következtetésre jutni, amellyel mindenki elégedett, akkor fontolóra veheti egy harmadik fél bevonását. Ennek a személynek „olyannak kell lennie, akinek nincs tétje a konfliktusban, aki inkább racionális, mintsem reaktív, és tiszteli mindkét felet. Olyan személynek is kell lennie, akit nem érint közvetlenül a részvételük eredménye ”- mondta Hunter.

Bizonyos esetekben érdemes eljuttatni a helyzetet egy szakmai közvetítőhöz vagy tanácsadóhoz. Ez gyakran előfordul, amikor az ellentétes feleknek meg kell őrizniük a kapcsolatot, például házasságban vagy munkatársak között - jegyezte meg Nance Schick ügyvéd és konfliktusmegoldási tanácsadó. 'Mások harmadik fél beavatkozását választják, hogy biztosak lehessenek abban, hogy minden lehetőséget kimerítettek egy konfliktus megoldására' - mondta.

Ne feledje, hogy a konfliktus eleve nem rossz. Nem mindig tudja irányítani a helyzetet, de amit irányíthat, az az, hogy hogyan reagál rá.

milyen a depresszió

'Mindannyian konfliktusokat élünk meg, és amikor ezt egyetemes igazságként fogadjuk el, ahelyett, hogy emberi értékként értékelnénk egyetemesen az értékünket, objektívebben szembesülhetünk vele ”- mondta Schick.