Miért olyan nehéz megalkuvni

Valószínűleg azt gondolja, hogy csapatjátékos. Legalábbis azt hazudta, hogy állásinterjúkon van. De a legközösségesebb gondolkodásúak közülünk is belevetik a sarkunkat egyszer-egyszer (mert igazunk van, ne felejtsd el!). Bensőséges kapcsolatainktól kezdve politikai folyamatainkig miért olyan nehéz kompromisszumokat kötni?

A szociálpszichológiától kezdve a neurobiológiáig a kutatók azt találták, hogy a társadalmi együttműködés az emberi viselkedés mélyen beépült aspektusa - valójában olyan mély, hogy az agyunk struktúrájába van bekötve. Ráadásul számos szituációs és társadalmi tényező befolyásolja a kompromisszumkészség hajlandóságát, beleértve saját erkölcsi iránytűnket és a másik személlyel való kapcsolatunk jellegét.

Akár a tárgyalóteremről, akár a hálószobáról beszélünk, íme, miért lehet olyan nehéz megtalálni a mindenki számára előnyös megoldásokat - és hogyan lehet egészséges kompromisszumokat kötni, miközben hűek maradunk az alapértékekhez.

Az együttműködés tudománya

A kompromisszum, az együttműködés más fajtáihoz hasonlóan, mélyen bele van építve abba, hogy mit jelent embernek lenni, evolúciós múltunkból és neurológiai felépítésünkből.

Az agyunk az szociálisnak felépítve , olyan funkciókkal felszerelve, mint tükörneuronok amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy átérezzük a körülöttünk lévő embereket. A hormonok Oxitocin (igen, az, amelyik segít a szexben olyan jól érzi magát) és szerotonin proszociális magatartással társulnak, tükrözve azt, amit a tudósok agyunk „együttműködés elfogultságának” neveztek. Valójában a tanulmányok azt találták, hogy az emberek oxitocinnal való kitettsége növelheti az emberek együttműködési hajlandóságát - de csak akkor, ha olyan társadalmi helyzetben vagyunk, amely kompromisszumokra képes, például amikor egy barátunkkal vagy valakivel vagyunk, akihez társadalmi kapcsolatban vagyunk.

Ez az együttműködés iránti elfogultság mélyen behatol evolúciós múltunkba. Néhány evolúciós biológus elméletbe foglal hogy az emberi társadalmak mély hangsúlyt fektettek az együttműködésre, éppen azért, mert az emberek nem szégyellik magukat az erőszakhoz. A kompromisszum éppen azért fejlődhetett ki erényként az emberi társadalmakban, mert a kompromisszum megtagadásának olyan veszélyes eredményei vannak (mondjuk, háború), és előnyöket olyan hasznos (mezőgazdaság!).

Mindennapi életünkben a társadalmi és szituációs tényezők többé-kevésbé valószínűsítik a kompromisszumokat. A kutatók megállapították, hogy erős erkölcsi meggyőződésű emberek ill szélsőségesebb pozíciók vannak kevésbé valószínű kompromisszumot kötni azokban a dolgokban, amelyek közvetlenül kapcsolódnak ezekhez a mélyen vallott hiedelmekhez. Ez látszólag értelmetlen makacssághoz vezethet, mivel a tanulmányok azt mutatják, hogy az emberek gyakran inkább a tétlenséget választják egy olyan nyereség helyett, amely még egy kis kompromisszumot is igényel azokkal az emberekkel, akikkel nem értenek egyet.

Másrészt a kutatások azt találták, hogy az emberek magasabb érzelmi intelligenciával és öntudattal rendelkeznek nagyobb az esély a kompromisszumra . Az emberek is nagyobb valószínűséggel együttműködni azokkal az emberekkel, akiket csoportjuk részének vélnek, az empátia kulcsfontosságúvá téve az egészséges együttműködést.

hogyan kell kezelni az öngyűlöletet

Mikor kell kompromisszumot kötni - és mikor kell ragaszkodni a fegyvereihez

Egy dolgot a kompromisszum tudománya nem taníthat meg nekünk: mikor kell ezt megtenni? A politikától a személyesig kapcsolatok , hajlamosak vagyunk a kompromisszumokat erényként ünnepelni. De milyen helyzetekben a kompromisszum valóban előnyös, és mikor a legjobb ragaszkodni értékeinkhez?

Amikor interperszonális kapcsolatokról van szó, terapeuták azt tanácsolja, hogy tisztázza magával, milyen dolgokról lehet tárgyalni, és milyen igények vagy értékek annyira lényegesek annak, aki vagy, nem hajlandó lemondani róluk.

A meghitt kapcsolat érdekében a kompromisszumhoz közeledve Dr. Mark D. White terapeuta írPszichológia ma, ajánlja feltesz magának egy egyszerű kérdést: szolgál ez a kapcsolat engem, vagy én szolgálom ezt a kapcsolatot? Ha áldozatokat hozol egy olyan kapcsolat szolgálatában, amely nem téged szolgál, akkor valószínűleg ideje átértékelni.

És bár minden kapcsolat megköveteli a rugalmasságot és a mások szükségleteinek rangsorolását, valamint a sajátjait, vannak ilyenek bizonyos dolgok amelyek határozottan nem állnak vitára: az öné szexuális határok például az Ön személyes biztonsága.

Hogyan lehet csapatjátékos

Miután eldöntötte, hogy hajlandó kompromisszumot kötni egy helyzetben, hogyan tudja ezt megtenni anélkül, hogy magának vagy a másiknak érezné, hogy rövidre jutott?

Találkozzon személyesen

Nem kell a pszichológia doktora, hogy kitalálja, hogy a sikeres együttműködés egy minden fontos tényezőtől függ: a kommunikációtól. A kutatás megállapította, hogy a személyes beszélgetések igen sokkal hatékonyabb az együttműködés előmozdításánál, mint az írott üzeneteknél, tehát ha konfliktusot tapasztal vagy kompromisszumot akar kötni, tegye meg azt, amit mi szöveget kedvelő Millennialok nem fog: személyesen találkozni.

Amikor találkozik a másik személlyel, kezdje azzal, hogy megfontolja, honnan jöttök mindketten. ÍrásPszichológia ma, terapeuta és ügyvéd David Bedrick javasolja „pszichológiai megközelítést” alkalmazva a kompromisszumra. Míg a hagyományos modellek arra ösztönzik a nézeteltérésben feleket, hogy kompromisszumban egyenlően adjanak fel valamit, a pszichológiai megközelítés figyelembe veszi, hogy honnan származnak ésmiérteleve ellenállnak a kompromisszumoknak.

Figyeljen figyelmesen, és értse meg mindkét fél igényeit

Bedrick azt javasolja, hogy amikor az emberek nem hajlandók kompromisszumra, fontos oka lehet ennek a hajlandóságnak. Egészségesebb ezeket az okokat megérteni és kezelni, nem pedig valakit olyan megállapodásra kényszeríteni, amelyet nem éreznek kényelmesen. Ha mindkét fél kielégítetlen igényeket igyekszünk kielégíteni, ahelyett, hogy kompromisszumokra kényszerítenénk őket anélkül, hogy megvizsgálnánk, honnan származnak, olyan megoldásokat érhetünk el, amelyek valóban jobbak mindkét ember számára.

A közvetlen, empatikus hallgatás is nagyban hozzájárulhat. Írás aHarvard üzleti áttekintés, John Baldoni ügyvezető edző tanácsolja törekszik a kompromisszumra nyílt kérdések feltevésével, hogy a másik hallottnak érezze magát. Olyan kérdéseket tesz fel, mint „Miért érzi ezt így?” vagy a „Segítsen nekem tisztábban megérteni ezt a kérdést” arra ösztönözheti, hogy megértse valakinek a nézőpontját, akit először ellenfélnek tekinthet, és ezáltal jobban el tudja érni a valóban mindenki számára előnyös megoldást.

Tanuld meg befogadni a Win-Win forgatókönyvet

Bár a kompromisszum azt jelentheti, hogy lemond valamiről, egészséges kompromisszumokat köthet anélkül, hogy elhanyagolná alapvető értékeit és szükségleteit. És világosan és empatikusan kommunikálva, figyelembe véve egy másik ember perspektíváját, rájössz, hogy azzal, hogy valamit felad, a kompromisszum valami alapvető dolgot ad cserébe: erősebb, egészségesebb kapcsolatokat.