Miért találjuk vonzónak az érzelmileg elérhetetlen embereket

Ha visszatekintek a kvázi kapcsolataimra, amelyek még nem sikerültek, láthatom a közös nevezőt. Olyan srácok után jártam, akik érzelmileg nem voltak elérhetőek (legyünk valóságosak:túlérzelmileg nem érhető el).
Például szinte szerelmes voltam valakibe, akinek annyi piros zászlaja volt, hogy légiforgalmi irányító lehetett. Egy órával késett az első randevúnk után, és krónikusan késett utána ... (az első vörös zászló). A kétely előnyeit kihasználva továbbra is láttam őt. Számos tetoválása volt, amelyeket exekkel vagy exekkel készített, és amíg 'láttuk egymást', kapott még egy becenevet, amelyet egy másik ex adott neki ... (egy másik vörös zászló). Ja, és még mindig törvényesen házas volt, amit hónapokkal később elmondott nekem ... (alegnagyobbpiros zászló).
Ha mind a vörös zászló nem lenne elég, mindig azt mondta nekem, hogy utálja a címkéket, és azt hitte, hogy hivatalos kapcsolatban áll, tönkreteszi a romantikát. Egyéb kifogások is benne voltak: nem volt ideje a kapcsolat és nem akarta, hogy „senkinek válaszoljon”. Ezt mondtamindig.És mégis ... tovább próbálkoztam. Gondolkodtam tovább: „Nem, titokban szeret. Bármelyik nap el fogja dönteni, hogy készen áll a kapcsolatra. ” Valamint meggyőzöm magam arról, hogy „el fogja vetni a címkék megvetését és velem lesz, mert én vagyokkülönleges. '
Igen, ez soha nem történt meg.
Sok ember került ilyen helyzetbe, érzelmileg elérhetetlen embereket üldözveúttúl hosszú és erőfeszítéseket tesz, miközben cserébe nem kapjuk meg a megérdemelt szeretetet. Ha ez rájön, sokunkat vonzanak az érzelmileg elérhetetlen emberek, és néha előnyben részesítjük őket a „jókkal” szemben, akikvannakérzelmileg elérhető.
Négy oka van annak, hogy sokan vonzónak tartjuk az érzelmileg elérhetetlen embereket.

Félünk a sérülésektől

Nagyon sok oka van annak, hogy az érzelmileg elérhetetlen embereket ilyen vonzónak találjuk, és sokan közülük lejönnekminket,önmagában nem az érzelmileg elérhetetlen személy. Például, ha korábban már megbántottak minket (ami sokunknak van), akkor félhetünk, hogy újra ilyen típusú szívfájdalmat érezhetünk, vagy nem lesz kedvünkvalóbanmegnyílni valakinek, és viszonozni egy bensőséges köteléket. Talán öntudatlanul, valójában nem akarsz elkötelezni valakinek vagy valódi kapcsolatnak lenni, mert félsz a kapcsolat kudarcától.
Christine Tolman, a beszélgetési terapeuta kifejtette: „Az érzelmileg elérhetetlen személy biztonságos lehet. Mivel ez a személy olyan szorosan őrzi saját érzelmeit, csökken a kockázata annak, hogy bárki mással érzelmi kapcsolatba kerüljön. ” Így folytatta: „Ez biztonságos lehet egy olyan ember számára, aki fél a sérüléstől, vagy nem rendelkezik érzelmi képességgel saját érzelmeinek feldolgozásához. Ez felszínesebb kapcsolatot tesz lehetővé. ”

Szeretjük az üldözést

Nem titok, hogy sokan rabjaink vagyunk az izgalomtól a randevú hajsza . Mi, emberek, gyakran azt akarjuk, ami nem lehet. Ha valakit üldöz, aki érzelmileg elérhetetlen, az véget nem érő, zsákutcába kerülő hajsza lesz, de ez izgalmas lehet számodra. Nagyon sok pszichológia van ennek hátterében is, ezt szakaszos megerősítésnek hívják.
Van egy pozitív megerősítés, amely együtt jár a randevúval, de szakaszos, vagyis nem állandó. Szeretjük a kapott „jutalmakat”, például a csinos szövegeket, a remek randevúkat stb., De ezek nem következetesek, ha megpróbálunk megismerni valakit, aki érzelmileg nem érhető el. Hagyunk ülni és várni a következő „jutalmat”, és amikor végre megkapjuk, úgy érzihogysokkal jobb. Az üldözés rabja lehet annak a jele is, hogy vállalja, hogy nem követ el.

Valakit „kijavítani” szeretnénk

Az üldözés kihívásán kívül lehet egy másik kihívás is: próbálja meg „megjavítani” az embert vagy az a személy, aki megváltoztatja őket. '[Egy érzelmileg elérhetetlen személy üldözése] másoknak is módja lehet arra, hogy megpróbálják' meggyógyítani 'az érzelmileg elérhetetlen embert' - mondja Tolman. 'Ez az egész' Senki más nem tudta meghitt módon megismerni őt, de tudom, hogy én leszek az, aki áttöröm ezeket a falakat! 'Dolog.' Ismerősnek tűnik, bárki?
Végül nem kényszeríthet valakit arra, hogy érzelmileg elérhető legyen vagy készen álljon a kapcsolatra. A személynek ezt magának kell megtennie, és ez nem olyan változás, amely egyik napról a másikra vagy az ujjainak kattogásával történik. Azonban rengeteg ember (köztük én is) úgy véli, hogy képesek valakit „helyrehozni”. Newsflash: Nagyjából lehetetlen egyedül megváltoztatni valakit. Ráadásul, ha találunk valakit, aki nekünk megfelel, akkor nem kellene megváltoztatnunk - vagy szükségünk van rá.

Fantáziában élünk

Az egészségtelen fantáziálás gyakran együtt jár kevés önbizalom . Egy életet képzel el egy érzelmileg elérhető emberrel, olyan valakivel, akivel „nem rendelkezhet”. Tökéletes kapcsolatot és tökéletes életet képezhet le ezzel az elérhetetlen emberrel, és élvezheti a fejében a fantáziát anélkül, hogy erőfeszítéseket tennejelenlegikapcsolati munka. A valódi kapcsolat lehetősége nem is létezik. Lehet, hogy csak megelégszik ezzel a hamis kapcsolattal, mert önértékkel küzd, és nem gondolja, hogy megérdemelne egy egészséges kölcsönös kapcsolatot, vagy nem gondolja, hogy ez a bizonyos partner valaha is neked járna. Ha magabiztos vagy benne (kívül és belül egyaránt), akkor nem elégedsz meg valakivel, aki érzelmileg elérhetetlen.

Mit tegyünk, ha ez szokássá válik

Fontos, hogy felismerje azt a tényt, hogy valaki érzelmileg nem érhető el. Vessen egy pillantást a velük kapcsolatos tapasztalataira, és olvassa el a jeleket. Ha egyenesen azt mondták, hogy nem akarnak kapcsolatot - nincs kapacitásuk párkapcsolatra, vagy valami hasonló -hidd el nekikahelyett, hogy remélnék, hogy meggondolják magukat, vagy megpróbálják megváltoztatni őket. Nagyon sok időt spórol meg magának.
'Ha úgy találja, hogy érzelmileg nem elérhető partnereket keres, fontolja meg a tanácsadást annak megválaszolásához' - javasolja Tolman. „Ez olyan egyszerű is lehet, mint felismerni ezt a hajlamot magadban, és meghozni a döntést egy olyan partner felkutatásáról, aki valódibb és érzelmesebb módon vesz részt. Engedje meg magának, hogy valódi és sérülékeny legyen, és keressen olyan partnert, aki megteszi
ott találkozunk.'
Ha úgy tűnik, hogy nem talál senkit odakint, aki valóban érzelmileg elérhető, ne add fel. Kint vannak! Ehelyett hagyjon fel az érzelmileg elérhetetlennel vagy annak megváltoztatásával. Tedd oda magad, és továbbra is légy sebezhető, és végül, ahogy Tolman mondta, talál egy érzelmileg elérhető partnert, aki ott találkozik veled.