Miért káros azt mondani a gyerekeknek: 'Ő arra gondol, mert rajtad van rajtad?'

Ha a 90-es évek gyermeke vagy, emlékezhetsz Pataki Helgára. Szőke volt, furcsa alakú feje volt, mint társainak, New York-ban élt, és ami a legfontosabb: kérlelhetetlenül zaklatta a televízió rajzfilmes kedvesét, mindenki kedvenc hosszúkás ujját.

A Nickelodeon gyerekműsor egyik szereplőjeHé, Arnold!, Helga tipizálta az általános iskolai zaklatókat, kegyetleneket annak érdekében, hogy leplezze azokat az érzelmeket, amelyeket nem akart beismerni. Mint a program nézői tudják, Helga csak azért volt gonosz Arnold iránt, mert szerelmes volt belé, a szekrényben egy szentély és a rágógumiból készült szerelmi érdeklődés makettje volt. Helga viselkedése annyira ikonikus a tévéműsorában felnövekedett generáció számára, sőt, megkapta a saját Urban Dictionary bejegyzését is: Pataki Helga-szindróma .

'Azt üzeni, hogy a szeretet egyenlő az erőszakkal. ”

Beszélgetési terapeuta, Joanna Filidor, LMFT

Nem kell 90 éves gyereknek lenned ahhoz, hogy Helga viselkedése ismerősnek tűnjön. Ez egy olyan valósághűséget tükröz, amelyet gyakran mondunk a gyerekeknek, különösen a fiatal lányoknak: ha valaki gonosz irántad, főleg egy fiú, az azért van, mert összetörte magát.

Legtöbbünknek ezt életünk egy pontján elmondták. Lehet, hogy még egy gyermeknek is továbbítottuk. De, mondja a Talkspace terapeutája, Joanna Filidor, LMFT, ez a jó szándékú truizmus káros hatással lehet. 'Az az üzenete, hogy a szeretet egyenlő az erőszakkal.'

Itt az ideje, hogy ezeket a régi hiedelmeket lefektessük. A gyerekek hetvenhárom százaléka szerint az iskolában fizikailag, érzelmileg vagy relációs módon bántalmazzák, 34% pedig mások bántalmazásáról számol be. A lányok több zaklatás áldozattá válásáról számolnak be. Eközben a felnőttek között a heteroszexuális nők akár 35% -a és a heteroszexuális férfiak 29% -a, a biszexuális nők óriási 61% -a és a biszexuális férfiak 37% -a, megtapasztalja fizikai bántalmazás, nemi erőszak vagy követés a meghitt partnertől az életük egy pontján.

'Amikor azt mondjuk a gyermekeknek és különösen a lányoknak, hogy ez a fajta viselkedés elfogadható, akkor megerősítjük azt az elképzelést, hogy [a] zaklatás a romantikus kapcsolatok normális része - és ez egyszerűen nem igaz'

a válás után a gyógyulási időszak általában nem kezdődik kb

Beszédtér-szolgáltató, Rachel O’Neill Ph.D., LPCC-S

Ezek a jelenségek összekapcsolódnak. Gyerekek, akik tanúi A családon belüli erőszak otthon nagyobb valószínűséggel ártanak más gyerekeknek, és vannak nagyobb valószínűséggel megtanulja a fizikai erőszakos viselkedéseket . Eközben azok a férfiak, akik más gyerekeket zaklattak az iskolában több mint háromszor olyan valószínű felnőttként intimpartneri erőszakot elkövetni. A jó szándékú felnőttek azáltal, hogy normalizálják a bántalmazási magatartást, akaratlanul is ártanak a gyerekeknek.

'Amikor azt mondjuk a gyerekeknek és különösen a lányoknak, hogy ez a fajta viselkedés elfogadható, akkor megerősítjük azt az elképzelést, hogy [a] zaklatás a romantikus kapcsolatok normális része - és ez egyszerűen nem igaz' - mondja Ohio engedéllyel rendelkező klinikai tanácsadó és a Beszéltér-szolgáltató, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. Ehelyett azt kellene megtanítanunk a gyerekeknek, hogy rendben van, ha kiszolgáltatottak vagyunk, és hogy az összetörések miatt másokkal óvatosan, nem pedig kegyetlenül kell bánnunk.

Egészséges, hogy sebezhető

Emlékszel az első összetörésre? Lehet, hogy egy fénypontként kezdődött a mellkasában, egy izzó érzés, amely kitágult, hogy kitöltse az egész testet. Vagy lehet, hogy pillangók voltak, és szárnyaikat a gyomrodhoz simították, valahányszor az a különleges valaki felkerült. Talán idegesnek is érezted magad, mert az érzéseid elsöprőek voltak, vagy mert megtanították neked, hogy az a személy, akit összetörtél, a „rossz” nem.

Amikor a gyerekek összetörnek, „normális, hogy egyszerre zavarodnak, zavarban vannak, boldogok és izgatottak” - mondja Filidor. De ezek az összetört érzések olyan élményt is létrehoznak, amelyet sokan, még felnőttek is, gondjai vannak a következőkkel: sebezhetőség .

'Ha valakit összetörünk és kifejezzük, kiszolgáltatottságra és képességre van szükség, hogy ítélet nélkül átéljük' - mondja Filidor. 'Egy kisgyerek számára ez nehezen érthető folyamat lehet, ami új módszerek kialakulásához vezet e kényelmetlen érzések kezelésére.' A sebezhetőségre adott egyik reakció lehet az, ha agresszióval vagy kegyetlenséggel fejezzük ki a törés tárgyát, nem pedig az ellátást.

hogyan kell bánni egy szociopatikus gyerekkel

Ezt egy olyan kultúra egészíti ki, amely szerint a sebezhetőség helytelen, és hogy a fiúknak különösen „meg kell keményedniük”, és nem szabad elismerniük a gyengéd érzéseket. „Ez az ötlet szorosan kapcsolódik a mérgező férfiasság , amelyben a férfiaknak megtanítják kerülni az érzelem minden olyan megjelenését, amelyben gyengének vagy hatástalannak tűnhetnek ”- mondja O’Neill.

De a kiszolgáltatott érzések lenyomása a gyerekeket elidegeníti saját érzelmeitől, ami végül felnőttkorban potenciálisan káros magatartáshoz vezet. A szülők és általában a kultúra feladata, hogy megtanítsák a gyerekeket arra, hogy az érzések egészségesek, és hogy a kiszolgáltatottság kifejezése erőforrás, nem pedig gyengeség.

A zaklatókkal való egészséges kezelés

A gyerekek gonoszak lehetnek, és a gyermekek számára zavaró, ha megértik, miért célozzák őket. Amikor egy szeretett gyermeket bántanak, érthető, ha el akarja venni a csípést. Végül is némi kényelem elképzelni, hogy a zaklatója valóban szeret téged, ahelyett, hogy megbirkózna azzal a ténnyel, hogy néha az emberek ok nélkül másokat céloznak meg.

'Nehéz megmagyarázni, hogy egyes emberek miért gonoszak, mások nem' - mondja O'Neill. De ezek a helyzetek alkalmat kínálnak az empátia és a kedvesség megtanítására, valamint az erőszakos ciklusok elrablására is. A gyerekek megismétlik a velük kapcsolatos viselkedéseket. Ezért a bántalmazók 97% -a azt is jelenti, hogy megcélozták . Azáltal, hogy megtanítjuk a gyerekeket a káros magatartás azonosítására és elutasítására, nem csak segíthetünk abban, hogy erővel bírjanak az áldozattá válással szemben, hanem megakadályozhatjuk azt is, hogy a sérült gyerekek maguk is bántalmazókká váljanak.

Ha az életében egy gyereket zaklatnak, akkor kezdheti azzal, hogy megerősíti, hogy a viselkedés nem rendben van, és hogy a gyermek teljesen jogos a sérelem érzésében. Megmagyarázhatja, hogy a zaklatás nem titkos összeomlásból, hanem elsöprő érzésekből fakad, amelyeket a zaklató úgy döntött, hogy más emberekre vesz. 'Segít felcímkézni a történteket:' lehet, hogy olyan érzései vannak, amelyeket nehéz kezelni '- mondja Filidor.

Végül a gondozók arra összpontosíthatnak, hogy olyan gyerekeket építsenek fel, akiket zaklattak, ahelyett, hogy arra bátorítanák őket, hogy másokat tépjenek szét. 'Ahelyett, hogy mások viselkedésére összpontosítanék, azt is javasolnám, hogy ösztönözzük a gyermeket arra, hogy összpontosítson arra, hogyan reagáljon az aljasokra' - mondja O'Neill. 'Hajlamos vagyok arra koncentrálni, hogy megvitassam a kedvességet, mint globális fogalmat, és ezt az ötletet, amelyre nagyon keményen kell dolgoznunk minden nap, hogy gyakoroljuk a mások iránti kedvességet.'

Ez magában foglalhatja a gyermekek megtanítását arra, hogy távol tartsák magukat a bántalmazástól, és hogy összpontosítsanak a kapcsolatok kiépítésére más, kedvesebb barátokkal.

Tanítsd meg a gyerekeket gondozásra

Ennek középpontjában a Helga Pataki-szindróma és az a jelenség áll, hogy a gyerekek kegyetlenek a zúzásokhoz, az ellátásról szól. Ironikus módon az a dolog, amire az embereknek leginkább szüksége van - a szeretet - gyakran a legnehezebben kifejezhető, különösen egy olyan kultúrában, ahol folyamatosan elárasztanak bennünket az egészségtelen kapcsolati modellek.

Filidor szerint a gyerekeknek az alapok tanítása Az érzelmi intelligencia , és egyedi érzelmi tapasztalataik érvényesítése nagyban hozzájárulhat e káros üzenetek újracsatlakoztatásához. 'Mivel az' összetört 'érzések sok ellentmondó érzelemből állhatnak, ezért fontos normalizálni, amit minden gyermek átél' - mondja Filidor.

Ahelyett, hogy erősítené a káros üzeneteket, mint például: „a fiúk fiúk lesznek” vagy „incselkedik, mert kedvel téged” - mondja O’Neill, „a szülők beszélgethetnek és kell is beszélgetniük gyermekeikkel arról, hogyan fejezzék ki érzéseiket. 'Az is nagyon hatékony lehet a szülők számára, hogy modellezzék ezt a fajta viselkedést azáltal, hogy kedvesek és szeretnek egymás iránt.'

Noha megismételhetjük a „gonosz veled, mert szeret téged” elbeszélést, hogy megkíséreljük megkímélni a gyerekeket a fájdalomtól, a jobb előrelépés az, ha megtanítjuk a gyerekeknek, hogy is néz ki valójában a gondoskodás: a kedvesség.