Mi történik, ha megváltozol, de a családod nem

Néhány évvel ezelőtt nehéz dolgom volt egy családtagommal. A párkapcsolati küzdelmek története már van. Anélkül, hogy túlságosan részletezném, úgy érzem, hogy ez az ember érzelmileg manipulatív és verbálisan bántalmazott velem gyermekkoromban. A közelmúltbeli konfliktus emlékeztetett néhány ilyen múltbeli viselkedésre, és úgy éreztem, hogy rendkívüli indíttatású és ideges vagyok.

De már nem vagyok gyerek, és az évek során rengeteg munkát végeztem magán. Több mint egy évtizedet töltöttem a terápiában, és abban az időben, amikor ez a kiváltó esemény bekövetkezett, még csak most kezdtem el online terápia nagyon együttérző terapeutával.

A határok megosztása ijesztő lehet: Csináld meg mindenképpen

Néhány lelkekeresés és eredményes megbeszélés után a terapeutámmal úgy döntöttem, hogy ahelyett, hogy kiborítanám a rendetlenséget, amiben találtam magam ezzel a személlyel - amit a múltban gyakran tettem az önvédelem érdekében - meg fogom tenni valami proaktív itt. Meg akartam ismertetni a határaimat. Meg akartam mondani ennek a személynek, hogy mi a viselkedés, és mi nem rendben van velem.

Ez enyhén szólva is rémisztő volt. Amikor te ossza meg érzéseit és a határok valakivel, aki a múltban mélységesen megbántott, ez rendkívül ijedtnek, kiszolgáltatottnak és kitettnek érezheti magát. De az a viselkedés, amelynek tanúja voltam, az évek során folytatódott, nem javult, és rájöttem, hogy a meg tudtam tartani a kapcsolatot sértetlenül határaimat kristálytisztává tették.

Fájdalmas volt az e-mail megírása, ahol elmagyaráztam, hogy ennek a személynek a viselkedése miért bántott engem, és a jövőbeli viselkedésemmel kapcsolatos határaim kimondása idegesítő volt. A küldetés ütése megkövesedett.

De megcsináltam.

Értsd meg, mit tudsz és mit nem tudsz irányítani

Néhány nappal később kaptam egy e-mailt, amely alapvetően egy kérdőjel volt:

• Miért teszed ezt velem?
• Mi a baj a viselkedésemmel?
• Miért vagy ilyen mérges?

Rengeteg elhajlás, szándékaim megkérdőjelezése és nulla elismerés arról, hogy érzéseim érvényesek voltak, vagy hogy a kérdéses viselkedés távolról nem volt megfelelő.

Erre válaszul megismételtem érzéseimet, újból elmagyaráztam, mi a határaim, és megpróbáltam ezt tiszteletteljesen és kedvesen megtenni. És akkor ... csend. Több utólagos e-mailt írtam, és megpróbáltam ütemezni egy telefonhívást. De valahányszor csönd várt rám.

Megbeszéltem, mit tegyek a terapeutámmal. Fájtnak éreztem, hogy ez a személy nem adta meg nekem a napszakot, miután kinyitottam magam. Hasonló érzés volt azokhoz a dolgokhoz, amelyek gyermekkoromban történtek, és megpróbáltam elmondani ennek a személynek, hogyan bántottak meg, és azt mondták nekem, hogy az érzéseim nem érvényesek. Gyermekkoromban is gyakran néma kezelést kaptam.

A terapeutám segített megvalósítani valami igazán fontos dolgot. 'Az a feladata, hogy elmondja családtagjának, hogy érzi magát, és milyen a viselkedése, és milyen rendben van veled' - mondta. „Ez az a rész, amelyet ellenőrizhetsz. A többi rajtuk múlik. Ezt nem lehet irányítani. ”

Itt végeztem a munkát. Megtettem a bátor dolgot. Nem számít, mit mondott (vagy nem mondott) az érzéseimvoltakérvényes. És függetlenül attól, hogy a családtagom kedvelte-e őket, vagy nem tudta őket befogadni, meghallották őket. Az, hogy hogyan reagáltak az érzéseimre és az általam javasolt határokra, nem az én felelősségem volt.

Megváltoztam. Nem. És most felkészültnek éreztem magam kezelni az érzelmeket provokáltak bennem.

a gyógyszer előnyei és hátrányai

Az elengedés a legnehezebb

Ez a kinyilatkoztatás - aminek egyetlen felelőssége a saját viselkedésem és határaim voltak - egy ideig tartott, mire valóban elhittem. Miután évekig azt kívántam és reméltem, hogy a családtagom hallgat és megváltozik, nehéz volt elengedni azt a gondolatot, hogy egyszerűen nem.

Még nehezebb volt elhinni, hogy helyesen cselekedtem, és hogy volt valami hasznos abban, hogy megosszam az érzéseimet és a határaimat akkor is, amikor nem ismerték el őket. De rájöttem, hogy bármi is történt a jövőben, a határaim ott vannakén. És ha ez a személy megsértette őket, akkor rendben van, ha bármilyen módon elszakadok a kapcsolattól, amit jónak láttam. Ez nagyon felhatalmazó fogalom volt.

Mostantól kezdve érdekes kapcsolatom van ezzel a személlyel. Hosszú hónapos hallgatás után ez a családtag és én újra kapcsolatba lépünk. Az első e-mail óta, amikor a családtag bántódást és zavartságot fejezett ki azzal kapcsolatban, amit kifejeztem, továbbra sem beszéltük meg az e-mailjeimet.

Azt azonban észrevettem, hogy ez a személy úgy tűnik, hogy figyelmesebben viselkedik körülöttem, és egyetlen korábbi problémás viselkedését sem ismételte meg - legalábbis egyelőre. Ezt győzelemnek tartom. És azt is tudom, hogy ha a jövőben valami felmerül, ami nagyon jó lehet, akkor tudom, mit mondjak.

Megváltoztam. Tudom, mit fogok és nem fogok tolerálni. Tudom, hogy az érzéseim számítanak. És tudom, hogy csak ezt tudom kontrollálni.