Szörfözés a bánat hullámain: A gyászfolyamat ütemterv nélkül

Az esküvőm napján hajnali 4-kor keltem, és nem tudtam visszaaludni. Kúsztam az ágyból, miközben vőlegényem, David szunnyadt, lábujjhegyen végigment a légkondicionált szálloda lakosztályán, amelyet ingyenes felminősítésként ajánlottak fel nekünk, mert július 4-én a város üres volt.^th. Kiléptem a teraszra, ahonnan lehetetlenül gyönyörű kilátás nyílt az Empire State Buildingre. Az elsötétített városban csak néhány fény kacsintott rám, mint a szentjánosbogarak. Meleg, pézsma és párás volt.

Ugrásszerűen éreztem magam az előttünk álló napon, de nem a szokásos menyasszonyi okok miatt.

Nem, ideges voltam, mert nem akartam szomorúságtól elszakadni apám nemrégiben bekövetkezett halála miatt. Hat héttel korábban halt meg, és mivel nem volt temetés, esküvőnknek először kellett meglátnia az egész családot. Megemlékeznénk róla, és lehetővé tennénk, hogy távolléte valós veszteségként érezhesse magát.

Mindazonáltal csak azt akartam, hogy örömmel vegyem feleségül szerető leendő férjemettartsd együtt. Azt akartam, hogy lógjak és ne zokogjak bele.Nem számít, mi történt.

Apám halálát már az elmúlt hónapokban számítottuk, még mielőtt a 4. stádiumú veserák fordulatot vett volna. De négy kimerítő éve küzdött vele. Egy hét alig tudatos hospice ellátás után a New Haven-i Smilow Cancer Centerben - ahonnan olvastam nekigyűrűk Uraés eljátszotta kedvenc Eric Clapton és Beatles dalait - végső távozása megkönnyebbülésnek érezte.

Segítséget keresek a terápiában

Apám halálának napján kerestem fel egy terapeutátA mai pszichológiaonline listákat, és elérte, hogy megbeszéljen egy találkozót. Aznap este elbúcsúztam mostohaanyámtól, és visszatértem New York-ba, hogy összegyűjtsem tanítványaim záró papírjait. Másnap az utolsó konferenciákon találkoztam a hallgatókkal, visszafordítottam az osztályozott munkát, csevegtem és cseréltem kellemes dolgokat, és a következő 18 órát osztályozással töltöttem.

Másnap reggel benyújtottam a minősített döntőt az angol tanszékhez, amelyhez nyomtatott példányokat kellett benyújtani, és két találkozón vettem részt. A 14 órás vonattal visszamentem Connecticutba, ahol még egy hétig a mostohaanyámnál maradtam. Ezt követő napon online küldtem be hallgatóim utolsó tanfolyamának osztályzatait. És ezzel véget ért a tanítási évem.

Most már kezelhetem a bánatomat, akárcsak a tennivalók listáján szereplő bármely más elemet.

Az első terápiás megbeszélésen kifejeztem azt a vágyamat, hogy „gyorsítsam át a bánatot”. Elmondtam: 'Helyesen akarom csinálni - hajtsa végre 150% -kal, maximalizálja a bánatomat -, hogy túllendüljek rajta, és folytathassam az életemet.'

A terapeutám felnevetett. - Lehet, hogy soha nem lesz még vége - mondta.

Az arcom lehullott. 'Hogy érted?' Nem ezt reméltem hallani.

'Életed végéig bánatot érezhetsz apád miatt.'

Az életem elején kamaszként és fiatal felnőttként évek óta igénybe vett terápiában részesültem, és apám 2015-ös rákdiagnosztikája után röviden találkoztam egy terapeutával. Egyszer mondtam valamit arról, hogy meg kell javítanom az apámmal való kapcsolatomat, mielőtt meghalt.

'Ez nem feltétlenül rajtad múlik' - mondta rövid távú terapeutám. - Lehet, hogy nem kerül közelebb. Előfordulhat, hogy soha nem kapja meg pontosan azt, amit szeretne apjától, mielőtt meghal. ' A szavai elárasztottak, de segítettek abban is, hogy kitaláljam, mit akarok a vele való kapcsolatomból.

A diagnózisa után sokkal többet láttam apámnál. Több mint három évig tartó gyakori látogatásai nála és mostohaanyámnál Connecticutban, ahol francia pirítóst készítettem neki, amikor nem érezte túl émelyegni magát a kemoterápiától, elkísértem orvoshoz, és elvittem a strandra és a marihuána-kórházba. , jobb kapcsolatot alakítottunk ki. Régi filmeket néztünk,Jeopardy!, ésPÉPismétlések. Születésnapjára, 2017 augusztusában, elővettem egy napfogyatkozási szemüveget, és a connecticuti tengerpartról néztük a részleges napfogyatkozást. Apám életének legvégére úgy éreztem, hogy semmi fontos nem maradt kimondatlanul.

Még a halálra való felkészülés ellenére is sokkolt a gyász.

Már nem emlékeztem semmire, amit tennem kellett volna. Nem tudtam izgulni semmiért, ami korábban tetszett. Nem kívántam a szokásos kényelmi ételeimet, ehelyett a sima túrós tálak felé gravitáltam. Míg állítólag független nyári projekteken dolgoztam, felkészültem egy nyári osztály tanítására, szabadúszó cikkeket írtam és befejeztem az esküvőm előkészületeit, a napok hosszúnak, fanyalgának és tehetetlenséggel telinek voltak.

Csak egy virtuális gazdálkodási videojátékot akartam csinálni, amelyet David vőlegényem is bemutatott nekem - megmunkálva a földtereket, és öntözve a képzeletbeli paradicsomomat és a karfiolomat. Örömképükkel a képzeletbeli teheneim fejése különösen kielégítő volt. A legjobb ebben a pásztorvilágban: még ha nem is tudnám kezelni a képzeletbeli teheneim és a képzeletbeli zöldségek gondozását, senki sem törődött vele. Még a tét is képzeletbeli volt.

Egy kedves barátommal és a násznép tagjával ismertettem az esküvővel kapcsolatos félelmeimet. „Csak attól félek, hogy szétesem, mert az érzelmeim annyira kiszámíthatatlanok. Előtte meg tudtam jósolni, hogy sikerül-e valamit elintéznem. Vagy ha funkban lennék, sejthetném, mikor érzem magam újra jól.

- Meg tudja jósolni az érzelmeit? - kérdezte hitetlenkedve. 'Ez elképesztő.'

Azt hiszem, elég kiszámítható ember vagyok, legtöbbszörGondoltam magamban. Érzelmeim általában olyan időjárási szokásoknak tűntek, mint amiket látni tudtam - általában ki tudtam lovagolni őket, és viharokhoz álltam. Kíváncsi voltam, vajon a bánat-élményem olyan volt-e, mint valaki másnál a szabálytalanabb hangulati ingadozások.

Az esküvőn, még akkor is, ha a barátaim készen álltak arra, hogy besurranjanak és megmentsenek, ha szétesem, jól voltam. Azon az éjszakán, amikor a fejem a párnához ért, tudtam, hogy nincs mitől tartanom. Varázslatos volt a nap, és akkor kapaszkodtam magamba, amikor ez a legfontosabb. Most már lazíthattam.

mit csinálok kvízekkel

A bánat szakaszainak megértése

Úgy döntöttem, hogy értelmes kutatást szeretnék végezni, hogy megpróbáljam megérteni saját gyászfolyamatomat. A gyászoló ember „un-útmutatója a bánathoz”, ha akarja. Ez főként azért történt, mert guglizva „Mit tegyek ennyi bánattal?” látványosan nem kielégítő eredményeket hozott.

Először megtaláltam a öt szakasz a bánat - tagadás, düh, alkudozás, depresszió és elfogadás -, hogy sajnálatos módon alkalmatlan legyen leírni hullámvasúti hangulataimat a kétségbeesés, a tétlenség napja, a zsibbadás hullámai és a funkcionalitáshoz való visszatérés esetleges kezdete révén. Igen, már nem minden reggel 4 órakor ébredtem, csak néhány óra alvás után. De nem, nem éreztem magam 'jobban'. Még.

Ezután kapcsolatba kerültem a SUNY Empire State College egyetemi docensével, Dr. Michele Forte-val, aki bánati tanácsadó, és gyakran tanít főiskolai tanfolyamokat a bánatról és a gyászról. Mondtam neki, hogy megpróbálom jobban megérteni a gyászfolyamatomat. 'Mindannyian részt veszünk a gyászban' - mondta Dr. Forte. „Mégis olyan egyedi, mint az egyén. A bánat mindannyiunkat leköt. Ez teszi rémisztővé, és ez teszi gyönyörűvé. ” Kifejtette, hogy „A bánat olyan, mint a trauma az agyban. A legújabb kutatások azt mutatják, hogy a bánat másképp világítja meg az agy régióit, mint a rendszeres működés esetén. Tartós biológiai nyomot hagy. ”

A gyász-szakasz elmélet eredetét is kontextusba helyezte, tájékoztatva, hogy Elisabeth Kubler-Ross öt bánat-szakaszát eredetileg 1969-ben fejlesztették ki annak leírására, hogy a halálosan beteg betegek mennyire megértsék saját közelgő halálozásukat. Azóta a „színpadi elméletet” széles körben alkalmazzák annak leírására, hogy a túlélők hogyan birkóznak meg egy szeretett ember elvesztésével.

A bánat szakaszainak meghatározása azonban azzal a veszéllyel jár, hogy az emberek (beleértve engem is) tévesen el tudják hinni, hogy a szakaszok lineáris úton léteznek, mint a videojátékok szintje. Kész tagadással, ellenőrizze! Most, tovább haragra, majd alkudni. Vagy azt képzeljük, hogy míg a szakaszok mindannyiunk számára másképp fordulnak elő - más sorrendben vagy időnként -, ha már alkudoztál, soha többé nem kell alkudnod. Jobb? Rossz!

hogyan uralhatom a haragomat

Jelentés megtalálása

Meghan O’Rourke a New Yorker cikkében, a „Jó bánat” címmel nyomon követi a pályát Kubler-Ross „színpadi elméletének” megalkotásától a bánat kulturális elkülönítéséig, ami egy őrületesen amerikai eszköz a gyászos folyamat sterilizálásához.

O'Rourke azt írja: 'Talán a bánat színpadi elmélete olyan gyorsan befogott, mert a veszteséget kontrollálhatóvá tette.' O'Rourke hozzáteszi, hogy „élete végén maga Kübler-Ross is felismerte, mennyire tévútra ment a bánat megértése ... ragaszkodott hozzá, hogy a szakaszok„ soha nem azt jelentették volna, hogy segítsenek rendetlen érzelmeket szép csomagokba önteni ”. nem vették figyelembe, talán azért, mert a bánat rendetlensége okoz minket kényelmetlen helyzetben. '

Valójában a bánat öt szakasza egy új testvért fog fogadni: „jelentés”. David Kessler érvelést és magyarázatot tett közzé könyvében az új „hatodik szakasz” mellett, Jelentés megtalálása: A bánat hatodik szakasza . Kessler Kubler-Ross társszerzője voltA bánatról és a gyászról, és azt állítja, hogy az értelem megtalálása a gyász utolsó lépése, amely segít megértetni velünk a bánattal járó többi érzelmet.

Cikkében a Az Irish Times, Kessler ezt mondja: „Azt hittem, mindent tudok a bánatról, amíg meg nem halt a 21 éves fiam.” Kifejti, hogy a fia elvesztése bonyolította a gyászfolyamat megértését. Ezt írja: „A jelentés révén túlléphetünk ezen a fájdalmon. A veszteség megsebesülhet és ... évekig lóghat rajtunk. De a veszteség jelentésének megtalálása felhatalmaz minket arra, hogy megtaláljuk a továbbjutás útját. A jelentés segít értelmet nyerni a gyászban. ”

A „jelentés” mégis csak egy újabb gyászos jelölőnégyzet az eléréshez? Ha rájövünk, mit jelent egy szeretett ember halála, akkor továbbmehetünk? És mit is jelent a továbblépés?

Van-e különbség a hirtelen és az előzetes gyász között?

Szeptember 15-én, négy hónappal apám halála után, vasárnap reggel a szomszédos kávézóban írtam. Hirtelen David férjem lélegzetvisszafojtva és pánikba esett.

- Most azonnal haza kell jönnöd. A szavak kidőltek a száján.

Bezárom a laptopomat. 'Mi történt? Jól vagy?'

- Jenn tegnap este meghalt. A szeme csupa könny volt.

'Az unokatestvéred?' Hitetlenkedtem.

David unokatestvére fiatalabb volt nálunk, egészséges és boldog középiskolai művészeti tanár, 30-as évei elején. Férjével csak két hónappal azelőtt esküvőnkon ünnepeltek velünk. Aznap reggel megtudtuk, hogy egy autóbalesetben azonnal megölték.

David és én csendben, karöltve sétáltunk hazafelé, könnyek gördültek végig az arcunkon, miközben a szeptemberi nap fürdett bennünket melegségében.

Később Dr. Forte-t kérdeztem a hirtelen és a várt gyász közötti különbségről. 'Apámmal ellentétben senki nem tudta elképzelni, hogy ez történik.'

Azt válaszolta: „Mindkét esetben ugyanazok a folyamatok történnek. A kezdeti válasz eltérő lehet, de a feladatok még mindig ott lesznek, valamint a „bánat közvetítői”. ”

William Worden szerint kinek Gyásztanácsadás és gyászterápia kibővítve a gyászszakasz elméletét, a gyásznak négy feladata van, amelyek ott kezdődnek, ahol az „öt szakasz” abbahagyja:

• Elfogadni a veszteség valóságát
• A bánat fájdalmának feldolgozására
• Az elhunyt nélküli világhoz igazodni
• Hogy tartós kapcsolatot találjon az elhunytal az új élet elindítása közepette.

Ebből a célból Worden hét „bánatközvetítőt” is bemutat, amelyek a következők:

1. Ki volt az a személy, aki meghalt
2. A melléklet jellege
3. Hogyan halt meg az illető
4. Történelmi előzmények
5. Személyiségváltozók
6. Társadalmi változók
7. Egyidejű feszültségek

Dr. Forte Dr. George Bonanno munkájával is megismertetett, aki felfedezte a „rugalmasság” létét a bánat gyógyulása során. Ellentétben a gyászszakasz-elmélet feltételezésével, miszerint mindenki a gyász hasonló megnyilvánulásain megy keresztül, Dr. Bonanno inkább ezt fedezte fel „óriási a változékonyság abban, hogy az emberek hogyan reagálnak a veszteségre”. Magyarázza hogy a talpraesett gyászolók „képesek félretenni a fájdalmat, amikor szükségük van rá, és továbbra is megfelelnek életük követelményeinek ... Elfogadják a veszteséget, átigazítják a létük érzését és továbbmennek”.

Tehát hogyan lehet olyan tulajdonságokat ápolni, amelyek ellenállóbbá tesznek bennünket? Ban ben egy interjú, amelyet aAmerikai Klinikai Onkológiai Társaság , Dr. Bonanno azonosítja az ellenálló képességet befolyásoló tulajdonságokat, mint például az „önfejlesztés”, amely hasznos egy nehéz helyzet pozitív megfogalmazásában, a növekedés lehetőségeinek meglátásában és az „önbizalom a megbirkózásban”. Tehát talán az a vélemény, hogy képesek vagyunk kezelni a bánat élményét, szükséges elem az ellenálló képesség fejlesztésében.

Az előrelépés folyamata

Szeptember utolsó napjaiban David és én Kaliforniába repültünk Jenn temetésére. Davidnek óriási családja van, és úgy tűnt, hogy 100% -os a részvétel. Mindenki összegyűlt, hogy megünnepelje unokatestvére életét és támogassa a családját. A kápolna zsúfolásig megtelt, munkatársai és diákjai ömlöttek a napsütötte járdára. Mindig is szeretett virágot viselni a hajában, ezért művészethallgatói szövetből készítettek minden színű virágot, és kapcsokra rögzítették őket, hogy valamennyien virágot viselhessünk a tiszteletére.

Az ünnepség során Jenn számos családját, barátját és kollégáját meghívták emlékeik megosztására. A férjem, David elmondta a csoportnak, mennyire tiszteli és csodálja Jennt, mondván: „Sosem tudtam még, mennyire szeretem őt. Olyan könnyű volt.

Hihetetlenül szomorú nap volt; David és én azonban megegyeztünk abban, hogy nagyon hálásak vagyunk, hogy ott lehettünk. Annak ellenére, hogy nem nővéreivel vagy unokatestvéreivel nőttem fel, úgy éreztem, hogy nem a vér, hanem ehelyett a közös gyászrituáléhoz kötődtem Dávid családjához.

Egy hónappal a hazatérésünk után lassan ismét normálisnak éreztük magunkat. A nagyon elhagyott családtagjaink hiánya a mindennapi élet rendszeres részévé vált, nem pedig mindenre kiterjedő élményként. Számomra a közösség érzésének érzése, amikor megosztom a bánat fájdalmát - mind az esküvőnk, mind a Jenn temetésén - két pillanat volt, amikor úgy éreztem, hogy szeretteink emlékei nem csak rontanak, hanem javítják az életemet.

Az idő múlásával egyre kevésbé aggódom a szomorúság hulláma miatt, amely feltámad és eláraszt, meglepő, zavarba ejtő vagy életem más pillanatait csillapítja. Végül az érzelmeim hullámai megnyugszanak, és újra meg tudom jósolni az időjárási szokásokat.