A történetek, amelyeket a PTSD mond nekem

nő emeleten zuhanyzó fehér törülközőt

Ez a darab a mi részünk A legsötétebb nap sorozat , azoknak az embereknek a története, akik túljutottak betegségük legsúlyosabb helyzetén, és most utat nyitnak mások számára.





Képek villannak vissza az agyamon.

Sötét irodába vagyok bezárva egy másik bezárt szoba sarkában a gimnázium napjának szabad órás időszakában. Bizonytalanul egyensúlyozom az íróasztal szélén, lábam a teste köré fonódom, nadrágjának kidudorodása a lábam között görbül. Az elmém elkalandozik, és végül fájó izmaimra, remegő karjaimra és lábaimra száll. Nem fogják tovább tartani.





Teljesen felöltözve áll, szokásos, felvert barna cipója a földre ültetett. Érzem a vidám mosású ruhaingjének és a Dial szappannal súrolt bőrének illatát. Docker-jét pár centivel túl rövidre szegezték. 43 éves vagyok. 17 éves vagyok. Azok a cipők felemelkednek és leesnek a padlóról, ha lábszárának minden egyes belém nyomását a szövet súrlódása alig észrevehető érzés. Minden figyelmem az íróasztalon mutatott kellemetlen helyzetemre összpontosít - izmaim sajogva sajognak és égnek.

Előrül, feledékeny az extázisban, arca felfelé fordult, és ezeket a nyögő hangokat hallatta. Végül a testem felülírja a mentális akaraterőt, hogy egyenesen maradjak, és az izmaim összeomlanak. Esni kezdek az íróasztaltól, a padló felé tartok, mire elkap, és az asztalra támaszt.



lexapro vs zoloft súlygyarapodás

Más emlékek következnek.

Első csókomat ellopják a felvert álló zongora mögött. Nincs benne semmi romantikus. Addig nyomja az arcomba, amíg az nem fáj.

Engem kiragadnak egy zuhanyzóból, mint egy bábut, és néhány törölköző tetejére dobnak a szálloda fürdőszobájának padlóján. Meztelen medencéje a hátamon őrlődik, amíg be nem fejezi.

Teljesen felöltözve fekszem a szürke hálózsákon, miközben ő a fej fölött magasodik. Vele vagyok rajtam fulladozva. Nem kapok levegőt.

Gyors előrelépés közel 15 évig.

Nem kapok levegőt. Ülök a kád szélén a fürdőszobában, szorosan a fejemen egy műanyag zacskó. Csak akkor veszem észre nehéz helyzetemet, amikor a rekeszizmám görcsölni kezd az oxigénhiánytól.

Nem emlékszem, hogyan kerültem oda, a kád szélére, és megpróbáltam elfojtani magam a létezésből. Az elmém üres, kivéve, ha több órával korábban hazaérek a munkából. Nem meglepő, hogy ebben a helyzetben találom magam, és ezen a ponton sem szokatlan. Nem várom, hogy jelenthessem ezt az esetet az én részemre terapeuta , újra.

A terapeutám azt mondja, hogy PTSD-m van, és az előtte lévő két terapeuta beleegyezett. Szerint a Nemzeti PTSD Központ , a poszttraumás stresszzavar négy tünetkategóriát foglal magában, beleértve az esemény átélését, az eseményre emlékeztető helyzetek elkerülését, általában több negatív meggyőződést és a „kulcsos” érzést.

Mindezeket megtapasztalom, és elsősorban ők vezettek a terápiába. Nem tudok rámutatni egy konkrét pillanatra, amely cselekvésre sarkallt, de tudom, hogy valami nem stimmel, amit nem szabad úgy éreznem, ahogy csinálom. Állítólag élni akarok. Valami bennem túl akar élni, ezért általános kilátástalanságom ellenére megpróbálok szakmai segítséget találni. Vagy ez, vagy meghal, tényleg. 10 terapeutát járok körbe, minden alkalommal abbahagyom és újra kezdem, mire találok egyet, aki megérti, mi történt velem, és aki valóban tud segíteni.

Amikor elkezdem terápia jelenlegi terapeutámmal azt hiszem, hogy elég jól kezelem a tüneteimet - tartok egy munkát, jó arcot adok a barátok és a család számára, és általában tovább működök.

Mégis ez a fogalom gyorsan kibomlik, amikor felfedezzük az énemet szorongás égig fut. Gyakran úgy érzem, hogy semmi sem igaz, mintha filmben élnék. Elhatárolódom, és sok mindent elkerülök. Önmagamban megsebesítek minden elsöprő érzést, ami a legtöbb. Alig tudok rendszeresen zuhanyozni, ebédre és vacsorára csak hasábburgonyát és süteményt eszem. Kerülöm az embereket, és a lehető legjobban tartózkodom a lakásomban. Nem tervezem 30 éven felüli életet.

Ez a kombináció végül terápiám erőteljes sürgetésére a kórházba juttat, egy trauma-helyreállító program, amely fordulópontnak bizonyul. A „nulla” helyzetbe hoz a helyreállítási utam során. Ez előrelépés a kórház előtti létem állandó fulladási érzésében.

Nem csak én ismerje meg a PTSD-t és mentális betegségem kezelésének képességeivel, a felépülés különböző szakaszaiban más hozzám hasonló emberekkel találkozom. Tőlük rájövök, hogy szeretnék megtanulni, hogy újra közel legyek az emberekhez, érezzem magam jelen, hogy egész életemet éljem. Menekülni akarok a szexuális zaklatás és az ebből eredő PTSD árnyékából.

Általános türelmetlenségem ellenére ez nem egyik napról a másikra következik be. A kórház elhagyása után továbbra is öngyilkossággal és önsérüléssel küzdök. A probléma a szorongás és az elárasztás, az az érzés, hogy „kulcsra van állítva”, vagy ahogy a terapeutám mondaná, a riasztórendszerem folyamatosan kialszik.

Traumatikus esemény idején a test és az agy túlélési üzemmódba kapcsol, automatikusan levágva az érzelmeket és az emlékeket, az áldozat gondolkodása nélkül. Ezek a védekezések a fiziológiába süllyednek, mit jelent élő állatnak lenni. Ez nem azt jelenti, hogy a félelem, a szomorúság, a fájdalom, a terror, a düh, a düh vagy a tehetetlenség eltűnik, még akkor is, ha pillanatnyilag nem érezhetjük őket. Csak akkor tároljuk feldolgozásra, ha biztonságban vagyunk.

Amikor a trauma megismétlődik, vagy az esemény után nincs teljesen feldolgozva, gyakran a PTSD az eredménye. A gyógyuláshoz az ideiglenes tárolóba fagyott emlékeket át kell mozgatni a testen és az agyon, hogy visszatérjünk az egyensúlyhoz. Időbe telik, amíg készen állunk erre. Valójában az emberek többsége csak 15-30 évvel később áll készen. Nem kis dolog. Éppen ezért a rövid elévülési szabályok kegyetlenek az áldozatokkal szemben - amikor végre készek megbirkózni a traumával, bírósági igényük már régen véget ért. Szerencsés az elkövetőknek.

Sok érzésem régi, megtanulom, és ahogy elkezdek olvadni, ezek a felszínre kerülnek, és úgy néznek ki, mint az igazság. Valóban, ezek csak visszhangok a múltból, soha nem érzett érzelmek, időben felfüggesztve, amíg nem tudom kezelni őket. Nehezen szoktam ehhez, mert annyira valóságosnak érzik magukat. A PTSD miatt nehéz megmondani a múltat ​​a jelenből.

Végül elég erős vagyok ahhoz, hogy feladjam az öngyilkosságot, később pedig az önsérüléseket. Elkötelezem magam, hogy soha többé ne tegyek a fejemre újabb műanyag zacskót. Megtalálom a bátorságot, hogy szembesüljek a múlttal e régi eszközök nélkül, és új idegi utakat próbálok létrehozni az agyamban, amelyek szabaddá tesznek a PTSD-től. A fejlődés lassú, de kezdek tapadni, elkezdek megtanulni, hogy kezelni tudjam az érzelmeimet, hogy felépüljek. Talán mégis van remény.

Van egy trauma előtti és egy trauma utáni. Soha nem leszek ugyanaz az ember, mint korábban. Meditációs tanárom egyetért ezzel: 'Nem, a trauma után semmi sem változik.' Olyan egyszerűen és annyi elfogadással mondja. Ennyi elfogadást szeretnék találni magamnak, múltamnak, jelenemnek és jövőmnek. Soha nem leszek ugyanaz a személy, de potenciálisan az egész életem előttem áll. Hagytam, hogy bántalmazóm túl sokáig foglaljon helyet. Nem adok neki még egy percet sem.

Mivel a bántalmazás kezdete óta eltelt 15 éves határon túl van az óra, megtanulom értékelni, hogy a PTSD tüneteim hogyan kapcsolódnak a túlélésemhez, a disszociációtól, irreális érzéstől, rendkívüli szorongástól és még az önsérülésektől is. Ez a tudás nem könnyíti meg a gyógyulást, de segít egy kicsit türelmesebbnek lenni önmagamban, amikor nem érzem magam a társasági életben, mint a barátaim, vagy vannak napjaim, amikor túl fáradt vagyok ahhoz, hogy felkeljek az ágyból.

Bár előrehaladtam, nem kis hála a gyilkos támogató csoportomnak, még mindig sok a munka. De várom azt a napot, amikor ezek a régi emlékek már nem okoznak öt riasztó érzelmi összeomlást, amely a napokban is eltarthat. Tudom, hogy az életem ismét az enyém lesz, a PTSD tüneteim csökkennek, és ezek a régi történetek csak ilyenek lesznek - történetek.