A szexuális önértékelés nem csak a szexről szól. Itt van miért

Az alábbiak 18 éven felülieknek szólnak

Mindannyian ott voltunk - végre kapcsolatba léptünk egy olyan emberrel, akire hónapok óta szurkoltunk - érezzük az izgalmat, a vágyat, a pusztítást. Függetlenül magától a szex minőségétől, abban a pillanatban úgy érezzük, hogy keresnek, kívánnak és keresnek. De akkor mi van?

mire használják a vraylar -t

Mi történik, ha kísértetiesítenek, vagy közlik, hogy ez nem a legjobb? Mi van, ha hosszú távú randevú után ritkábban kívánják a szexet?

Kultúránk korlátozott elképzeléseket táplál a szexuális önértékelésről, gyakran magában foglalva a szexuális vonzerő, a szépség és a vonzerő valamiféle objektív fogalmát. Van az üldözés vonzereje. Mégis, amikor a szexuális fejlődés nem áll meg, úgy érzékeljük, hogy visszatükröződik ezeknek a tulajdonságoknak a hiánya, az alacsony önérték, a kívánatosság vagy a készség.

Ez a kapcsolatok gyakori buktatója: a szexuális önértékelés érzetének levonása azokból a jelekből, amelyekben mások vágynak ránk.Ha csak annak a személynek adok dicséretet a küldött szexi képért, akit elkeserítek, vagy ha a partnerem szexelni akar velem, akkor éreznem kéne és értékesnek kell lennem.Ez a minta hihetetlen fájdalmakra ad okot, amikor mások nem felelnek meg elvárásainknak vagy reményeinknek. Különösen a nemhez és a vágyhoz képest az, hogy képtelenségünk irányítani vagy megjósolni partnerünk / szeretőnk / összetörni elérhetőségét vagy vágyát, szorongást és negatív önreflexiókat okozhat.Nem vagyok elég vonzó? Jelenleg szexelnek vagy mást üldöznek? Rossz vagyok a szexben?

legegyszerűbb módja az előírt xanax beszerzésének

A válasz ezekre a kérdésekre részben nem, részben azért, mert azoknak az okoknak, amelyek miatt valaki esetleg nem válaszol a kívánt módon, semmi közük sincs hozzánk. Lehet, hogy elfoglalt, más emberek iránt érdeklődik, küzd a saját kívánatosságával vagy mentális betegségével, vagy a korábbi kapcsolati sebekkel foglalkozik. Noha mindannyian jobban szeretnénk világos kommunikációt folytatni ezekről az okokról, a partner nem biztos, hogy készen áll a magyarázatra.

Az ellenőrzésen kívüli érzés az egyik leginkább szorongást kiváltó az érzelmek feldolgozása, és amely hógolyózhat az önkritika, a hibáztatás és a gyűlölet gonosz lefelé irányuló spiráljává. Az interperszonális kapcsolatokban való részvételnek mégis benne rejlik a személyes választás bizonytalansága, a vágy azon jogának tárgya, hogy eldöntsük, mit akarnak, mikor és hogyan.

A szexuális lényként való önértékelés leválasztása más érvényesítéséről azzal kezdődik, hogy kényelmet és bizalmat találunk saját szexuális önmagunkban.

Ez furcsán hangozhat, de a szexualitás benned létezik, nemcsak akkor, amikor másokkal folytatsz szexuális aktusokat. Mielőtt valaha is találkoznánk egy másik nemi szervvel, rendelkezünk saját egyedi, szexuális énünkkel, tele potenciális örömmel és felfedezéssel. Mennyire érzi jól magát az önérintés és a felfedezés? Milyen lenne megtalálni az összes módot, amellyel előbb egyedül szeretnél megérinteni és örülni?

Ennek a bizonytalanságnak a gyengítése azzal kezdődik, hogy szétválasztjuk önértékünket az életünk mások tetteitől. Onnantól tudjuk belülről magabiztosabbnak érzi magát . Itt van néhány gyakorlási stratégia, és emlékeztetni kell a szem előtt tartásra.

1. Ne felejtsd el, hogy te vagy a legjobb szeretőd, partnered és barátod - te vagy az első érvényesítés forrása, hogy kívánatos, szexi és méltó szeretetre és szeretetre.Ez különösen akkor fontos, ha nehézségei vannak a randevúval vagy a magányossággal küzdenek. A szexuális partner hiánya nem tükrözi a szexuális önértékelés iránti kívánság hiányát. Gyakorold, hogy ezt megmutasd magadnak.
2. Amikor másokkal foglalkozik, próbáljon olyan partnereket keresni, akik szívesen felfedeznék és növekednének veletek szexuális kifejezések révén.Keressen olyan partnereket, akik tisztelik és táplálják mindazokat a részeket, akik izgatottan merülnek el, alig várják, hogy megértsék az örömöt és megismerjék a szexuális energia létrehozásának új módjait. Az ilyen típusú partnerek támogatják az embert, ösztönzik a személyes függetlenséget és a szexuális játékot, ugyanakkor értékelik az együtt töltött időt. Előfordulhat, hogy ezeket a tulajdonságokat meg kell erősítenie egy másik személyben világos határok és kommunikáció . Például ez történhet úgy, hogy azt állítja, hogy az öröme fontos, és azt kéri, amire vágyik, folytatja az önörömök idejét, és megtanítja nekik, hogy miként szeretne megérinteni.
3. Ne felejtse el azonosítani, amikor a szexet a személyes önértékelés ellenőrzésének, bántásának, kicsinyítésének vagy alávetésének eszközeként használják.Noha nem mindig szándékos, néha a szexben való tulajdonjog és hűség körüli nyelvezet befolyásolhatja a személyes szabadságot és az önértéket. Amikor azt hisszük, hogy partnerünk „birtokolja” nemünket, részben a monogámiával kapcsolatos megállapodások miatt, ez súlyosbítja azt az elképzelést, hogy ők a szexuális énünk kapui. Időnként a partnerek kihasználják ezt a megállapodást és használhatja a szexet a viselkedésének manipulálásához vagy befolyásolásához, vagy kérheti, hogy végezzen változtatásokat, például bizonyos testszőrzet borotválkozását, súlycsökkenést vagy új szexuális gyakorlatok kipróbálását. Ezek a változások nem feltétlenül rosszak, de amikor a szex a megfelelés függvénye, akkor nehezebben érezhetjük magunkat méltónak és elfogadottnak.

Végül több vagy, mint valaki iránti vágy, az a képességed, hogy hozzáférj a szexuális kifejezéshez egy partnerrel, vagy az a szerep, amelyet szexuális partnerként játszol. A partneri szex bónusz, a tortán a cukormáz nem a szexuális önértékének lényeges eleme. Gyakorold a pillanatban való létet, és vidámságot találj másokkal való fizikai kapcsolatban, miközben megtartod azt a belső hitet, hogy mindig értékes vagy és érdemes érdemre törekedni, élvezni és szeretni. Mert te.