Mentálhigiénés rituálém: önérzet és határok meghatározása

'A határok merészkedése a bátorságról szól, hogy szeressük magunkat, még akkor is, ha kockáztatunk másokat.'- Brené Brown

hogyan magyarázza el a szorongást a barátjának

Minden embernek vágya, hogy lássák, szeressék és elfogadják. Néha ez a vágy olyan erős, hogy feláldozzuk saját önérzetünket abban a reményben, hogy érvényesítést kapunk másoktól, ami számunkra fontos. Napi rituálék nélkül, amelyek segítenek a közelmúltban, és erős, szeretetteljes határokat szabok meg, elveszhetem mások érzéseinek, szükségleteinek és véleményének tengerében.

'Azok az emberek, akik tetszeni akarnak, vagy akik úgy érzik, hogy más emberek kedvében járnak, általában nehezen tudják meghatározni a határokat' - Rachel O’Neill, Ph.D. LPCC-S, és ohiói alapú Beszédtér-terapeuta mondott. 'Azok a személyek, akik az érzelmeket indokolják valamilyen cselekvésre - vagy nem -, szintén nehezen tudják meghatározni a határokat' - tette hozzá.

„Például egy olyan gondolat, hogy„ nagyon fáradt vagyok ma este, és inkább bent maradnék, de bűnösnek érzem magam, ha azt mondtam a barátomnak, hogy nem tudok vacsorázni, ezért csak elmegyek vacsorázni ”, azt az elképzelést demonstrálja, hogy egy érzés ( ebben az esetben a bűntudatnak) magatartást kell motiválnia (ebben az esetben vacsorázni annak ellenére, hogy nem akarja). ”

Küzdelmeim, mint népkedvelő

Mélyen érző emberként a emberek-kedves korán. Bebizonyítottam mindenki más fájdalmát, és úgy éreztem, hogy az én felelősségem boldoggá tenni őket. Aggódtam, hogy ha nem pontosan a „helyes” dolgokat mondom és csinálom, a barátaim elárasztanak, a főnökeim nem tisztelnek, és a párom talál jobb embert.

Az az elképzelés, hogy az emberek csak akkor szeretnek és fogadnak el, ha tökéletes vagyok kutatók hívja „az önértékelés feltételes érzését”. Hihetetlenül nagy nyomást gyakoroltam magamra, hogy olyan ember legyek, akinek azt hittem, mindenki más akar, és közben elvesztettem egy darabot önmagamból. Az a darab, amely mélyen tudja, hogy méltó vagyok a szerelemre, bármit mondjak, csinálok, viselek, hiszek, érzem, kifejezek és teljesítek.

Az évek során megtanultam, hogy az embereknek tetsző hajlamaim komoly próbálkozások voltak arra, hogy megvédjem magam az ezzel járó fájdalommal és szomorúsággal szemben elutasítás .

'Azok a személyek [akiknek nehézségeik vannak a határok kitűzésével] félhetnek az emberek csalódásától, vagy attól, hogy olyan emberek ne szeressék őket' - mondta O’Neill. „Az aggodalomnak lehet egy olyan aspektusa is, hogy a nemet mondás vagy a határ kitűzése azt eredményezheti, hogy kizárják őket egy adott társadalmi csoportból vagy hálózatból (például, ha nem értek egyet a barátaimmal, akkor leállíthatják a kérdést ). ”

A határok kapcsolata és az együttérzés

Az, hogy megtanultam szeretni és elfogadni önmagamat, olyan, amilyen vagyok, életváltoztató. A kutatások azt mutatják hogy a feltétel nélküli önelfogadás gyakorlása döntő lépés a belső kritikus elhallgattatásában.

Íme öt módszer, amellyel gyakorolhatod a szeretetteljes határokat az életedben:

1. Engedélyezze magának, hogy nemet mondjon

A határok kitűzésével küzdő emberek gyakran bűntudatot éreznek vagy félnek attól, hogy mi történhet, ha ezt megteszik. Dr. O’Neill szerint a határok megtanulásának egyik első lépése az, hogy engedélyt ad magának a „Nem” kimondására.

'Rendben van, ha az Ön igényeit helyezzük előtérbe' - osztotta meg O’Neill. 'Fontos, hogy értékelje önmagát és vigyázzon magára.'

2. Hangolódjon érzelmi állapotára

Az érzelmi állapotra való ráhangolódás, valamint az a mód, ahogyan bizonyos emberek és helyzetek befolyásolják, hogyan érzi magát önmagával kapcsolatban, nyomokat adhat arra vonatkozóan, hogy mikor lehet ideje határot szabni .

'Ne feledje, mikor fut üresen, és mikor kell esetleg egy lépést hátrálni és egy kicsit feltöltődni' - tanácsolta O'Neill. 'Néha ez azt jelenti, hogy nem válaszolunk azonnal telefonhívásokra vagy szöveges üzenetekre, máskor pedig azt, hogy bizonyos időtartamokat ütemezünk az átcsoportosításra.'

Dr. O’Neill testvizsgálatot javasol a testével történő bejelentkezés módjaként. 'Egy egyszerű testvizsgálat elvégzése naponta egy-két alkalommal segíthet abban, hogy tisztában legyen minden feszességgel és feszültséggel' - mondta O'Neill.

3. Gyakorold a szeretetteljes meditációt

Különösen azokon a napokon, amikor extra érzékenynek érzi magát, gyakorolva a szeretet-kedves meditáció nagyszerű módja lehet a szeretet érzéseinek fokozására. Nehéz lehet határokat kitűzni, ha nem a saját önérzetében alapoz.

A szeretet-kedves meditáció a következőképpen nézhet ki (ihlette: Jack Kornfield , buddhista gyakorló és világhírű meditációs tanár):

1. Fókuszálja figyelmét befelé saját jólétére, és mondja el:Legyen tele szeretetteljes kedvességgel. Biztonságos lehetek a belső és külső veszélyektől. Lehetek testben és szellemben is jó. Legyek nyugodt és boldog.
2. Terjessze kifelé a figyelmét annak, aki jól érzi magát, és mondja el:Legyen tele szeretetteljes kedvességgel. Biztonságos lehet a belső és külső veszélyektől. Legyen testben és szellemben is jó. Legyen nyugodt és boldog.

4. Vigyázz az önfeláldozásra

Hasznos tudomásul venni, amikor valaki hátrafelé hajol, kötelezettségektől mentesen végez dolgokat, vagy „Igen” -et mond, amikor valóban „Nem” -re gondol.

'Ha egy személy azt mondja nekem, hogy folyamatosan más emberekért tesznek dolgokat - a saját jólétük rovására -, akkor ez általában annak a jele, hogy határainkon kell dolgoznunk' - mondta O’Neill. 'Kezdhetem azzal, hogy rámutatok arra, hogy mások szükségleteinek előtérbe helyezése hogyan befolyásolta az életüket.'

5. Kérjen támogatást

Szakértővel való munka terapeuta hasznos lehet az embereknek tetsző hajlamok gyökerének feltárásában, és olyan eszközök kifejlesztésében, amelyek mindennapi életében szeretetteljesebb határokat szabnak.

Azok számára, akik mélyebbre kívánnak merülni a határokkal való kapcsolatukban, Dr. O’Neill a következőket ajánlja:

• Szívbeszélgetés írta: Cleo Wade (az öngondoskodásra és a magad kezelésére összpontosít, mielőtt másokkal foglalkozna)
• Codependent No More Melody Beattie (jó azok számára, akik diffúz határokkal vannak kapcsolatban)
• Az élénk show: 124. rész: Hogyan lehet együttérezni a határok megállapításával Brené Brown-nal való kapcsolatokban

Az egész életen át tartó megtanulás annyira megszeretni önmagát, hogy meghatározza a megérdemelt határokat. Lesznek emelkedések, lesznek mélypontok, és nem fogjuk minden alkalommal rendbe tenni. Az érzések megsérülhetnek. A kapcsolatok megszakadhatnak. És előfordulhatnak olyan napok, amikor ennek az új működési módnak a kellemetlen érzése teljesen elsöprő.

De bármennyire is nehéz, ne add fel. Mindenre méltó vagy, amire vágysz.