Elveszett évtizedem: A szenvedélybetegség és a gyógyulás története

üveg alkohol ember evezős csónak illusztráció

Az alábbiak 18 éven felülieknek szólnak





menjek terápiára?

Reggel van a közepe, és egy tolható zsebajtó előtt állok. A zsebajtó fából készült, és a homlokom a felszínnek támaszkodik. Az ajtó osztja a lakást: én az egyik oldalon, a szobatársam a másik oldalon. Nem különösebben szép fadarab - befejezetlen, néhány kezdetleges dőlésszög -, de engem tart. Reggel korábban a szekrényemben horkoltam Ritalint. Van egy elég indigós üveglemezem, amellyel összetöröm azokat a tablettákat, amelyeket most karcolnak meg a használat során. Lenéztem egy sor porra a tányéron. Éjszaka ötödik vagy hatodik tablettám volt ez, amikor egy nap alatt körülbelül 20 tablettát szippantottam. A szívószállal a kezemben néhány igazságot fontolgattam: a szobatársamtól elloptam a tablettákat; Végül elkapnak; egy részemet el akarták kapni; egy részem remélte, hogy meghalok, mielőtt ez megtörténne.

- Valóban problémánk van - mondtam magamban. Amikor a dolgok nagyon rosszra fordultak - amikor nem tudtam elhinni a dolgokat, amiket csináltam -, akkor elkezdtem magamra mint csoportra hivatkozni.





Felhorkantam a sort. Az égés fájdalmat, extázist és szégyent érzett. De nem számít, milyen magasra tenném magam azokban a napokban - csöpögött az izzadság, a szív ugrott a mellkasomban és csengett a fülemben - nem tudtam megrendíteni a magány érzését. Később pedig esténként elkezdtem whiskyt inni, hogy lelassítsam a testemet. Öblítse le, habosítsa, ismételje meg.

Nem volt mindig olyan rossz. Mint sok függő, a dolgok egy ideig remekek voltak. Öt évet töltöttem azzal, hogy kluboztam és lazán drogoztam; Hétvégi harcos voltam, húszas éveim végén jártam, és el voltam ragadtatva. Azt hittem, kapcsolatba kerülök emberekkel, és van valami valóságosabb abban, hogy magas vagyok, mint abban, hogy nem vagyok magas. De a drogéletem összeegyeztethetetlen volt a munkámmal. Nem tudtam kimenni bulizni vasárnap este, hétfőn hajnali 4: 00-kor hazafelé partizni, és remélni, hogy produktív lehetek a munkahelyemen, bár megpróbáltam. Emlékszem az egyik ilyen hétfőre, amikor elaludtam, miközben egy munkatárs velem beszélt.



Végül elkapták mindazon Ritalin tabletták ellopását. A szobatársam azt a kedvességet tette velem, hogy kirúgott a lakásból. Megtaláltam a saját helyemet, egy apró egy hálószobás lakást egy OK környékének szélén. Úgy döntöttem, hogy a problémám a gyógyszerekkel, a vényköteles és az utcai fajtákkal kapcsolatos. Ha távol maradnék ezektől, rendben lennék. Az a dolog azonban, amit nem vallottam be magamnak, az volt, hogy az alkoholfogyasztásom nem szerepelt a listán.

Valahogy könnyebb volt napi ivónak tekinteni magam. Alkoholt láttam mindenhol: reklámokban, filmekben, tévében. Különösen a tévében tűnt úgy, mintha az ivás lenne az új étkezés: minek ossza meg az étkezést, amikor valami borostyánkő színű poharat, vagy egy pohár borral akkora mennyiséget élvezhet, mint a feje? Éjjel egyedül élve erőszakos műsorokat és filmeket néztem, és ittam őket. Hiányos emlékeim voltak a „Trónok játékáról”: tiszta emlékezetem volt a stop-motion nyitó kreditekről, majd a dolgok elmosódtak.

Az sem segített, hogy sötétítő voltam. Egy szilveszterkor a lakásomban jöttem, az ágyamon túl fekve, a kasmír pulóvert, amelyet sajtmártással borítottam. Beleegyeztem, hogy főzök bográcsba. A konyhában volt egy kész tál mac-and-sajttal. 11:45 volt. és egy órányira voltam a bulitól. Hatalmas bocsánatkérést küldtem a buli vendéglátóinak. Az egyik házigazda szomorú arccal válaszolt. 'Vezesse magát egy találkozóra, édesem' - írta.

Leginkább kuncogtam ezen az üzeneten. Megszabadítottam magam a drogoktól, úgyhogy nem is volt gond az ivásommal - csak egy kicsit színészkedtem, nem?

Képes voltam tartani egy munkát. Havonta egy napon bementem egy irodába, és minden egyéb munkám otthonról volt, főleg konferenciahívásokon. Ittam ezeken a hívásokon, és néha elsötétültem. Órákkal később jöttem, és meg kellett keresnem csapattársaimat az azonnali üzenetküldő segítségével, és lazán megkérdeztem, hogy gondolják, hogy ment a hívás, és azon tűnődtem, hogy vannak-e olyan feladataim, amelyek a hívásból származnak. Ésszerűsítettem, hogy ha megúszhatom az ivást és a hívások elfedését, akkor a munkaadómnál van a kérdés. Nekem nem volt problémám, ők is.

Az általam leírt vonatroncs ellenére mégis romantizáltam az ivásomat. Elgondolkodtam azon, mit kell tennem a világban, ami józan emberként elviselhetetlen volt. Amire szükségem volt, az a kemény ital az ágyam mellett. Szükségem volt arra, hogy közvetlenül a palackból igyam, amint felébredtem. Nem gondoltam, hogy ez a legfurcsább. Azt hittem, durva időszakon megyek keresztül, és azt tettem, amit meg kellett tennem, hogy átvészeljem.

Ennek ellenére ez a szilveszteri szöveges üzenet elidőzött a pszichémben. Valaki teljesen kívülről azt javasolta, hogy problémám legyen. Talán volt valami problémám? Arra gondoltam, hogy ugyanúgy leszokok az alkoholfogyasztásról, mint nyaralni: napsütéses, meleg éghajlaton töprengek; vajon hogyan tudnám kihasználni a szabadságot, hogyan engedhetném meg magamnak, hogy bárhová elmegyek. Volt egy részem, aki azt gondolta, hogy nem leszek képes abbahagyni az ivást, amíg készen állok. És amikor a napjaimat és éjszakáimat nagyrészt egyedül töltöttem, a lakásomból dolgoztam, az élet és a halál közötti membrán átjárhatóvá vált. Ambivalens életet éltem, nem voltam annyira elkötelezett, hogy bármit megváltoztassak, azon gondolkodva, hogy meghalok-e az erős ivásom és a száraz fejvesztésem miatt.

Láttam egy terapeuta aktív időm nagy részén keresztül rabja . Gondolatom szerint a terapeutámmal végzett munka a messzi múltra korlátozódott, különösen gyermekkoromra. Habár az aktuális eseményeket is megbeszéltük, könnyebben tudtam úgy tenni, mintha nem lenne problémám a szerekkel való visszaélésre - annak ellenére, hogy néha a kristálymetán magas helyén jelentem meg. Terapeutám véletlenül említette, hogy problémám lehet a drogokkal, és néha megkért, hogy számoljam meg, hány italt fogyasztottam az elmúlt héten. De életem akkoriban nem akartam, hogy elmondja nekem, hogy problémám van. Az én igazságom olyan ködös volt azokban a napokban. Röviden a fénybe került, majd visszaesett az árnyékba.

borderline személyiségzavar vs depresszió

A tényleges beismerés, hogy problémám van, véletlenül történt. A terapeutám ismét megemlítette, hogy problémám lehet az alkohollal, és ahelyett, hogy nem bólogatnék, azt mondtam: 'Igen, azt hiszem, igazad van.'

Így kezdődött hosszú távú kapcsolatom különféle tizenkét lépéses programokkal. Eleinte az, amit a találkozókon kaptam, nem volt ellentétes az iskolával: órákra járni, strukturált társadalmi tevékenységeket folytatni és házi feladatokat végezni. Józan barátokat szereztem, józan tevékenységeket végeztem. Jártam partikra, táncokra és előadásokra, ahol a legnehezebb a menüben a kokakola volt.

Egy idő után megtanultam néhány hasznos eszközt. Megtanultam például a légzést. Hogyan lehet bejelentkezni a testemmel, hogy lássam, hogyan reagálok: Versenyez a szívem? Izzadt a tenyerem? Megtanultam, hogy eltávolíthatom magam minden helyzetből, gyorsan kirándulhatok a fürdőszobába, SMS-t küldhetek egy barátomnak, támogatást kaphatok.

Néhány évvel a józanságom alatt megtanultam, hogyan kell bejelentkezni az érzelmeimmel: Mit éreztem? Tudtam, miért érzem így? A legfontosabb dolog, amit megtanultam, azonban az volt, hogy kívül lássak. Egy dolog segít abban, hogy más emberekért tegyek dolgokat.

Hogyan lehet olyan életem, amely mentes a szerektől? Először is, nem vagyok mentes minden anyagtól. Nem iszom és nem drogozom, de cigizek, de kávét és néha szódát iszom. Vannak olyan időszakaim, amikor egy telhetetlennek tűnő édesszájúnak adok. Még mindig nem vagyok olyan tökéletes.

Amivel ma rendelkezem, az jobb tudatosság azokból a dolgokból, amelyekre gondolok és érzem. Tisztában vagyok azzal, amikor az elmém olyan jelzést küld nekem, mint: „Ez a helyzet gagyi, és sokkal könnyebb lenne megnézni egy gyors itallal. Vagy még jobb tizenhárom ital, gyorsan egymás után. Jobban megérzem, mennyire elviselhetetlennek találtam a legtöbb helyzetet. Ha egy barátom nehéz időket élt át és felém fordult, akkor használni akartam; ha volt mit megünnepelnem, használni akartam. Ezek a viselkedésformák a pszichémben jól elhasználódott barázdák voltak, amelyek az ismétlés évei alatt alakultak ki.

Amit ma tudok, nem kell ezeknek az önpusztító impulzusoknak semmit sem cselekednem. Nem kell innom vagy drogoznom. Vannak választásaim. Az egyik fontos választás, amelyet mindig a zsebemben tartok, az, hogy semmit sem csinálok. Ha döntenem kell buliba menni vagy otthon maradni, akkor dönthetek úgy, hogy nem teszek semmit - lényegében nem döntök.

stressz és szorongás jelei

Végig megtanultam a gyakorlatokat légzés és meditáció egy ideig érzéssel üldögélni, kényelmetlen érzelmi területre mártva a lábujjamat. És tudom, hogy ha egy érzés elviselhetetlenné válik, akkor nem marad az. Nem számít, milyen dühös vagy szomorú, szorongó vagy boldog leszek, múlik az idő, és nem fogom ezt érezni. Vagy más lesz az érzés, valami átgondoltabb és kevésbé kétségbeesett. Ha nyitott vagyok arra, hogy a dolgok változnak, ez segít nekem abban, hogy nehéz pillanatokon átvészeljem. Aztán, mielőtt tudnám, éjszaka van, és be tudok szállni az ágyba, tudván, hogy még egy józan napot átéltem - és számomra az a legjobb: hogy reggel másnaposság helyett lehetőségre ébredek.