Hazudik a szorongásom mesél

Ugorj: Irracionális válasz Az átadás fájdalmasan lassú folyamata

A középiskolás első napom volt az első alkalom, amikor rájöttem, hogy szorongok. Mintha egy kapcsoló fordult volna meg a fejemben a nyugalomról a grafikán kívülre megkövesedett. Korábban is ideges voltam, de ez egy újfajta stressz volt. Az épületbe belépve félelmet éreztem, amit nem értettem, és tehetetlen voltam elhárítani. Talán a változástól való félelem volt az, hogy igazán bírom a GIMNÁZIUMOT? Talán ez volt az a régi, ismerős félelem a beszédtől. Egész életemben dadogtam, és a dadogás megtanított félteni olyan helyzeteket, amelyek miatt be kellett mutatkoznom egy szobába vagy akár csak egy új embernek.

Bármi is volt az oka, az egész iskolai napot mentálisan és fizikailag is feszült voltam, mintha egy olyan támadásra készülnék, amely soha nem jött, de szüntelenül fenyegetőzött. Az első napon túljutottam a fogakon. Csak akkor beszéltem, amikor a gyerekek körében, akiket már a középiskolából ismertem, és amikor egy jó szándékú tanár megkért, hogy menjünk körbe a szobában, és jégtörőként mutatkozzunk be az osztálynak. Ezeket a helyzeteket leszámítva aznap alig szólaltam meg, és a rettegés soha nem ingadozott. Amikor vége lett az iskolának, hazajöttem, és délután 4 órakor aludni mentem, olyan kimerülten, mintha most futottam volna maratont.

Mint minden érzés, ez a szorongás is viszonylag gyorsan elmúlt, és néhány nap múlva úgy mentem az órára, hogy nem fárasztottam ki magam a rémülettől. Annak ellenére, hogy ez a tapasztalat és számtalan más ellenkező pillanat volt az életemben, soha nem gondoltam magamra, mint aki szorong.

Aztán 20 éves koromban volt az első pánikrohamom. Fiatal voltam az egyetemen, és körülbelül egy hónappal előtte súlyos gyomorproblémáim voltak, ami utólag valószínűleg a fizikai fájdalmakban megnyilvánuló szorongásom volt. Alig tudtam enni, anélkül, hogy a testem fellázadt volna ellenem. Minden étkezés után megduplázódott a fájdalom, majdnem teljesen almából és pirítósból kezdtem elélni. 30 kilót fogytam egy hónap alatt. Az orvosokat feldúlták. Senki sem tudta, mi a bajom.

Bizony, haldoklik, szorongásom elmondta bársonyos, baljós hangján.Tudnod kell, hogy haldokolsz, igaz? Biztosan az vagy.Mint gyakran, szorongásom túl hangos volt ahhoz, hogy vitatkozzak vele.

És egy éjszaka eluralkodott rajtam a gondolat, hogy meghalok. Meg voltam győződve arról, hogy bármi is zajlik bennem, nem javítható. Ha az orvos nem tudta kitalálni, az azt jelentette, hogy gyógyíthatatlan. És így kezdődött a pánikroham.

Irracionális válasz

Számomra a pánikroham a következőképpen hat: Menekülni akarsz, a lehető legtávolabb, de nem vár rád biztonságos kikötő, mert a fenyegetés a saját fejedben van. Meggyőződésed, hogy mindjárt meghalsz, és nem tehetsz semmit ellene. Elvesztetted az irányítást minden felett. Az élet ürességbe borul, és nincs visszaút. Így végződik. Vagy azonnal meghalsz, vagy örökké a pánik pillanatában leszel. Nincs más lehetőség. Nincs kilátásban a vége.

Erre a konkrét esetre tisztán emlékszem, hogy az egyetemi házamban a fürdőszoba körül jártam. Időnként a padlón ültem, a lábam a mellkasomhoz húztam, remegtem és ringatóztam, és érthetetlenül suttogtam, hogy megpróbáljam megnyugtatni. Elvesztettem minden időérzékemet. Percekig vagy órákig bent lehettem. Ez bárki találgatása. Csak azt tudom, hogy őszintén azt hittem, hogy valaki elkerülhetetlenül holtan talál engem abban a fürdőszobában. Azon az éjszakán a legjobb barátnőm mentőkocsival jött velem a kórházba, ahol megnyugodtam, közölték, hogy pánikrohamom van, megkérdezték, akarom -e a Xanaxot (amit elutasítottam, és most rájöttem, hogy ez a válasz valószínűleg hiba volt; kiabáltakIGEN, KÉREM!a háztetőkről, és hálásan elfogadta a gyógyszert), és utamra küldték.

Ez a pillanat azonban felismerést váltott ki belőlem: nem csak szorongtam. énvoltszorongás. És ez kiesett a kezéből.

nem bocsát meg nekem

Utazásom a világba kognitív viselkedésterápia (CBT) megtanított arra, hogy a szorongásom sajátos márkája a katasztrofális gondolkodás, ami lényegében azt jelenti, hogy a legrosszabb forgatókönyvekre gondolok, és világméretűre fokozom a problémák intenzitását. Elrontottam a munkahelyemen? Kirúgnak, és hajléktalan leszek. Amikor reggel felkelek, az alapérzetem általában az idegesség, vagy egy különösen rossz napon, az igazi rettegés és az elsüllyedő érzés, hogy bármit is tartogat számomra a nap, nem fogom tudni kezelni.

Amikor új dolgokat tapasztalok, vagy változás történik az életemben, az első érzelem mindig a félelem, és rájöttem, hogy miért gyűlöltem annyira a középiskola első napját. Majdnem minden egyes döntésemet túlgondolom, az interakciómat, a megtett lépést. Éjszaka ébren fekszem azon, amit napközben mondtam és tettem, és belefulladtam a zavarba olyan dolgok miatt, amelyekről meggyőztem magam, hogy mások ítélnek el engem, vagy haragszanak rám, annak ellenére, hogy nincs bizonyíték.

töltömórákegyszerre aggódva a jövő miatt, elképzelve egy napot, amikor öreg leszek, és felébredek, amikor rájövök, hogy egész életemet elpazaroltam valami olyasmivel, amit gyűlölök, soha nem lettem szerelmes, csak léteztem és soha nem tapasztaltam meg mindent, amit szeretnék. Néha minden ok nélkül az agyam azt fogja mondani, hogy pánikolok. Lehet, hogy az utcán sétálok, vagy egy moziban ülök, és a fény kialszik az agyamban, villogva a szavakatMOST KELL FÁJNIlátásomon keresztül nagy, vastag, piros betűkkel, és felgyorsul a pulzusom, ami viszont azt gondolja, hogy szívrohamom van, ami csak fokozza a szorongást. Alapvetően az agyam nem szórakoztató hely néha.

miért vannak érzelmi ügyeik a férfiaknak

Mindezeken felül, amikor egy szorongás spirál (valódi dolog, esküszöm, nem csak én találtam ki!), mindig van olyan szintű bűntudat és tehetetlenség, amely gyakran még rosszabb is, mint maga a szorongás. Például a szorongás spiráljaim gyakran így néznek ki:

Most nagyon ideges vagyok, és nem tudom abbahagyni.
Borzasztó az életem, nem bírom ezt az érzést.
Örökké így fogok érezni.
Soha többé nem leszek boldog.
Kudarc vagyok. Mindenki másnak együtt van az élete.
Elrontom az életemet, ha rosszul döntök.
Senki nem kedvel. Mind csak színlelnek.
A szorongásom szerethetetlenné tesz.
Ezúttal a szorongás soha nem fog elmúlni.

És így tovább, ad nauseam. A nagyszerű dolog ezekben a nyilatkozatokban az, hogy mindegyikük kopasz arcúhazugság.

A nem olyan nagy dolog az, hogy pokolian hosszú időbe telik, amíg meggyőzöd magad arról, hogy nem igazak.

Az elmúlt néhány évben elképesztő lépések történtek a mentális egészség körüli megbélyegzés megszüntetésében.Fontos felismerni, hogy valaki, aki szorongással vagy más mentális betegséggel küszködik, nem tudja csak úgy kikapcsolni az érzéseit, mint a törött karú, ha meg akarja gyógyítani a csontjait.Az olyan kérdések, mint például miért nem gondolsz másra? vagy miért nem lazít? hiába jó szándékúak, hihetetlenül haszontalanok és gyakran még rosszabbul érzik magukat az aggódó embertől. Mintha csak ki kellene tudni vágni belőle, és amikor nem tudják, úgy érzik, kudarcot vallottak.

Az átadás fájdalmasan lassú folyamata

Sajnos azonban nagyon sok időbe telt, amíg megszabadultam attól a szokástól, hogy így gondolkodjak saját lelki egészségemről. Nagyon gyakran gyengének érzem magam. Tehernek érzem azokat az embereket, akiket szeretek, mert tudom, hogy néha extra támogatásra és törődésre van szükségem a sötétebb pillanataimban, pillanatokban, amelyeket nem is igazán tudok megmagyarázni, mert még mindig nem teljesen értem, honnan ered a szorongásom és miről szól. Úgy érzem, képesnek kell lennem uralkodni rajta, mert láthatatlan betegség történik az agyamban, és ha nem tudom uralni a saját gondolataimat, attól nem leszek erőtlen és gyenge? A válasz természetesen nem. De az elmém gyakran nem győzhető meg.

A terápia segít. Az orvostudomány és a meditáció (a RITKÁK alkalmakkor valóban sikeresen tudok meditálni, mármint). Azonban még ezeknek az eszközöknek a ellenére is valószínűleg mindig szorongásom lesz. Általában most képesek vagyunk békésen együtt élni. Tudom nézni ezeket a hazugságokat, és tudom, hogy nem kell követnem őket a szorongásos spirálnyúllyukon. Néha azonban jobban megy rajtam. Vannak napok, amikor úgy érzem, hogy áradni fogok a rettegéstől, amikor az elmém börtönné válik, és nincs kiút, amikor valóban elhiszem a hazugságokat, amelyeket a szorongásom mond nekem.

Még mindig tanulom, hogyan legyek kedves magamhoz ezekben a pillanatokban. Hogyan választhatom el magam szorongásaimtól, és tudom, hogy ez egy részem, de nem kell meghatároznia engem. Még mindig tanulom, hogyan kell elfogadni, még akkor is, ha egy ideje nem jelenik meg, mindig visszajön, és ezMindig kijövök belőle a másik oldalon, amikor ez megtörténik. De ami a legfontosabb, még mindig tanulom, hogy a saját elmémmel való mindennapi küzdelem nem tesz engem gyengévé, tehetetlenné vagy szerethetetlenné. Tulajdonképpen ettől leszek rosszindulatú.

Aggódó, túlgondolkodó, szerethető, ellenálló, méltó badass.

És EZ az istenverte igazság.

Utolsó frissítés: 2020. február 24