Soha nem késő megosztani a szexuális bántalmazás történetét
Az alábbiak 18 éven felülieknek szólnak
A kanapén ültem, és néztem, ahogy alszik, alszik, olyan nyugodtan, az ágyamban.Nem lehetett nemi erőszak, Azt gondoltam,senki nem erőszakol meg valakit, aztán átalszik. Már vártam, hogy a nap feljöjjön, a számítógép az ölemben, és az interneten kerestem a legközelebbi tervezett szülői életet. Stúdióapartmanom levegője sűrűnek és nedvesnek érezte magát. Nem emlékszem az időjárásra, az évszakra, csak arra, hogy hidegnek éreztem a csontot, és ugyanakkor mintha a bőröm tűz lenne, és bárkit megégetnék, aki megpróbálta megérinteni. Nem használt óvszert, nem hallgatott, amikor azt mondtam, hogy nem akarok szexelni. Zavart a lassú és kimért légzés, ami a számból kifolyik; Még nyugodtnak, pragmatikusnak éreztem magam. Szükségem volt egy reggelre a tabletta után, információkat kellett szereznem az STD-k teszteléséről.Ha nemi erőszak lett volna, akkor nem csinálnék listákat, hanem roncs lennék, Azt gondoltam.
A tervezett szülők reggel 8 órakor nyitottak meg, és ott akartam lenni, amint kinyitották az ajtókat. Felébresztettem, elmondtam, hogy értekezletet tartok. Hazugság volt, de szükségem volt rá, hogy távozzon. Fel kellett öltöznöm, hogy kimenjek, elkezdhessem áthúzni a dolgokat a listámról; elmúlik a gyomromban a túrós érzés, ha csak néhány dolgot áthúzhatnék a listámról. Azt mondta, hogy később felhív, és tudtam, hogy soha nem veszem fel. Sem aznap, sem soha többé. Arcra csókolt, én megrándultam. Kíváncsi voltam, érzi-e, hogy összerezzenek.Az erőszakoskodók nem puszilgatnak arcon. Lehet, hogy csak rossz dátum volt? Végül sem sikoltoztam, nemet mondtam, többször is mondtam, de soha nem sikítottam. És soha nem harcoltam, soha nem ütöttem és nem ütöttem. Letartotta a karjaimat, de a lábam szabad volt, nem lehetett volna nemi erőszak, ha nem próbálom megrúgni.Azt mondta: 'Ez csak egy percet vesz igénybe, hamarosan befejezem.' És ez csak egy percet vett igénybe. Aztán átgurult és aludni ment. Felálltam, meztelenül deréktól lefelé, féltem és megrázkódtam, zuhanyoztam, hangtalannak és jelentéktelennek éreztem magam. Felvettem a nadrágot és a pulóvert, és leültem a kanapéra, mellém összegömbölyödött két macskámmal, reggelre várva.
miért félek
A belvárosi fülkémben a klinikáig fejemben újra és újra átmentem az éjszakán. A részletek gyorsan mozogtak, az elmúlt kilenc óra zoetropja. Késő volt, 11 óra, amikor felhívott, hogy a környéken van, és tudna-e megállni. Mondtam, hogy jöjjön át. Tetszett nekem; jóképű, magas és vicces volt, talán egy kicsit túl gombos nekem, lehet, hogy egy kicsit túl szőke, túlságosan preppy, de voltak közös barátaink, és nagyon jól éreztük magunkat együtt. Alig két randevú volt bennünk, és csak most kezdtük megismerni egymást. Örömmel láttam, amikor megérkezett az ajtómhoz. Mindkettőnk rendelkezett egy Coronával, és kerestünk valamit, amit megnézhettünk a tévében. A lehetőségek korlátozottak voltak - kábel nélkül -, és a Spy Kids 2-nél foglalkoztunk.Senkit nem erőszakolnak meg a Spy Kids 2-t nézve, Tovább gondoltam, mintha ez megváltoztathatná a történteket. Nem emlékeztem arra, hogy ki kit csókolt meg először, de lehet, hogy én voltam az. Meg akartam csókolni.
filmek, amelyek segítenek a depresszióban
Mondtam a nőnek a Planned Parenthoodnál, hogy az óvszer eltört; Nem akartam felelőtlennek tűnni, és azt mondani, hogy nem használtunk ilyet, hogy ő nem használta. Ő írt nekem egy receptet a B tervhez (ezekre a napokra még szükséged volt rá), mondta, hogy egyeztessek időpontot az OB-GYN-nel az STD vizsgálatra, és elmentem. Majdnem megfordultam, hogy visszamenjek és elmondjam neki, mi is történt valójában; Hirtelen úgy éreztem, hogy el akarok mondani valakinek, de aggódtam, hogy ostobának és olyan nagyon gyengének hangzok.Nem harcoltam. Nem sikítottam.
Hónapokig azon kaptam magam, hogy szeretnék erről beszélni, de mindig túlságosan zavarban voltam. A történtek testem ilyen megsértésének érezték, de továbbra sem szívesen neveztem nemi erőszaknak. Azt hittem, hogy a nemi erőszak csak valami sötét sikátorokban történt, ez egy erőszakos kínzás, harc az életedért, segítségért kiáltás, kés a torkodhoz támadás. Idegen volt, aki megragadott.
Ami velem történt, csendes volt, a saját ágyamban, gyors és sebezhető, de nem erőszakos. Végül elmondtam egy régi barátomnak, és néztem, ahogy kényelmetlenül érzi magát. Azt mondta, ez nem hangzott a nemi erőszaknak, valószínűleg csak túl sokat ittunk.Egy sör, Szerettem volna mondani neki.Megittam egy sört, Kiáltani akartam. A lehető leggyorsabban témát váltott. Hallatlanul és dühösen éreztem magam. Nem először kérdeztem, miért nem volt olyan fontos a hangom. És valahol a mélyben, miután hónapokig éltem ezzel a szürke traumával, tartva benne, nehéz és fárasztó, akkor tudtam, mi ez. Nemi erőszak volt.
borderline személyiségzavar vs depresszió
Majdnem egy év telt el az eset után, mire végre elmondtam terapeuta . A kicsi érzés, amellyel együtt éltem, elviselhetetlenné vált, és már nem törődtem azzal a megalázás érzésével, amely fenyegetett, bármikor, amikor közel kerültem ahhoz az éjszakához. Szükségem volt valakire, aki rám nézett és hallott, amikor beszéltem. Szükségem volt tanúra fájdalmamra, tapasztalataimra. Még mindig azon gondolkodtam, vajon tettem-e valamit rosszul, valamit, hogy a randim úgy viselkedjen, ahogy ő. Kétségbeesetten hallottam, hogy valaki azt mondja nekem, hogy nem az én hibám, és a terapeutám pontosan ezt tette. A terápiában eltöltött évek során talán csak arra emlékszem, hogy pontosan elmondta, amit hallani akartam, és soha nem volt rá szükségem jobban, mint akkor. Segített abban, hogy legyen olyan önbizalmam, hogy megosszam a történetemet más barátaimmal, akik mind hallgattak, ítéletmentesek voltak, és sokan elmondták a traumáról szóló saját meséiket.
Az évek során minél több nőt mondtam el, annál több történetet hallottam cserébe. Mindannyian annyira kapcsolatban vagyunk tapasztalatainkkal, kétségeinkben, szégyenünkben és dühünkben. Azok az idők, amikor a férfiak kérdezés nélkül megfogták, megérintették, amikor nemet mondtunk, megragadtunk, megcsókoltunk, visszatartottunk, magunkkal viseljük ezeket a pillanatokat, megfogadva, hogy soha többé nem hagyjuk, hogy megtörténjen. És azt szeretném mondani, hogy nem. De ez nem lenne igaz. Három évvel később egy kedves barát úgy döntött, hogy a vágyai fontosabbak, mint az enyémek, a „nem” -emet elnyomta a vágyakozása. Ezúttal tudtam, hogy hívjam, és mégis egy darabig ellenálltam, és csak a hibáját hordoztam.Korábban randevúztunk, korábban együtt aludtunk, együtt töltöttünk ünnepeket, nem küzdöttem az életemért, nem hívtam a rendőrséget.Ismét a nők, akikkel találkoztam, azok az emberek, akikkel megosztottam, segítettek abban, hogy levegyem a vállamról a terhet, és erőt találjak a szabadon engedésben. Tökéletlen áldozat voltam, de ez nem tette kevésbé valóságossá az éjszaka történtét; kapcsolatunk részletei nem változtattak azon, amit velem tett.
Sok oka van annak, hogy nem szívesen lépünk elő, hogy beszéljünk a történtekről, azokról a dolgokról, amelyeket kívánunk, mások voltak. Olyan gyakran nem hisznek bennünk vagy nem hallanak minket, és ha megosztjuk valakivel, aki megsüketíti a fülét, úgy érezhetjük, mintha újra átélnénk a rohamot. Gyakran megpróbáljuk megvédeni azokat, akik szeretnek minket, úgy, hogy ezeket a traumákat bent tartjuk, nem akarjuk, hogy a szívük annyira fájjon, mint a miénk. Védjük támadóinkat.Talán nem tudták, mit csinálnak, gondolkodunk, vagy talán túl nehéz elhinni, hogy egy barát ilyen mélyen megsebezhet minket. És attól tartunk, hogy mi is hibásak lehetünk, még ha csak valamilyen apró módon is; Egész életünket azzal töltöttük, hogy azt hallottuk, hogy rövid szoknyánk, rúzsunk, döntésünk kimenni, éjszakai egyedül sétálgatásunk, este 11-re meghívott randevú meghívásunk okozza a férfiak rossz viselkedését. Hogy mi, mert mosolyogtunk, mert igent mondtunk egy italra, okozzuk.
De nem vagyunk. És nem voltam.
