Mindenki, akit ismer, titokban a válását tervezi?

Még a modern Brooklyn (NY) csípős, rendkívül progresszív kerületében is az óvodai körben a szülők demográfiai helyzete torzítja a hagyományokat. Kevés kivételtől eltekintve az anyák és apák (mind heteroszexuálisok, mind melegek) hajlamosak házasodni egymással - talán részben részben a kölcsönös csodálkozás, kimerültség és túlterheltség köti össze őket, amelyek a kisgyermekek nevelésének jellemzői. Végül is, kinek van luxusa, amikor egy maroknyi évet tölt el triage módban, hogy értékelje az alacsonyabb rangú aggályokat, például a romantikus kapcsolat egészségét?

De amint felvirrad az általános iskolai időszak-és az emberek végre elkezdenek újbóli felszínre kerülni és hasonlítani a baba előtti önmagukra-érdekes jelenség következik be. Hirtelen elterjedt a hír, hogy Hannah szülei elváltak. A beszélgetések a tantervből a pletykák felé fordulnak arról, hogy melyik egyedülálló apát figyelték meg legutóbb, csupasz mellkassal a Tinderben. A diák-szülő könyvtár áttekintése azt mutatja, hogy a két külön háztartásban nevelkedő gyermekek aránya folyamatosan növekszik-különösen az ötödik osztály-különösen barátságtalannak tűnik a nukleáris család számára.

Más szóval: a nászútnak vége.

A (DIS) UNIÓ ÁLLAPOTA: RÖVID TÖRTÉNET

A válás annyira átható, zümmögő és mindig jelen lévő része társadalmi szövetünknek, hogy időnként úgy érezheti, mintha mindenki ezt tenné-vagy legalábbis gondolna rá. Statisztikailag tudjuk, hogy ez valójában nem így van: a válással végződő házasságok 50 százalékára vonatkozó jól bevált adatok már nem igazak-manapság ez közel 40 százalék körüli, olyan tényezők miatt, mint az emberek, akik egyre tovább várnak arra, hogy házas. (Az amerikai népszámlálási iroda szerint az első házasságkötések átlagéletkora 2018-ban minden idők legmagasabb szintjét érte el: 30 év férfiaknál és 28 év nőknél.)

És mégis, nem lehet tagadni a válás mindenütt jelenlevő jelenségét - vagy annak szeizmikus hatását. Annak ellenére, hogy az arányok kiegyenlítődnek, még mindig magasak, mondja Richard A. Warshak pszichológus, PhD, aVálási méreg. Mivel az Egyesült Államokban naponta 2400 válás történik, szinte mindenki, akivel összefutunk, alkalmas arra, hogy életét megérintse. Valóban - és amikor szembesülünk vele, erős csapások érnek bennünket. A kapcsolatok az élet szíve, magyarázza Warshak. Mindent meg akarunk tanulni a válásról, amit megküzdési módként tudunk, hogy ne húzzuk ki alóla a szőnyeget.

A kulturális intézmények előrehaladtával a válás még mindig meglehetősen friss adalék. Ann Gold Buscho, PhD, klinikai pszichológus és a készülő könyv szerzője szerintA szülők útmutatója a madárrabláshoz(2020 szeptember, Adams Media), a válás csak az 1950 -es években vált járható útvá a tömegek számára. Történelmileg a nők anyagilag függtek a férfiaktól, és jellemzően sok gyerekről kellett gondoskodniuk, mondja Buscho. Nem tudták eltartani magukat. De miután a nők a második világháború alatt tömegesen csatlakoztak a munkaerőhöz, először megkapták a függetlenség ízét. Amikor a férjük visszatért az otthoni frontra, Busch szerint a feleségek nem voltak hajlandók visszamenni mezítláb a konyhába.

A következő években a megbízható születésszabályozás hajnala tovább segítette a status quo megtörését - az embereknek már nem volt kötelező nagycsaládjuk, amely lekötötte őket. Vagy maradjon csak egy partnernél. A születésszabályozás elősegítette a házasságon kívüli ügyeket, jegyzi meg Buscho.

A jogrendszeren belüli változások is hozzájárultak a válások növekvő népszerűségéhez. A hibátlan válási törvények előtt sokkal nehezebb volt ilyet szerezni-mondja Sarah A. Crabtree, PhD és LMFT, családterapeuta és posztdoktori kutató munkatárs a Bostoni Egyetem Albert és Jessie Danielsen Intézetében. 1969 -ben Kaliforniában elfogadták a családjogi törvényt, amely lehetővé tette, hogy a házastárs válhatatlan válságra hivatkozva - nem pedig nyilvánvaló vétségre hivatkozva - válást kérjen, és más államok is követték ezt. Crabtree szerint óriási győzelem volt ez a családon belüli erőszakkal foglalkozó szakemberek és feministák számára, de aggodalmat keltett a házasság új keletű törékenysége miatt, mivel a párok most elválhatnak olyan kérdések miatt, mint például, hogy már nem érzik magukat „szerelmesnek”.

Tegye hozzá ezt az emberek egyre növekvő várható élettartamához, amelyet a modern tudomány gyors fejlődése lendít fel, és nem csoda, hogy a halál kilátása elválik hirtelen újragondolásra. Azhatalmashogy azt gondolja, hogy húszévesen férjhez megy, és 90 évesen is szeretne az illetővel lenni - mondja Buscho. Természetesen a válás normalizálódik, ha ilyen sokáig él - az emberek változnak!

Ami elvezet minket jelenlegi helyzetünkhöz, a házas lakosság valamivel kevesebb, mint fele végül bedobja a törülközőt. Hogyan magyarázzuk meg mégis, miért vannak olyan pillanatok az időben, amikor a válások ennél sokkal bőségesebbnek érzik magukat, és mások, amikor viszonylag szűkösek? Ha úgy tűnik, hogy körülveszi az újonnan kislemez, valószínűleg nem a fantáziája: Vannak bizonyos életszakaszok és évszakok, amelyek szakításhullámot indítanak el. A váló ügyfeleim többsége a harmincas évek közepétől a negyvenes évek közepéig jár-gyerekeik kevésbé függnek tőlük, és levegő után jönnek, és készek változtatni-mondja Buscho.

Ezek a párok valószínűleg birkóznak a korábbi szülői évek hatásaival, amelyeket a közmondásos gyomokban töltöttek, és amelyek soha nem voltak gondozottak. Crabtree szerint az adott szakasz halmozott feszültsége gyakran megterheli a házasok házasságát. A válások másik gyakori növekedése általában akkor fordul elő, ha az emberek elérték az ötvenes és hatvanas éveiket. Buscho szerint addigra a gyerekeik elmentek otthonról, ezért nyugdíjba vonulnak, és megpróbálják kitalálni, mit tegyenek életük végéig. Ezt hívják 'A szürke válás'.

VÁLASZTÁS ÉS KÜLSŐ VILÁG

Akár a legutóbbi hírességek megosztásán, akár a könyvklubban felcseréljük a piszkot, nem lehet tagadni: mások szakítása a lenyűgözés és a találgatások végtelen forrása. Van némi helyettes öröm, mondja Buscho.

De a schadenfreude nem az egyetlen - vagy fő - olaj a kíváncsiságunkhoz. A valódi ok az, hogy mások kapcsolatainak felbomlása az otthonunk közelében, szó szerint ért minket. Ez arra késztet minket, hogy szembenézzünk saját érzéseinkkel, mondja Buscho. Amikor látod, hogy egy barátod elválik, nagyon ijesztő, mert tudod, hogy ez megtörténhet veled. Különösen destabilizáló, ha a hír látszólag a kék égből jön. Amikor egy házaspárról van szó, akikről mindenki azt hitte, hogy együtt cselekszenek, akkor elgondolkodtat: „Milyen dolgokat nem látok a saját házasságomban?” - jegyzi meg Warshak. Szorongásokat kelt.

Ez tehát megmagyarázza, miért van kollektív vágy arra, hogy a válás során valójában megtörténjen. Az embereknek tudniuk kell, hogy valaki hibás - ez segíti őket abban, hogy megértsék és úgy érezzék magukat, mint ők, mondja Buscho. Végül is a tudás hatalom. Ennek értelme: „Minél többet tudok a problémákról és a részletekről, annál jobban meg fogok győződni arról, hogy ez nem történik meg velem” - mondja Warshak.

Az együttérzés leple alatt kipróbáljuk az elváló egyéneket vizsgáló kérdésekkel. Az emberek megkeresései részben támogatóak, részben tényfeltáróak, részben pedig azért, hogy megveregessék magukat, amiért nem ugyanazon mennek keresztül, mondja Warshak. Természetes - de sajnálatos - melléktermék az oldalra való hajlam.

Nem meglepő, hogy többségünk hajlamos ragaszkodni ahhoz a lóhoz, amelyen beültünk. Buscho szerint a legtöbb ember sorban áll közelebbi barátai és vér szerinti rokonai mögött. Ez az impulzus igazságtalannak vagy akár kegyetlennek tűnhet az egyenlet rossz végén lévő személyek számára. Crabtree emlékszik vissza, Egy nő azt mondta nekem, hogy beletörődött a házastársa elvesztésébe, de a folyamatos bánat, amit a sógorai elvesztése miatt érzett, elkapta őt.

Ha már vonalakat húztak a homokba, az embereknek nehéz folytatni a pozitív kapcsolatot mindkét féllel. A kölcsönös barátok gyakran ellentmondásosnak érzik magukat, hogy ki mellett álljanak, mondja Crabtree. Ha megpróbáljuk fenntartani a kapcsolataikat mindkettővel, az árulásnak tűnik az egyik vagy mindkét házastárs számára.

Terry barátai kerülni kezdték a hívásait és az üzeneteket. Az elkülönülés nyomán kapott szimpátia, érdeklődés és támogatás kezdeti hullámzása kiegyenlítődött, és az emberek visszavonultak saját életük kényelméhez. Terry állapota továbbra is törékeny és kiszámíthatatlan, és nem mindig lehetséges vagy praktikus, ha belső körének tagjai vállra támaszkodnak. Egy durva éjszakán Terry hajnal 1 -ig telefonálhat vele egy bizalmasát telefonon, miközben feneketlen könnyeket és vitriolt szabadít fel exéért. Vagy, ha élénkebb hangulatban van, Terry felkérhet egy szárnyasszonyt, aki elkíséri egy helyi bárba-annak ellenére, hogy vonakodó bűnöző társának másnap reggel hatkor még fent kell lennie, hogy csomagolja az iskolai ebédet. Bár Terry barátai ott akarnak lenni mellette, azt tapasztalják, hogy egyszerűen nincs kedvük vagy kitartásuk ahhoz, hogy csatlakozzanak hozzá érzelmi hullámvasútján.

KÖZVÉTEL

Egy tökéletes világban a válás alkalom lenne arra, hogy a szerettei összegyűljenek egy rászoruló személy körül. Amikor elváltam, volt egy barátom, aki mindig felhívott, és megkérdezte: „Akarsz jönni?” És ez volt a lehető legjobb dolog, mondja Buscho. tekellenekapjon támogatást válás közben, mert sok mindenre lesz szüksége: gyermekfelügyelet, iskolai felvétel, minden gyakorlati dolog.

Sajnos ez nem mindig így megy. Warshak szerint az emberek szorongása barátaik válásával kapcsolatban visszavonulásra készteti őket. Van egyfajta visszahúzás - például nem hívják meg olyan gyakran az elvált házastársat vacsorára. Azt gondolják, hogy ez finom, de az a személy, akitől elzárkóznak, látja. Az elutasítás nagyon személyes érzés, bár éppen az ellenkezője. Vannak, akik ugyanúgy kerülik a barátok válását, mint bizonyos emberek, akik nem kezelik jól a betegségeket vagy a haldoklást, mondja Warshak.

Az elhatárolódás ösztöne abból is fakadhat, hogy meg akarja védeni sajátjait - vagyis távol tartani családját a potenciálisan ingatag helyzetektől. Lehet, hogy a szülők nem akarják, hogy gyermekeik annyira társuljanak az elváló családhoz, mert szívesebben védenék gyermekeiket a konfliktusoktól és feszültségektől, mondja Warshak. Ez nagyon nehéz a gyermeket, aki átéli, mert most mindkét szülőjük válásával foglalkoznakésnincsenek megszokott barátaik, akikre vissza kell esniük.

Ami azt a jól viselt mondást illeti, hogy a válás fertőző? Tartalmazhat egy csipetnyi igazságot - de nem úgy, ahogy mi elképzeljük. Ez az elmélet csak akkor érvényes, ha valakinek a házassága már bajban van, mondja Buscho. Ha nagyon biztonságos házasságban élsz, akkor a barátod válása nem akarja.

Félretéve a paranoiát, hajlamosak vagyunk általános következtetéseket levonni a válásról a minket körülvevő példák alapján. A válás, amely végül sikertörténet lesz, meggyőző lehet - akár törekvő is. Amikor látjuk, hogy valaki elválik, majd virágzik, az süllyesztheti a lécet a szórakoztatásra, mondja Warshak. Egy férj aggódhat: „Hé, a feleségem most példaképként fogja látni a húgát, és követni fogja a példáját?”

A másik oldalon különösen durva válások szolgálnak figyelmeztető meseként. Ha körülveszik az elvált családok, akik nyomorúságosan viselkednek - vagyonokat költenek ügyvédekre, gyermekeiket terápiára bocsátják, küzdenek a megbirkózással -, akkor kétszer is meggondolja magát, mondja Buscho.

A VÁLASZTÁS ANATÓMIÁJA

A válás kimenetelét befolyásoló egyik legnagyobb tényező a konkrét ok vagy kiváltó esemény. Az okok határozottan befolyásolják, hogy a pár milyen gyorsan megbirkózik, és mennyire tudják maguk mögött hagyni a múltat - mondja Warshak. Vannak olyan duók, akik egyszerűen eltávolodnak egymástól, majd úgy döntenek, hogy külön utakra mennek? Persze, de ők kivételek a szabály alól. Buscho szerint szinte minden válást valamilyen árulás okozott. Sok ügy, igen, de más árulások is, a pénzügyi árulástól a szerencsejátékon át a függőségig.

A legtöbb kertbeli házassági repedés-kommunikációs zavarok, szülői különbségek, disszonáns szerelmi nyelvek-potenciálisan megoldható és javítható idővel és erőfeszítéssel. De az árulás más állat. Sokan azt gondolják, hogy nem tudnak megbocsátani vagy dolgozni rajta, mondja Buscho. És ez mindkét félre vonatkozik: az áruló személy rettenetesen bűntudatot és félelmet érez - de ez a bűntudat nem tart elég sokáig, és haragra és igazolásra vált - magyarázza Buscho. Eközben az az ember, aki úgy érzi, elárulja, egyre bánatosabb lesz, depressziós vagy dühös.

A legtöbb esetben a válással való előrelépés végső döntése nem kölcsönös. A válások 90 százalékát egy személy kezdeményezi, nem mindkettő-mondja Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, a Minnesotai Egyetem Családtársadalomtudományi Tanszékének professzora és társszerzője.Meg kell próbálnom megoldani?. Nagyon ritkán két ember akarja; általában az, aki azt mondja: „kész vagyok.”

Nem meglepő, hogy a válás exponenciálisan nehezebbé és bonyolultabbá válik, ha gyerekek vesznek részt, és a pár kénytelen folytatni a folyamatos interakciót. Ahogy egyik páciensem mondta: „A válásom során teljesen megszabadultam minden jótól - a szextől, a barátságtól -, és megtartottam az összes problémát” - jegyzi meg Harris. Pénzügyi kérdések, nézeteltérések a szülőkkel kapcsolatban - mind megvannak.

Pontosan mennyire fájdalmas a válás? The Journal of Health and Social Behavior az egyik legstresszesebb életeseménynek tartja, csak a szeretett személy halálát követi. A válás hatalmas veszteség, mondja Harris. Élete hátralévő részét ezzel a személlyel akarta tölteni, és amikor ez nem történik meg, gyászol.

A válás annyira kisikló oka, hogy sokunkat a kapcsolataink határoznak meg, magunkat házastársnak vagy szülőnek tekintve. Személyazonosságunk családi állapotunkhoz kapcsolódik, tehát ha a házasság mond valamit rólam, akkor a válás is - magyarázza Harris. Az emberek szégyenletesen nézik. És bár nyilvánvalóan több millióan vannak ugyanabban a csónakban, akkor nem úgy tűnik. Sok ember nagyon egyedül érzi magát és szégyelli magát, mintha senki sem értené, mondja Harris.

Hiszen még a boldogtalan házasságok is állandó, ismerős próbakőként szolgálnak. A házasság egy ragasztó, amely lehorgonyoz téged - megalapoz téged, és lehetővé teszi, hogy rendezettnek érezd magad az életben, mondja Warshak. Amikor elváltok, elveszítitek ezt az otthonérzetet, és olyan érzés van a tengeren, amikor egyedülálló emberként kell újjáteremtenie magát.

A belső zűrzavarokkal való megbirkózáson kívül meg kell küzdeni a külső reakcióval - és a társadalmi megbélyegzéstől való félelemmel. Bár a múlt század óta minden bizonnyal előrelépést értünk el ezen a fronton, a megbélyegzés továbbra is fennáll, mondja Warshak. De azt hiszem, az emberek most már értik, hogy a válás jó döntés lehet egy család számára, és nem kell, hogy szégyen legyen.

Bár a társadalom szelídebb utat ad az elváló pároknak, lehet, hogy nem nyújtják ki ugyanazt az udvariasságot; a válás körüli ítélet nagy része önmaga dönt. Van olyan érzés, hogy a válás inkább kudarc, mintsem egy újabb fejezet az életben, mondja Warshak. Azt gondolja: „Nem tudtam ezt a munkát megvalósítani, zavarban vagyok”, és azt feltételezi, hogy más emberek általában ugyanolyan keményen ítélnek meg titeket, mint ön önmagát, ami általában nem így van.

Még fiziológiailag is össze vagyunk kötve a válással. Kutatók, akik elmélyültek a romantikus szerelem idegtudományában (pl. Fisher, Brown, Aron, Strong és Mashek, 2010 ) nyomon követték az agy válaszát a veszteségre és az elutasításra. Megfigyelték, hogy egy kapcsolat vége aktiválja többek között az agy azon részeit, amelyek a jutalmazási és túlélési rendszereinknek adnak otthont. Kiderül, hogy mi - ahogyan a popdal figyelmeztetett - rabjai vagyunk a szerelemnek, ugyanúgy függünk tőle, mint egy olyan anyagtól, mint a kokain. Ebből következik tehát, hogy amikor ezt a gyógyszert elvonják tőlünk, akkor megszállott, vadul kontrollálhatatlan gondolatokat és viselkedést válthat ki.

Sajnos a válás gyakran kínzó aspektusai nem rövid életűek. Buscho szerint az embereknek általában egy -két évre van szükségük a felépüléshez. Ez szélsőségesnek tűnhet, amíg nem veszi figyelembe, hogy a válás a normális lét gyakorlatilag minden aspektusát érinti. Buscho megerősíti: minden felfordulásban van. A válás sok változást hoz - és akkor, amikor te is elutasítottnak, dühösnek, elárultnak és rémültnek érzed magad.

Az összes szükséges fordulat mellett logikus, hogy a válás elhúzódó esemény. Szerintem nincs sok ilyennem azCrabtree szerint némi változás érinti. Ott nyilvánvaló - ki kapja a házat, kinek van felügyelete a gyerekek felett, ki fizet tartásdíjat vagy tartja a nyugdíjszámla nagy részét. De az egyik házastársnak új kávéfőzőt is kell vásárolnia. Lehet, hogy új zsinagógát kell keresni. A barátságok kipróbálásra kerülnek, az identitás megkérdőjeleződik. A kerék napi feltalálásához szükséges mentális terhelés végül mélyen megterhelő. Minden döntést igényel, és minden új, mondja Harris. Ez olyan, mint: „régebben nem kellett erre gondolnom, most pedig igen” - és ez minden sarkon áll.

A VÁLASZTÁS SZAKASZAI

Minden válásnak saját, hópehelyszerű peccadillója van. Ennek ellenére a szakértők egyetértenek abban, hogy vannak bizonyos szakaszok, amelyeket sokan megosztanak - és gyakorlatilag senki sem tűnik fel teljesen sértetlenül. Egy dolog világos, hogy a válás nem egyetlen esemény - ez valóban egy folyamat, mondja Warshak. Íme az útközben található gyakori megállók részletezése.

VAGYUNK VAGY NEM?: A LIMBO FÁZIS

Amikor a válást fontolgatják, sok pár nem megy nulláról hatvanra-valahol a kettő között kezdődik. Az egyik terület, amelyre kutatásaimat összpontosítottam, a válásról szóló döntéshozatal-az emberek próbálják eldönteni, melyik irányba induljanak el-mondja Harris. Amint belevágsz, elkezdesz rájönni, hogy van ez az egész titkos klub, akik elváltak és nem beszélnek róla. (Egy tanulmányban, amelyet Harris és Crabtree közösen írtak, úgy becsülték, hogy a még házas párok 6-18% -a elvált házasságuk során.)

Ez az időszak alkalom lehet arra, hogy dolgozzunk és néha helyrehozzuk a házasságot - de ha egyik irányba sem haladunk előre, akkor a purgatórium állapotává válik. A „limbo” szót folyamatosan használják, mondja Harris. A nem tudás megvisel, amíg valaki rosszul lesz tőle, és le nem veszi a Band-Aidot. Még akkor is, ha ekkor a válás a választott út, a hívás puszta tette megkönnyebbülést hozhat. Harris szerint elengedik a dühöt, amikor döntés született.

hogyan lehet megállapítani, hogy gyermeke autista

MINDEN NAGY, ÉS SOSEM VOLTAM BOLDOGABB! FÁZIS

A válás gyötrelmes - de ennek ellenére mindannyian találkoztunk olyan emberekkel, akik eufórikusnak tűnnek, és alig várják, hogy új életszakaszukról beszéljenek. Sajnos, mondja Warshak, a legtöbb esetben ez egy múló állapot - a vihar előtti nyugalom. A válási ügyvédek mindig tudják, hogy aggódniuk kell valakiért, aki így viselkedik a szétválás után, mondja Warshak. Amikor a dolgok túlságosan barátságosak és barátságosak, aggodalomra ad okot, hogy ez védekezés a mögöttes harag ellen - és amikor végül kitör, sokk és meglepetés lehet.

AZ UJJÚ MUTATÓ FÁZIS

Tizenegy hónap telt el azóta, hogy Jake elvált feleségétől, Ninától. Minél tovább vannak távol egymástól - és minél inkább ki van téve annak kellemetlen oldalának, amelyet a jogi eljárások és az omladozó tárgyalások hoznak létre -, annál nehezebb lesz emlékeznie arra, hogy miért esett neki először. Az utóbbi időben önsegítő útmutatókat és cikkeket olvas a válásról, és egyértelmű számára, hogy Nina tankönyv-nárcisztikus, nem képes szeretetet érezni senki máson kívül. Hogy ne láthatta volna egész idő alatt?

Társadalomként egyre jobban jártasak vagyunk a mentális egészségben és a terápiában-és ezzel együtt a kísértés, hogy fotelpszichológust játsszunk, különösen, ha a válásról van szó. Nem ritkán hallani, hogy valaki panaszkodik, hogy elhagyta a férjét, mert nem volt hajlandó kezelni a depresszióját - vagy az érzelmi elérhetetlenséget kiszűrni az Asperger -szindróma diagnosztizálatlan esetére. Buscho szerint az emberek sokkal többet dobálnak diagnózist, mint ami racionális vagy pontos - házastársukat nárcisztikusnak vagy határvonalnak nevezik. A tény az, hogy az emberek egyszerűen nem szeretik a házastársukat vagy azt, amit csinálnak.

Különösen csábító, ha a házassági problémákat valamilyen pszichés betegségre akasztják, mert az a Get Out of Jail Free kártya. Ha diagnózist tesz a keverékbe, akkor könnyebb lesz elhagyni. Azt gondolod: ’Ez gyógyíthatatlan. Nem tudok ezzel együtt élni! ” - mondja Buscho. Néha az értékelés érvényes lehet, de nagy valószínűséggel a házastársa ugyanaz, akivel eredetileg férjhez ment, és akkor nem gondolta, hogy ilyen problémája van.

Még akkor is, ha nincsenek valós vagy képzelt genetikai megállapodás-megszakítók, természetes, hogy az elváló partnerek megkeményítik érzéseiket egymás iránt. Gyakran előfordul a volt házastárs démonizálása-erősíti meg Harris. Valójában ez természetes része a továbblépésnek. Az ex leértékelésével könnyebb elveszíteni ezt a köteléket - magyarázza Warshak. Ez az a valaki, akihez évek óta közel áll, és függ tőle, így a negatívumokra összpontosítva a veszteség kevésbé tűnik nagyszerűnek.

A legtöbb esetben ez a gondolkodási forma nem visszafordíthatatlan. A kezdeti magas leértékelődés után az emberek többnyire a másik oldalon jönnek ki, és kiegyensúlyozottabban látják az exüket, mondja Warshak. Például: „Igen, voltak problémák, de ez nem rossz ember.” Nem rendelkeztek azzal, amire szükségük volt, és mélységesen csalódást okoztak, de nem törli el minden jó tulajdonságukat.

AZ ÁTMENETI ŐRBESZÜLTSÉG

Drámai a hangja? Hát igen. A válás rendkívül szokatlan és szokatlan viselkedést eredményezhet. Extrém esetekben ez azt jelentheti, hogy megsemmisítik az ingatlanokat, vagy elkenik az ex hírnevét a közösségben, mondja Warshak. „Nem én viselkedésekként” jellemeztük, és az emberek gyakran hitetlenkedve néznek vissza arra, amit később tettek.

Az ok: Ha az egyéneket kiveszik a komfortzónájukból, és tartós és akut stressznek teszik ki, az olyan magatartást eredményezhet, amely nem része a szokásos repertoárnak. A szokásos önkontroll csak nincs, mondja Warshak, és rámutat a romboló impulzusok és a nyugodt önkontroll kombinációjára. Mérgező sört készít. Szerencsére ez nem állandó állapot, de némi tisztítást igényelhet. Warshak szerint a színészi játék nagyon bántó és romboló lehet, és ezt követően gyakran megpróbálnak jóvátenni.

Egy kompakt Oakland apartman nappaliját Pokémon-témájú díszítéssel díszítették Alex 6 tiszteletére^thszületésnap. Tizennyolc cukortüzelésű gyerek köröz a kerület körül. A jelenlévő szülők a harapnivalóasztal körül gyűlnek össze, szemmel tartva gyermekeiket, miközben megbeszélést folytatnak egymással. Alex anyja, Clara és apja, Martin nyüzsögnek a tárhely módban, újratöltik a perec tálakat, és megtisztítják a kiömlött anyagokat és a kóbor szalvétákat.

Clara elkezd élénk színű Pikachu tortát készíteni a tálaláshoz, és elkeseredetten néz körül, mielőtt Martinhoz fordul. Megragadná a konyhából a doboz gyertyát és a tálaló spatulát? - kérdezi a lány, és a hangja udvariasan egy oktávval magasabbra emelkedett, mint általában. Úgy tűnik, Martin önkéntelenül megmerevedik, és csak röviden pillant rá. Nem tudom, hol tartod őket - mondja. Clara vékony fehér vonalba nyomja a száját, és egyenletesen lélegzik. A fiókban vannak a bal oldalon - aztán megáll. Sebaj, magam szerzem be őket.

Ez látszólag ártalmatlan csere - természetesen nem szokatlan a férj és a feleség számára. De több szemlélő észrevehetően felpörög, lehallgatja a vékonyan fátyolos kíváncsiságot. A vendégeknek csak egy kis százaléka tudja, hogy Clara és Martin hét hónapja elváltak egymástól, és Clara egyedül lakik itt. A buli folyamán lassan elterjed a szó.

A P. centrifugálási fázis

Előbb vagy utóbb egy házaspárnak nyilvánosságra kell hoznia a válását - és még a legképzettebb diplomatáknak is meg kell találniuk a hírek csomagolásának módját. A miértek terjesztése nagyobb kihívást jelenthet, ha a pár titokban tartotta volna nehézségeit. Amikor házas vagy, elbeszélést alakítasz ki arról, hogy mennyire szereted ezt a személyt, és a család és a barátok is részt vettek ebben, mondja Harris. Amikor elválsz, más irányba kell tekintened ezt a történetet, és azt kell mondanod: „Vannak ennek a könyvnek más fejezetei vagy részei, amelyekről soha nem beszéltem neked”, majd győzd meg őket arról, hogy valójában miért nem ez az ember az Ön számára .

Figyelj arra, amit mondott, ami többféleképpen is lejátszódhat. Vannak, akik exüket a busz alá dobják, mondja Harris. Ez rövid távon szimpátiát válthat ki, de a stratégia valószínűleg visszaüt, különösen akkor, ha gyerekek vannak a keverékben. Warshak szerint a szülők bekenték az exük hírnevét a közösségben, és nem veszik észre, hogy ártanak az egész család hírnevének. Nem veszik észre, hogy a szellőzés áldozata a gyermekeik lesznek.

Finom vonal húzódik a gyülekező szurkolók és a beszédhang között. Ez nagy kérdés, mert ha valaki elválik, szüksége van az emberekre, hogy valóban bízzanak, de nem az iskola parkolójában, mondja Buscho. Ideális esetben egy -két megbízható barátnak kell megtartani, akik nem fogják elterjeszteni.

A váló újoncok azoknak is nézhetnek, akik már átélték ugyanazt a csatát-vagy fordítva. Warshak szerint hajlamosak arra, hogy társalogni akarjunk hasonló gondolkodású emberekkel, és másokat keressünk, hogy együttérzzenek azokkal, akik hasonló élményen mentek keresztül. Érdemes azonban megjegyezni, hogy a váló veteránok tanácsait elkerülhetetlenül színezni fogja minden, ami velük történt, még akkor is, ha nem hasonlít a jelenlegi helyzetre. Warshak szerint az emberek összetévesztik saját tapasztalataikat a jóslatokkal, hogy mi lesz a barátjuk válásával. Például, ha ellenséges felügyeleti vitán ment keresztül, védelmezni fogja barátját, és megvitatja ezeket a kockázatokat.

A HATALMAS TUG-O’-WAR FÁZIS

Ahogy egy elváló házaspár rólunk I -re tér át, napirendjük valószínűleg eltérni fog. Elkeserítő, hogy többé nem lehet beleszólni abba, amit a másik ember tesz, és gyakran minden ember mentalitása következik. Amikor az emberek elveszítik az uralmukat, megpróbálják megvédeni magukat - figyelmeztet Harris. (Gondoljunk bele: védekezés helyett támadójáték, és a gyerekek tavaszi szünetre való igénylése, vagy új szerelmi érdeklődés bevezetése az ex bejelentése nélkül.)

Ezt a dinamikát - erőteljesen - külső erők is fokozhatják. Amikor ügyvédek bekapcsolódnak, tanácsot adnak ügyfeleiknek, hogy saját érdekeiket képviseljék - mondja Harris. Hirtelen neveket mozgatnak a bankszámlákon, készpénztartalékokat követelnek és számlákat rabolnak.

A PÉNZÜGYI PÁNIKUS FÁZIS

A válás elég bénító - akkor figyelembe veszi az anyagi feszültséget. Buscho szerint a hatás óriási. Most valószínűleg egy otthon helyett két otthon lesz támogatható, és az emberek jövedelme általában nem emelkedik - ha csökken, akkor csökkenhet, mert többet költ lakásra, jogi költségekre, tanácsadásra és gyermekgondozásra. Lehetséges, hogy a felek nem egyenlő keresők voltak, vagy egy ember maradt otthon a szakítás előtt. Ha volt egy nem dolgozó házastárs, akkor ki kell menniük, és munkát kell találniuk, ami jellemzően nem lesz magas fizetésű, mondja Buscho. Az életszínvonal határozottan csökken, inkább a nőknél, mint a férfiaknál.

A neheztelés természetes áttörés, hiszen az emberek az exüket teszik felelőssé az újonnan talált nehézségekért. Hallottam, hogy az emberek szörnyű dolgokat mondanak a gyerekeiknek: „Idén nem lesz karácsonyunk, mert anyukád elvitte az összes pénzemet” - mondja Buscho. Iszonyatosan fájdalmas és szorongást keltő.

Természetesen a párok kis százaléka elég jómódú lesz ahhoz, hogy a válás ne okozzon nekik anyagi szenvedést-de ez nem feltétlenül teszi őket kevésbé érzelmileg károsodottá az eljárások miatt. A betegekkel kapcsolatos tapasztalataim szerint a gazdag embereknek nincs könnyebb megbirkózniuk, mondja Warshak. A pénz nem szigetelés a szörnyű boldogtalanság és keserűség ellen.

A KERESŐ ÚJ SZERETETI FÁZIS

Az elválás és a válás kesztyűjén való átélés után az új partner megtalálásának esélye örvendetes pihenő lehet. Ennek ellenére a társkereső jelenetben való navigálás - ami jelentősen megváltozhatott ahhoz képest, hogy az ember utoljára egyedül volt - saját kihívásokkal jár. A kiállítás: A nemkívánatos poggyász jelenléte. Mielőtt romantikusan továbblépnének, az embereknek tisztában kell lenniük azzal, hogy esetleg nem oldottak meg semmit a korábbi kapcsolataikból - mondja Harris.

Még akkor is, ha aláírják a válási papírokat, az egyik vagy mindkét fél lába a múltban maradhat. Ha továbbra is azon töprengnek, hogyan tettek rosszat, akkor is szükségük lehet egy érzelmi válásra, figyelmeztet Harris. Ha nem nézte magát és problémáit, megismételheti a régi mintákat.

A sajnálat és a hátsó látókör

Nem minden válás jut rendezett következtetésre - vagy egyáltalán nem zárul le. A folyamat sok embert arra késztethet, hogy másodszor is kitalálják a választásukat. Vannak emberek, akik boldogabbnak találják magukat, mint korábban, és mások azt mondják: „Olyan sok dolog van a válással kapcsolatban, amire sosem számítottam - bárcsak keményebben dolgoztam volna a házasságomért” - mondja Harris.

Ez valamilyen visszaeséshez vezethet, és néhány ex vágyból vagy szokásból visszatér a válás előtti viselkedéshez. Ismerek elváló párokat, akik még mindig kézen fogva járnak szülői értekezletekre. Néhányan még mindig együtt alszanak, mondja Harris. Még mindig úgy viselkednek, mint egy pár.

Ezekben az esetekben a megbékélés lehet az egyik végső eredmény - feltéve, hogy a válási lendület nem veszi át először. Néha az emberek válásba csúsznak, még akkor is, ha nem biztosak benne, mondja Harris. Miután a gépezet megragadja őket, és egy bírósági rendszerben vannak, amely feldolgozni akarja őket, munkára van szükség ahhoz, hogy lelassítsák a beszélgetést, és más, céltudatos döntést hozzanak.

Nem csoda, hogy olyan érzés, mintha mindenki körülötted hirtelen a D szót beszélné. Azok között, akik valóban átesnek rajta, azok között, akik elválnak, majd kibékülnek, és ha csak ismerik az embereket a két tábor egyikében, akkor érezhetik magukat körülvéve.

Utolsó frissítés: 2020. augusztus 13