Nemzetközi nőnap: Felszólalás a #MeToo-n túl

Szexuista férfi és nő sziluettje

Eredetileg arra kértek, hogy írjam ezt a darabot arról az időpontról, amelyet nőként felhatalmazásnak éreztem. Egész nap ültem a felszólítással, de semmi nem jött be hozzám. Mennyire szomorú?





Az elkövetkező pár napban megkérdeztem néhány nőbarátomat, gondolhatnának-e egy olyan időpontra, amelyet felhatalmazásnak éreznek. Konkrét időpontra sem tudtak gondolni. Szomorúnak éreztem őket. Szomorúnak éreztem magam.

Természetesen mindezeketEgyébgondolatok özönlöttek az agyamba - kb. annyiszor éreztem, hogy nőként fenyegetem a hatalmamat (pl. legtöbbször). Minden alkalommal, amikor voltam olyan helyzetek, amelyek miatt egy darab húsnak éreztem magam - valami néznivaló és megható dolog, de nem olyan ember, akivel kommunikálni, tisztelni vagy tisztelni kell.





súlyos depressziós affektív zavar visszatérő

Az első alkalommal, amikor megtörtént, főiskolás voltam. Egy NYU-s srác megkért, hogy jöjjek át és játsszam a GameCube-ot. Szeretem a GameCube-ot, ezért inkább hidd el, hogy elmentem. Néhány körben a Super Smash Brothers be a padlóra dobta a vezérlőket és csókolni kezdett. Kényelmetlenül mondtam neki: „Azt hittem, videojátékokat akarsz játszani, és lógni ...” Nevetve megkérdezte tőlem: „Hú, azt hitted, hogy valójában videojátékokat akarok játszani?”



Egyszerűen azért csókoltam, mert nem tudtam, mit tegyek. Nem akartam, hogy azt gondolja, hogy „kurva” vagyok. Nem akartam, hogy pletykákat terjesszen rólam. Többet próbált tenni, és szó szerint könyörgött, hogy érintsem meg és tegyek többet. Azt mondtam, nem. Biztosított abban, hogy visszaadja a szívességet, mintha ez lenne az oka, amiért visszatartottam. Amikor azt mondtam neki, hogy nem ezt fogom csinálni, a tőle kapott válasz olyasmi volt, amit soha nem láttam.

- Kék golyókat adsz nekem. Elhagy.' Mivel egy magas biztonsági fokú manhattani kollégiumban voltunk, a vendégeket ki-be kellett ellenőrizni. Tehát nem mehettem csak úgy el - ezt a srácot le kellett kísérnem az előcsarnokba. Csendben álltunk a liftben, elkerülve egymás tekintetét. Kijelentkezett, a biztonsági őr visszaadta az igazolványomat, és elmentem. 20 háztömböt sétáltam vissza kollégiumomba, és megpróbáltam feldolgozni az imént történteket. Hogy van ez egy szégyen járásnál?

hogyan lehet tudni, hogy a kapcsolatod tartós lesz -e

Az én hibám volt, hogy a kollégiumába mentem? Meg kellett volna állítanom, amint csókolni kezdett? Azt tettem, amit akkoriban tehettem, töröltem a számát, és letiltottam minden közösségi média platformon. Soha többé nem akartam látni az arcát, de hat évvel később még mindig élénken emlékszem rá.

Még élénkebben emlékszem, hogyan éreztem magam azon a hazafelé sétálva, szégyelltem magam, dühös voltam magamra és dühös voltam a srác felé. Mint valószínűleg sejteni lehet, ez a helyzet csak a kezdet volt annak, amellyel szembesültem az elmúlt években és a mai napig - olyan helyzetek, amelyek sajnos számomra, a barátaim és a nők mindenütt szokásosak. Ezekkel a történetekkel elbűvöljük a bort, és elmondjuk egymásnak, hogy mennyire nem meglepő, mindannyiszor, amikor újabb újabb horrortörténet valósul meg. Ennyit a nők felhatalmazásáról.

Az eset előtt elég naiv voltam, hogy azt gondoljam, ilyen dolgok csak tinédzser drámákban történtek. A barátaimat megerőszakolták, a partnereik majdnem megverték, aktfotók szivárogtak ki, szexuálisan bántalmazták őket a munkahelyükön és lopakodtak (ez a kifejezés arra az esetre vonatkozik, amikor egy srác beleegyezés nélkül leveszi az óvszert szex közben. És igen, van rá kifejezés, mert most olyan gyakori).

hogyan lehet kiteljesedést találni az életben

Hozzájuk képest szerencsés vagyok. Kíváncsi vagyok, hogy egyik barátom sem tapasztalt-e ilyesmit. Kérdi valamelyikük? Egyáltalán nem. Nem számít, mit viselnek, nem számít, ha megcsókolnak valakit, nem számít, ha a lakásukba vagy a kollégiumba mennek, nem számít, ha aktfotót küldenek.

Több ezer szót írhatnék különféle gagyi helyzetekről, amelyekben voltam. Valójában biztos vagyok benne legtöbben írhattak egy történetet a szexuális zaklatásról . Miért tévesztik a csókomat vagy a kedvességemet folyton szexuális meghívásként? Miért rettegek attól, hogy kiálljak magamért macskahívókkal szemben ? Miért várják el tőlem, hogy mosolyogjak és kellemesen megvédjem a férfi egóját? Miért érzem a legközelebb a nőként való felhatalmazást azokban az időkben, amikor le kellett tologatnom magamról egy srácot, és mondanom neki, hogy ne érintse meg? És mikor fogom - és a barátaim, és minden más nő - félni, hogy nemet mondok?

Talán most, eljutva egy olyan ponthoz, ahol elég bátor vagyok ahhoz, hogy ezt az egészet világgá tegyem, végre megtapasztalhatom a felhatalmazás pillanatát.