Éhség: Az anorexiával vívott csatám

Ez a darab a mi részünk A legsötétebb nap sorozat , azoknak az embereknek a története, akik túljutottak betegségük legsúlyosabb helyzetén, és most utat nyitnak mások számára.

a haldokló kubler ross stádiuma

7 óra van, és már 1000 kalóriát elégettem az elliptikuson. Összecsomagolom az aznapi ételt. A reggeli 113 kalóriát tartalmaz 3 tojásfehérjéhez és 1 csésze szőlőhöz. Az ebéd 131 kalóriát tartalmaz pulyka, mustár, saláta és babarépa esetében. Csomagoltam még 1 csomag parlamenti fényt, 4 diétás kokszot, 1 liter vizet és 1 vadonatúj csomag buborékbemutató gumit. Délután táncórát tartok, ami még kb. 300 kalóriáról gondoskodik. A vacsora mindig vadkártya - attól függ, ki van a közelben, és mennyire figyelnek rám. A szobámban minden esetben megtakarítottam az ételt. 16 éves vagyok és 70 kiló; Emberi kalóriaszámláló és számgéniusz vagyok, aki ironikus módon szintén az Előkalkulusban küzd.

Visszatekintve nehéz pontosan meghatározni mindezek kezdetét. Ellentétben egy alkoholistával, aki gyakran leírhatja első italát, nem volt konkrét „első”. Étkezési rendellenességem egy régóta fennálló állapot fizikai megnyilvánulása volt. A perfekcionizmus, a rendkívüli érzékenység, a félelem és az irónia iránti éhség - a szeretet, az elfogadás, az érvényesülés éhsége - valamilyen kombinációja volt. Éhség mindenre. Ez az éhség kezelhetetlennek érezte magát, ezért ahelyett, hogy megtanultam volna megtapasztalni, megtanítottam magam, hogyan állítsam le, vágjam le, éhezhessem ki. Ha nem akarsz semmit, soha nem sérülhetsz meg, igaz?

A repedezett belső táj mellett rengeteg külső körülmény táplálta az ételmániásságomat. Los Angeles nyugati részén éltem - a város egy részén, amely pazar életmódról, hírességekről, plasztikai műtétekről és a szépség lehetetlen színvonaláról ismert. Ez egy olyan város, ahol óriásplakátok találhatók a zsír elfagyasztásáról, egész étrendet fogyasztó üzletek, hipnotizőrök készek meggyőzni arról, hogy már nem leszel éhes, mire újra kinyitod a szemed, és az emberek ugranak, hogy elmondják, milyen csodálatos a leg soványabbnak látszol, miközben titokban gyűlölsz. Ez még a legerősebb szellemi harcos pszichéjét is képes meggyújtani, de amikor tinédzser vagy, és mindenben összezavarodsz, és kétségbeesetten keresel mindent, aminek van értelme - LA nem a barátod, ez egy rohadtan mérgező játszótér.

Napjaimat gondos tervezés, merev ütemezés és kiszámítható gyártási pillanatok jellemezték. Bármi, ami a „terven” túlmutatott, egy hurokra vetett, és nem tudtam foglalkozni. Megmérném magam, eldönteném, hogy jó vagy rossz nap volt-e a skála alapján, megtervezem az ételt, iskolába járok, orvoshoz vagy táplálkozási szakemberhez fordulok, hazudok az orvosnak vagy táplálkozási szakembernek, hazamegyek, hazudok arról, hogy mit Egész nap ettem, némi baromságot mondtam arról, hogy az orvos azt mondta, hogy „haladok”, kigondolta a kiutat a vacsorából, majd eltűnt a szobámban. Szomorú, kicsi lét volt, de így sikerült.

Az anorexiások sokasága olyan traumát tapasztal az élet elején, amely oda vezet, hogy az ilyen szintű kontrollra vágyik. Nekem nem volt ilyenem. Csak egy mélyen érzékeny ember voltam, aki sokat érzett, és nem tudott mit kezdeni ezekkel az érzésekkel. Évekig így folytattam. A szüleim kiborultak, és fogalmuk sem volt, mit kezdjenek velem. Anyám gyakran mondta nekem, hogy AIDS-betegnek tűnök, és azon gondolkodtam, vajon a gyógyszerek teszik-e ezt.

Mivel az orvosok és a szakorvosok rolodexje a hétre nőtt, fő pszichiáterem a fekvőbeteg-kezelést szorgalmazta. Nekem természetesen millió oka volt, hogy ez miért felesleges és igazi anorexiás módon, mindig képes voltam manipulálni a szüleimet, hogy egyetértessenek velem. Felmerült az egyetem kérdése. Egy felső keleti parti egyetemre kerültem. Orvosaim határozottan azt ajánlották, hogy maradjak hátra, és töltsek egy évet az egészségem rendbetételéhez. Ekkorra fizikai állapotom a legrosszabb volt. Fizikailag egyre nehezebb volt egyszerű feladatokat elvégeznem. Miután a test a zsíron keresztül ég, izmokkal táplálkozik ... mint a szív. Először állapodtam meg az orvosaimmal, de túlságosan megijedtem ahhoz, hogy megszólaljak. Tehát amikor a szüleim azt mondták, hogy talán egy díszletváltás mindezt jobbá teszi, elhittem nekik.

Kedden találkozom Maryvel, a Beverly Hills-i táplálkozási szakemberrel, aki ráveszi, hogy írjak le mindent, amit megeszek. Gyorsan kitöltöm az étkezési naplóimat, fekve, miközben maroknyi mandulát és evőkanál mogyoróvajat adok hozzá (két dolog fogja izgalomba hozni). Megígértem mindenkinek, hogy arra koncentrálok, hogy felemelkedjen a súlyom, mielőtt elindulok az iskolába. Megmérem magam a megbeszélés előtt. Még 3 kilót fogytam. Az elme beteg része örül, de a racionális oldal pánikba esik, és azonnal hasfájásom lesz. Annyira el vagyok cseszve. Gyorsan leszaladok a földszintre, ahol anyám az összes edzőeszközünket tárolja, és megragad néhány kis súlyt. A táskámba tolom őket, amikor elindulok a megbeszélésre. Mérlegelésem alatt mindig kórházi ruhát viselek, így „pontos” olvasmányt kaphatnak, amely megkönnyíti a súlyok elrejtését a karjaim alatt. Mary olyan kedves, és elmondhatom, hogy valóban segíteni akar, de kissé feledékeny, és nem gondolja, hogy ellenőrizzen valamit, ami felboríthatja a mérleget. Lépek, és egy gyors megkönnyebbült sóhajt lélegzem, amikor gratulál a súlygyarapodáshoz. Tudom, hogy ez hazugság, akkor miért vagyok annyira ideges, hogy látom a szám növekedését?

Egy nap beléptem az ajtó elé, és anyám a konyhában várt rám. Soha nem felejtem el a borzalom pillantását, amely az arcán villant. Elmondta, hogy Jackie, a középiskolai tanácsadóm felhívta anyámat, hogy súlyokat rejtettem a karjaim alá. Jackie egyike volt azon kevés embernek, akiben megbíztam ebben az időben. Kihúzott az osztályokból, hogy ott lógjak az irodájában és beszélgethessek, és néha hagyott, hogy cigarettázzak ki a sikátorban. Elmondtam neki a legtöbb titkomat, de azonnal megbántam, hogy megosztottam ezt. Ennek a hazugságnak a felfedezése volt az utolsó csepp a pohárban. Hivatalosan megkoptam mindenki utolsó idegeit.

Az ősz körbe gurult, és elindultam a keleti partra. Elköteleztem magam amellett, hogy megváltoztatom a módjaimat és újrakezdem egy új városban. Az első napokban úgy tűnt, hogy a dolgok kicsit jobbak lesznek. Jártam az ebédlőbe (ami az anorexiások számára olyan, mint a cápákkal úszni), és valóban ettem! De aztán valami megváltozott - magasan repültem, minden szerkezet nélkül, de végül kissé túl közel kerültem a naphoz. Kezdtem elveszíteni az irányítást, és elkezdtem zabálni. Majdnem olyan volt, mintha az éhezés évei végre utolérték volna. Nem csak éhes voltam - teljesen telhetetlen voltam.

Három hétig tartó falatozást folytattam. Nem emlékszem sokra, csak néhány villanásnyi lebegés az éttermekben és kávézókban, rendelés és evés, majd irány a következő hely. Emlékszem néhány sikertelen próbálkozásra, amikor megpróbáltam elmondani anyámnak és a terapeutának, hogy mi történik, de a félelem megbénított. Aztán egy nap végre találtam némi bátorságot, hogy elküldjem a szöveget: „Anya, nem vagyok rendben. Haza kell jönnöm.

Aznap éjjel a kórházban landoltam. Arra a néhány napra nem emlékszem, hogy anyám cipőjének hangja gyorsan sétált volna a kórház folyosóján. Mondanom sem kell, hogy megkaptam a kívánságomat. Hazamentem.

A következő évben intenzív kezelési programon vettem részt, ahol komolyan foglalkoztam a felépülésemmel. Jártam egyéni terápiára, családterápiára, csoportterápiára, ahol olyan köveket tartottunk, amelyekbe a „remény” és a „szeretet” szavak vésődtek, táplálkozási osztály, csoportos étkezések, egyéni étkezések, csoportos kirándulások - minden az alapvető életmód megismeréséről szólt készségek. Megtanulták, hogyan kell megbirkózni, hogyan kell érezni magukat, hogyan kell jól lenni az élet elkerülhetetlen káoszában. Megtanultam, hogyan szeressem magam, és hogyan jelenjek meg mások számára.

A gyógyulás életre szóló. Nincs olyan varázslatos pillanat, amikor hirtelen jobban lennél. A visszaesés rendkívül gyakori étkezési rendellenességeknél, és én sem voltam kivétel. De a folyamatos terápia, az öngondoskodás, a meditáció és az éberség révén képes vagyok megtartani a tanfolyamot, és hitelesen és egészséges módon élni. Rossz napjaim vannak, amikor érzem a vonzódást az önpusztítás ezen útja felé. De ma is vannak választásaim.

meg kell ölnöm magam

Ha üzenetet kellene közölnöm bárkivel, aki szenved, azt mondanám nekik, hogy adják át irányításukat, és ugranak az ismeretlenbe. Azt mondanám nekik, hogy ami a félelmük másik oldalán vár, az olyan élet, amely meghaladja a legvadabb álmaikat. Az élet lehet szép és gazdag, izgalmas és ijesztő, vad és szenvedélyes, kényelmetlen és rendetlen, és mindez annyira megéri. Mindössze annyit kell tennie, hogy éljen egy nap, egyszerre, és meg fog lepődni azon erőn, amelyet összegyűjthet, ha kijön a saját útjából.