Dacos vágy: Szexualitásommal való küzdelem az özvegykorban

Az alábbiak 18 éven felülieknek szólnak

A feleségem beteg. Negyedik szakasz beteg. Sietnem kell haza, és fel kell mentesítenem a szüleit, akik ápolták, mióta reggel 9-kor elindultam munkába, és hároméves fiunkért, mióta óvodája 14 órakor véget ért. 18:30 van, de nem rohanok be a bejárati ajtón.

Ehelyett egy helyi körömszalonunk hátsó szobájában fekszem egy masszázsasztalon, és igyekszem nem hallhatóan sírni, miközben masszőrnőm a jobb vállpengém alatt lévő csomón dolgozik. A csomó gyötrő, de a könnyeim nem ezért áztatják az asztal papírborítását. Nem tudom a nevét, de tudom, hogy mindig kedden este dolgozik, és ezt én is tudom - nem köti vissza vastag, sötét haját. A feleségemnek a kemo előtt vastag, sötét haja volt.

Nem tudom meghatározni ezt a vágyat; ez a mély vágy, hogy egy másik nő haja csiklandozza a hátam. Ez egyfajta házasságtörés? A kizsákmányolásból? Fizetni egy vastag hajú idegennek, hogy engem ilyen módon megnyugtasson? Kihasználom a feleségem szüleit? Hanyagolom-e a fiamat, aki fél és szomorú, és szüksége van rám, hogy hazajöjjek? Mert késni fogok. A főnökömet, a metrót vagy az esőt fogom hibáztatni, mielőtt megbirkóznék ezzel a 20 perces haladékkal. Szégyellem magam. Dacos vagyok. De tudom, mire van szükségem.

2012. május 15-én hunyt el. Tíz nappal 52. születésnapja előtt. Legutóbb 2011-ben Valentin napján szerettünk. Négy hónappal a diagnózisa előtt. Méhrák. Sokat magyarázott arról, hogy növekszik az érdeklődés a szex iránt. Nem csak bűnösnek éreztem magam a szar miatt, amit azért adtam neki, hogy nem 'akar' engem - kínoztam magam. Most az agyamban volt egy hurok, amikor azt mondta: „Csak nem éreztem magam mostanában.” Milyen módon került neki a Valentin-napi szeretkezés? Rózsaszirmokkal szórta meg a lakást, és vett egy csokrot a fiúnknak, hogy átadhassa nekem, amikor beléptem az ajtón. Most már tudom, hogy aznap este csak értem folytattunk szexet, és egyáltalán nem neki. Jól volt vele? Én vagyok?

- Nem akarlak megbántani. Beírom a Facebook Messenger-t. - Nem is tudom, lát-e valakit. De úgy érzem, hogy szikránk van, és nekem igazán szexelni kell. ”

Csak három hónap telt el a halála óta. Régen szerettem a családi hétvégéinket együtt, de most hétvégéket töltöttem azzal a vágyakozással, hogy visszakúszjak az ágyba, és örökre aludjak. A fiammal szorosan tartottuk, de nem tudtunk egészen szembenézni. Színészkedett, és kimaradt: hirtelen nem hívták meg barátai születésnapi partijára, a gyerekek elkerülték a közösségi kertünkben, tanárait megrovták és elválasztották a többi gyerektől abban az óvodáskorban, ahol már nem volt. klassz, ostoba fiú két anyukával a nehéz gyerekhez, egy halott anyával, egy másik pedig, aki úgy sétált, mint egy zombi.

Nem volt szakításunk egymás bánatától.

különbség a hipomania és a mánia között

Egyetlen menekülésem a szexuális fantázia volt, amely a reggeli kávém és a délutáni koktélom lett. A maszturbáció és Xanax éjszakai alvásra késztetett. De itt volt a furcsa rész - nem bírtam elviselni a másik nővel való szex gondolatát. Egy másik női test csókjának és megérintésének a képe csak arra késztetett, hogy kiáltjak érte - szerelmem, 14 éves feleségem (bár a politikai időzítés kegyetlen trükkje során New York állam csak az utóbbit szankcionálta törvényesen). Nem tudtam más nőre gondolni anélkül, hogy annyira hiányzott volna, hogy alig kaptam levegőt.

Mégis, egy részem folyton arra gondolt: „Most már teljesen szexelhetek!”

Sok férfival voltam már, mielőtt megismertem volna. Fiatal testem örökös törekvése volt a megfoghatatlan teljes élmény iránt. Végül megtaláltam ezt a befejezést (a valódi izgalom és az igazi bensőségesség varázsegyenlete), amikor beleszerettem egy nőbe. Azt hittem, végre tudom, ki vagyok. Szerettem leszbikus lenni. Soha nem néztem vissza.

Most azon kaptam magam, hogy Alice-nel ebédelek, * feleségem egyik legjobb barátjával, és egy kemény szívű zafírral, akinek nincs szexuális tapasztalata a férfiakról. Mondtam neki, hogy komolyan fontolgatom annak a volt barátnak a felajánlását, akivel évekig tartó kapcsolattartás után a Facebookon kacérkodtam. - Ha én lennék - mondta a nő -, mindenképpen választanék egy férfit. Engedélyt megadtam, amennyire csak foglalkoztam. Az elkeseredés gyakran leegyszerűsített világnézetet eredményez.

„Nem sértődtem meg” - írja vissza Brian, az ex -, nem látok senkit. És most merevedésem van. Elpirulok és nevetek. Olyan emberi érzés akarni és akarni.

Felvettem egy bébiszittert. Foglaltam egy szállodai szobát. A házasságtörő szégyen és a pénzem pazarlásának, valamint a gyermekem „elhagyásának” érzése ellen léptem fel ugyanazzal a heves daczal, amely kedd este a körömszalonba hajtott.

Busszal mentem ki abba a kisvárosba, ahol a kulisszák mögött dolgozott egy nyári készletszínházban, és ahol a szállodába indulás előtt le kellett ülnöm egy szörnyű mezítlábas produkcióval a parkban. Az első felvonást azon vezetők kritikájával töltöttem, akiknek nem volt szexuális kémia. A darab „furcsa pár” előfeltétele csak akkor működik, ha a központi szereplők rendkívül forrók egymás számára. Nagyon forró voltam Brianért? Már nem tudtam elmondani. Ezen a ponton a legerősebb késztetésem az volt, hogy megoldjam.

A szünetben és a II. Felvonás során az egyetlen dolog, amit meg akartam tenni, az volt, hogy felhívtam a feleségemet. Ő és én mindig többször is bejelentkeztünk a nap folyamán, hogy beszámoljunk az élet véletlenszerű furcsa részleteiről. Ez a sajátos helyzet furcsa volt, de egyáltalán nem véletlenszerű. Én hoztam létre. Miért?

Amikor tudtuk, hogy haldoklik, azt mondta nekem, hogy azt akarja, hogy találjak valakit, akit szeretni tudnék, de nem hiszem, hogy valaha is elképzelne engem egy depressziós szállodai szobában Pennsylvania vidékén, ahogyan ő fogalmazott volna: 'valami haver'. Ha jó lett volna a szex aznap este, valószínűleg köszönetet mondtam volna Briannek és továbbmentem volna. Helytelennek tűnt, ha durva, férfi kezek voltak a testemen. Nem tudtam, hogyan nyúljak hozzá. A közösülés úgy érezte, hogy újból elveszíti a szüzességemet. Tehát folytattam a találkozást, és megérintettem, és újból kerestem a teljes élményt.

Amint fizikailag jobbak lettek a dolgok, egyre mélyebbre süllyedtem a depressziós tehetetlenségben. Mindent velem akart, és ez volt az utolsó dolog, amit szerettem volna. Éjjel lefektettem a fiamat, majd zavartalanul zokogtam a zuhany alatt, arra vágyva, hogy a feleségem mutasson nekem egy jelet, majd tiszta tisztára sírva fakadjak ki. Bevittem Briant az ágyamba, majd kirúgtam, amikor befejeztük. Nem akartam, hogy a fiam ott találja. Nem bírtam elaludni együtt.

Bárcsak azt mondhatnám, hogy tiszta a vége. Bárcsak mondhatnám, hogy nem vagyok barátságtalan. De minél idősebb vagyok, annál inkább meg vagyok győződve arról, hogy a végek általában rendetlenek és kegyetlenek. Nagyon sok rendetlen ember csak akkor találja meg a bátorságot, hogy elhagyja a rossz kapcsolatot, miután belekóstoltunk a helyesbe.

Számomra ez az ízlés az egyik legidősebb és legkedvesebb barátom gyönyörű formájában jött létre, aki éveken át szigorú író haverom és éleslátó bizalmasom volt, miután évtizedekig bíztunk és a legjobbat akartuk egymásnak, javasolta, hogy jöjjünk össze. és szexuálisan kifejezzük érzéseinket.

Először ideges voltam, de nem rémültem meg. Valahogy tudtam, hogy a találkozás teljes lesz. Középkorú testünk tökéletesen passzol egymáshoz, amikor csókokat és nevetést osztottunk meg, később pedig a megismerés és ismertség szent közösségét. Egyszer sem éreztem késztetést, hogy felhívjam a feleségemet, de beszélnem kellett róla. És beszélgettünk. És figyelj. És érintse meg. És szeretkezni. És beszélj újra. Ez a barát, ez az ember (igen, ember) ismeri a bánatot és a veszteséget. Ismeri a sajátját, és megérti az enyémet. Testünk pedig újra és újra gyógyítja egymást.

depresszióban feküdt egész nap az ágyban

Szóval, még mindig leszbikus vagyok? Biszexuális? Nem tudom, mi vagyok. De tudom, ki vagyok. Özvegy vagyok. És szerelmes vagyok. Amint arra törekszem, hogy megértsem az egészet, szexualitásom dacos, szégyenteljes titkomból erős és hű szövetségesemké fejlődött.

Bio és megjegyzések:

Gretchen M. Michelfeld játékfilmje,Olyan jó, mint te,már elérhető az iTunes-on.

* Minden név megváltozott.

* Laura Berger művészete *