Egy nap az ER-ben: Sziklafenékre kerülni szorongásommal

A májusi mentálhigiénés hónap részeként olyan történeteket osztottunk meg, amelyek felhívták a figyelmet a mentális betegségekre, és felhatalmazzák azokat, akik ebben szenvednek. Ez a darab a mi részünk A legsötétebb nap sorozat , azoknak az embereknek a története, akik túljutottak betegségük legsúlyosabb helyzetén, és most utat nyitnak mások számára. #LightYourWay

Minden reggel munka előtt pontosan ugyanaz volt. Mielőtt kijöttem volna a takaró alól, rettegtem az előttem álló naptól. Kinéztem az ablakomon a belvárosi Manhattan látképére - ez már nem hozott örömet. Aztán rántottát és pirítóst főznék, hogy mindegyikből egy apró falatot vegyek, mielőtt az egészet a kukába dobnám. Ez volt az életem 21 éves koromban, akinek minden ment neki. De, azzal megnyomorító depresszió és a szorongás, nem számított.

2015 nyarán, amikor a mentális egészségem a legdurvább volt, minden nap legyengültem, és a ruháim zsákosabbak lettek. Nem volt kedvem enni, így tudtam, hogy valami komolyan nincs rendben. Augusztus egyik reggelén a szokásosnál gyengébben ébredtem. Mire számítottam? Napok alatt alig ettem. Hogyan tehettem, amikor olyan borzalmasan éreztem magam? Alig tudtam felkelni az ágyból, és amikor sikerült, azt hittem, megdőlök. Az agyam száguldozott, megkövesedtem.

Elhagyva az épületemet, kezeim remegtek. Úgy tűnt, hogy minden lépés közelebb van az elájuláshoz. Mielőtt még az utcasarokhoz értem, úgy döntöttem, hogy fizikailag nem lehet dolgozni menni. Gyorsan, de óvatosan sétáltam vissza a bejárathoz, egyik kezemmel az épület külsejébe markolva, és közöltem a biztonsági őrrel, hogy szükségem van mentőre. Meggyilkoltam.

Amikor megjelentek az EMT-k, megszorítottam a szemem, mert nem akartam látni, ahogy az emberek rám néznek. Az üzleti hétköznapi öltözékben lévő „normális” fiatal felnőttek száguldoztak az előcsarnokban - hallottam őket. Nem akartam szánalom, undor vagy kíváncsiság megjelenését. Csak azt akartam, hogy láthatatlan legyek. Jó ember voltam, jó osztályzatokat szereztem az egyetemen, és soha nem tettem semmit, hogy bárkit is bántsak. Folyton azt kérdeztem: Mit tettem, hogy ezt megérdemeljem? Miért én? A mentőben, még ha két figyelmes EMT lebegett is felettem, hihetetlenül egyedül éreztem magam. Felsorolva az általam szedett új gyógyszereket és a későbbi mellékhatásokat, őrültnek éreztem magam.

Amikor megérkeztünk, az ER-ben egy elfüggönyözött szobába gurítottak. Egy nővér azonnal megszúrt egy tűvel egy IV beadására. Figyeltem, ahogy a táskából a folyadék csöpög a csőbe, és megpróbáltam követni, ahogy belépett a karomba. Az AC teljes robbanásban volt, ami miatt törékeny testem megremegett. Néhány nappal azelőtt elmondtam orvosomnak, hogy rendkívül rosszul érzem magam. Nyilván jobban érezném magam, ha testem alkalmazkodik a gyógyszerekhez, de úgy tűnt, hogy ez soha nem fog megtörténni, és a könyv minden mellékhatása sújt. Túl ironikus volt: Azok a tabletták, amelyek állítólag jobbak lettek volna, az ER-be kerültek.

felfújt önérzet

Egyenesen kinyújtott IV-es karommal gömbölyödtem labdába, és még a könnyeimet sem próbáltam visszatartani. Amikor rájöttem, hogy a táska elkészült, lenéztem a karomra, és a vér az eremből folyt vissza a csőbe. Felültem, a függönyért nyúltam, hogy benézhessek az előcsarnokba, de senkit nem láttam.

a szorongást és a depressziót csökkentő ételek

Azt hittem, itt fogok meghalni az ER-ben. További irónia. Sokszor elképzeltem, hogy meghalok, de soha nem képzeltem el, hogy így meghalok. Visszafeküdtem és mondtam Istennek, hogy ha meghalok, csak most történjen meg. Lehunytam a szemem, és újra kinyitottam, de még mindig éltem. Visszaültem, ezúttal gyorsabban. Visszatartva a ruhát, vártam és bámultam az üres ER-be. Végül valaki megjelent a néhány méterre lévő recepción. Segítséget kértem, de a nő nem rezzent meg.

'ELNÉZÉST. KELL EGY ORVOS!' Még mindig nincs válasz. 'RECEPCIÓS. KELL EGY ORVOS.' Rémálom volt: Sírás és segítségkérés, de senki sem hallott meg. Hogy volt ez valódi?

Miután még párszor hallhatóan kért segítséget, felállt, és megkérdezte, mi a baj. Látszólag egyetlen orvos sem állt rendelkezésre. Várnom kell. Milyen ügyelet volt ez?

Miután egy örökkévalóságnak később érezte magát, bejött egy nővér, és elmondta, hogy a vérszivárgás normális. Aztán felállított egy új IV táskát. Kiment, de utána szólítottam.

- Van itt egy gomb, amelyet be tudok nyomni, hogy felhívjak valakit? Remegett a hangom. - Ha valami rossz történik? Zavartan nézett rám, és megkérdezte: 'Mit értesz, ha valami rossz történik?' Ahelyett, hogy egymillió rosszat felsoroltam volna neki, ami csak a következő harminc másodpercben történhet, azt mondtam neki, hogy nem tudom. Nem értette - mint szorongással, gondolkodásommal élő ember minden másodperc vészhelyzetnek érzi magát. Hol volt az együttérzése? Az, hogy nem látta a mentális betegségemet, nem azt jelentette, hogy nem volt az igazi. Miért nem vett komolyan?

Amikor az orvos végül bejött hozzám, a diagnózisa az volt, hogy súlyosan kiszáradtam. Parancsai szerint enni, inni, abbahagyni a Prozac szedését, amelyet pár napja kezdtem, és felkeresni egy új pszichiátert. Végül is nem haldokoltam.

A következő hétfőn visszatértem a munkába. Tudtam, hogy az egyetlen módja annak, hogy jobban legyek, az, hogy szembenézzek a helyzettel és a szorongásom teljes fejjel. Munkatársaim valóban aggódtak. Aggódtak, nem leereszkedőek. Az egyik még bizalmat vallott bennem a saját szorongásáról! Később meglátogattam egy orvost, aki genetikai vizsgálatokat végzett, és segített megérteni, hogy egyes gyógyszerek miért nem befolyásolják a hangulatom, és miért okoznak szörnyű mellékhatásokat.

Apró adaggal kezdve elkezdtem szedni a Paxilt. Az adagolás nagyon lassan nőtt annak biztosítására, hogy ne tapasztaljak súlyos mellékhatásokat, és meglepődtem, amikor rájöttem, hogy ez a módszer valóban működik. Amikor az őszi szemeszter körbejárt, újat láttam terapeuta és egy másik gyógyszert, a Lamictalt (hangulatstabilizátort) adtam a gyógyszer koktélomhoz. Nem éreztem magam csodálatosan, de jobban éreztem magam. Végül rendesen ettem, egészségesen fejeztem ki érzelmeimet, és már nem éreztem magam annyira összetörtnek.

Megtudtam, hogy nem hagyhatom, hogy egy szörnyűséges nap diktálja életem hátralévő részét, vagy hogy még nagyobb félelemben éljek. Új mantrám lett: 'Ha átvészeltem azt a napot, akkor mindenképp át tudom élni ma.' Ahelyett, hogy szégyellném magam és szégyellném a mentális betegségemet, nyitottam rá, és mások is követték példájukat. Röviddel ezután elkezdtem olyasmit csinálni, amiről soha nem gondoltam volna, hogy egymillió év múlva megcsinálnám: elkezdtem megosztani a titkaimat az egész világgal az interneten. Örültek az idegenek és a barátok üzenetei, amelyekben köszönetet mondtak, hogy megosztottam és felfedtem saját mentális betegségeiket. Ezek az üzenetek azt érezték bennem, hogy végül valamit jól csináltam (eltekintve attól, hogy ragaszkodtam a terápiához és a gyógyszeres kezeléshez).

hogyan tudom növelni a szerotonin szintemet?

Gyakran mondják, hogy minden okkal történik. Életem felében sírtam a szorongásom miatt, magyarázatokat kértem az univerzumtól szenvedéseimhez. Mi értelme volt? Nemrégiben eltalált. Lehet, hogy a lényeg az, hogy legyen hatalmunk arra, hogy akár csak egy ember is a számítógép másik oldalán érezze úgy, mintha nem csak ő bántana.

Bár aznap még nem éreztem magam annyira egyedül, mint a mentőben, mióta kezdtem nyitni a szorongásom miatt, sokkal inkább támogatottnak és kevésbé szorongónak éreztem magam. És ha tegnap átvészelem, akkor a mai napot is biztosan át tudom érni.

Olvasni egy a Talkspace textilterápia áttekintése .